Oh man, Alexander.

Ich wollte nicht, dass es so kommt, glaubst du mir das?

Ich... Au.

Es ist verrückt, weil ich den ganzen Tag über gelacht habe, wie sonst was,

weil es mir verdammt noch mal gut ging.

Er hat mich lachen gesehen

und seine Freunde

und eigentlich alle mich die ganze Zeit nur haben lachen sehen.

Und zwar echt und ehrlich lachen.

Und den ganzen Tag über haben Menschen mich besorgt angesehen

und gefragt, ob WIRKLICH alles okay ist

und ob ich nicht vielleicht

und dass sie da sind, falls ich sie brauche.

Ich bin nicht allein, es geht mir gut.

Aber, scheiße, Alexander,

warum sitze ich dann nachts hier,

beiße mir in einer Tour auf die Lippe

und, Alexander,

wenn es mir gut geht und ich nicht allein bin,

warum um alles in der Welt 

schreibe ich jetzt dir?!

Kennst du diese Einsamkeit, 

die man nur bekommt, 

wenn man ganz allein ist?

Würde man mit irgendjemanden reden

oder wenigstens schreiben,

man könnte niemals diese Einsamkeit bekommen.

Und deswegen verstehen nur die wirklich einsamen Menschen

diese Art von Einsamkeit.

Entweder, man weiß, wie allein man sich fühlen kann,

oder man weiß es eben nicht.

Und man kann auch niemandem erklären,

wie genau man sich dann fühlt.

Weil man, sobald man mit jemandem redet,

nicht mehr allein ist und deswegen dieses Gefühl dann nicht mehr so ist,

wie wenn man...

Egal.

Ich komm selber nicht mehr mit.

Weißt du, Alexander, es ist mir gerade auf eine traurige Weise alles sehr egal.

Alles in meinem Kopf ist kaputt,

gerade zumindest.

Das einzige, 

was noch funktioniert,

ist die ► - Taste für aus dem Zusammenhang gerissene Textzeilen 

von irgendwelchen wahnsinnig deprimierenden 

weil so perfekt passenden

Songs.

Oh. Piep.

Eine SMS.

Ich weiß nicht, von wem,

will Adele nicht unterbrechen, während sie feststellt, 

dass sie never minds, someone like you zu finden.

Weißt du, Alexander, an solchen Abenden komme ich mir irgendwie immer sehr deprimiert vor.

Sehr.

Ich müsste noch ein paar Dinge mit David klären,

weil er jetzt aus schlechtem Gewissen anfängt,

Dummheiten zu  machen.
Ich müsste ihm sagen,
dass es okay ist
und dass es mir nichts ausmacht,
ihn zu sehen.
(Stimmt.)
Und dass es mir gut geht.
(Stimmt nicht.)

Das Traurige:
Ich sehe mir die Bilder von ihm an.
Und obwohl unser kleines Drama gerade einmal vier Tage her ist,
kommt es mir vor,
als wäre er ein völlig fremder Mensch.
Als hätten er und ich uns nie gekannt.
Und Alexander, das ist es,
was mir weh tut.
Weil,
ich mochte ihn wirklich.
Ich wollte nicht, dass es so kommt.
Ich...

Ich komm mir gerade so versagermäßig vor, irgendwie.
(Sorry, ich muss jetzt einfach ein bisschen jammern,
ohne gleich ein "Das wird schon wieder" zu hören.
Klar, das wirkt meist sehr aufbauend,
aber kannst du dir vorstellen,
dass ich gerade überhaupt nicht aufgebaut werden will?
Ganz richtig, ich will  mich in meiner Traurigkeit
und meinem Selbstmitleid
suhlen, bis ich darin ersticke.
Ich lass es mir absichtlich scheiße gehen,
irgendwie.)

Und...
Och man, scheiße.

Eigentlich vermisse ich dich einfach nur.
Wir haben uns seitdem nicht mehr wirklich gesehen.
Nicht mehr angesehen.
Einmal hast du mich gesehen,
wie ich, über eine riesige Pfütze springend,
versucht habe, halbwegs trocken zur Mensa zu kommen.
Als ich wieder hochgeguckt habe,
konnte mich nur noch dein wunderschöner beregenjackter Rücken entzücken.
Einmal habe ich dich gesehen, 
zufällig,
als du mit deinen Freunden über den Zaun zum Edeka abgehauen bist.
Und heute.
Sophie und ich haben uns eine unserer Lachdiskussionen geliefert,
mitten auf dem Schulhof,
so laut, dass man es im Umkreis von 50 Metern hören konnte.
Hat zumindest Laura gesagt.
Es ging um dich, natürlich,
weil du da irgendwo gesessen hast,
zwischen den anderen Jugendchorleuten.
Und ich wusste das und hab deswegen extra nicht hingesehen.
Ich bin so, es wäre nicht schlimm, 
wenn wir uns zufällig sehen,
aber ich leg's jetzt nicht unbedingt drauf an, 
verstehst du?
Naja und genau in dem Moment, 
in dem ich mich einmal umgedreht habe,
hast du dich auch umgedreht.
Und wir haben uns direkt angesehen.
Da waren nur noch 10 Meter und eine Glasscheibe zwischen uns.
Schön.

