9 Crimes - Damien Rice

Alexander.

Ich sitze hier, schweigend,

starre auf die Tastatur meines Laptop.

And I got no excuse and is that alright?

Yeah...

Ich weiß nicht weiter.

Ich weiß gar nichts mehr,
Alexander, wenn du die Verzweiflung in meinem Gesicht in diesem Augenblick sehen könntest,

Alexander, weil du der einzige bist,

der all das hier jemals erfahren wird.

Alexander.

Stumm die erste Träne.

Nicht mehr als ein Schatten meiner Selbst,

verloren im Regen der letzten Tage.

00:00 Uhr.

Jetzt ist schon Dezember

und die Zeit vergeht so schnell.

Alexander,

wo auch immer mein Platz in dieser Welt ist,

hier gehöre ich nicht hin.

Verschicke schon wieder Herzen, weil es nie genug Liebe geben kann,

auf der Welt und 

die Erbärmlichkeit mit der ich nach eben diesem Phänomen lechze

war mir nie bewusster,

als in diesem Augenblick.

Is that alright? 

Yeah... 

Die Distanz mit der ich in den letzten Monaten

dieser Welt

und meinem Leben und meinen Gefühlen und mir 

gegenüber stand,

ist einer undefinierbaren Nähe gewichen.

Es erschlägt mich,
Alexander,

es stürzt alles auf mich ein,

Und ich stehe da,

Blick in den Himmel

und sehe etwas

über mir zusammenbrechen.

Und lasse es über mich ergehen.
Und lasse es über mich ergehen.

Und oh ja, sie würden sagen,

warum hast du nichts gesagt,

warum hast du gelacht,

warum.

Wenn sie wüssten.

Aber es weiß niemand, Alexander

und nachher bin ich wieder okay.

Bin ich doch immer.

Und es geht ja nicht mal darum

was sie sagen würden.

Is that alright? 

Yeah...

Wer bin ich, wer bin ich noch,

hier.

Ich kann es nicht mehr ertragen.

Gossip Girl-Marathon,

jede Nacht, 

nur um nicht denken zu müssen.

Sonst tumblr.

Ich glaube sehr wohl, dass man auch tot sein kann,

wenn man lebt.

Es geht nicht mal schlecht oder scheiße.

Es geht einfach mal gar nicht.

Es ist keine traurige Verzweiflung.

Eher eine verlorene.

Inexistente.

Wie wiederfinden,

ohne den Glauben daran,

dass sich jemals irgendetwas ändern könnte?

Wiederherstellen erfolgreich gescheitert.

Es artet aus,

in Armseligkeit zweiten Grades.

Blamage vorprogrammiert.

Sie sollten mich nicht allein lassen,

Alexander,

niemand sollte mich allein lassen,

jetzt.

Is that alright?

Yeah...