Ich komm mir gerade auch echt dumm vor,
weil ich dir das alles schreibe,
Alexander,
weil ich das eigentlich nicht müsste,
weil dieser Brief nur wieder unendlich lang werden wird
und am Ende doch nichts aussagt
und weil mir eine Mütze Schlaf auch mal ganz gut tun würde.
Aber weißt du was, ich scheiß auf das,
was ich könnte oder sollte oder müsste.
Alexander, heute ist mir alles egal.
Heute ignorier ich den Kopfschmerz und den Herzschmerz
und überhaupt diesen ganzen verdammten Weltschmerz in mir.
Und leg mich heulend in eine Ecke oder so.
Weil ich das alles nämlich nicht ignorieren kann,
ich Dummerchen.

Und weil ich...

Aaaaahhhh...
Trauriger Smiley.

Weißt du was, Alexander?

Eigentlich.

Will

ich

einfach

nur

nach

Hause.

Mehr nicht.
Ich will nur noch nach Hause.

Ich will wieder das kleine Mädchen sein,

das ich mal war,

irgendwann bevor...

Ich groß geworden bin.

Nicht, dass ich groß wäre, oder so, aber ich war auch schon mal kleiner.

Ich will...

Scheiße, nicht das hier jedenfalls.

Ein Eis vielleicht.
Und Sonne.

Nein, ich hätte gern einen Bananen-Milchshake.

Und ein gutes Buch.

Eins über das Leben.

Eins voller Ahnungen, wie alles funktionieren könnte.
Ich wäre jetzt gern am Meer, 

im Sand.

Oder auf einem Trampolin.

Ich würde jetzt gerne Seifenblasen-Fangen spielen

oder mit ausgebreiteten Armen über die Golden Gate Bridge laufen,

das muss ein geiles Gefühl sein,

kein Auto weit und breit,

nur du ganz allein

und diese riesige Brücke

und unter dir das Meer.

Ich will glücklich sein.

Ich will nach Hause.

Weißt du, Alexander,

irgendwann tut nichts mehr weh.
Irgendwann stumpft man ab,

Irgendwann sitzt man einfach nur noch da

und starrt auf das Display,

such apathisch Playlisten durch,

nach dem richtigen Song,

nach dem Lied, dass es nicht gibt

und dann wird einem irgendwann klar,

dass man nichts fühlt.

Dass da nichts ist.

Und Alexander,

das ist beängstigend,

das kann ich dir sagen.

Man ist nicht enttäuscht

von den gebrochenen Versprechen der anderen.

Weil man sowieso nicht mehr daran geglaubt hat.

Ich habe Angst, Alexander.

Angst vor dem Monster, 

das da in mir ist, 

an Stelle meines Herzen.

Ich bin kalt geworden,

herzlos,

wie die böse Königin in Schneewittchen.

Aber ich wollte das nie.

Und die Lieder, die mich früher zum Weinen gebracht haben,

berühren mich nicht mehr.

Nichts berührt mich mehr,

ich bin wie in Trance.

Und alles, was ich denken kann, 

ist,

dass ich auch nichts anderes erwartet habe.
Von ihm.

Von mir.

Vom Leben.

Und diese Erkenntnis trifft mich wie ein Schlag.

Dieses Märchen ist nicht gut ausgegangen.

Ich werde nie die kleine Prinzessin sein,

von der ich immer geträumt habe.

Nie.

Ich hab den Apfel runter geschluckt.

Ich bin vergiftet.

Es braucht niemand mehr zu kommen

und mich wieder heil zu machen.

Weil ich nie wieder heil sein werde.

Ist so das Leben,

Alexander?
Ist das wirklich so?

Das kann nicht dein Ernst sein.

Bring mich hier weg.

Das kann nicht das Leben sein.

Diese Welt ist ein so trauriger Ort.

Es muss doch einen Ausweg geben,

es muss doch alles wieder gut werden können.
Es muss doch irgendwas geben,

dass mich wieder an das Gute glauben lässt.

Irgendwas, das allem Leben einen Sinn gibt.

Alexander...

Ich will nach Hause.

Nur noch Hause.
Irgendwo ankommen.
Wo auch immer das ist.

Bitte verzeih mir diesen Brief, Alexander.
Ungefähr ab der Hälfte war ich zu müde um wirklich sinnvolle Sätze

von mir zu geben.

Mit mir ist sonst alles okay.

Ich weiß, das klingt nicht so überzeugend,

aber das war auch noch nie meine Stärke, 

ehrlich gesagt.

Überzeugung, meine ich.

Pass auf dich auf, ja?
♥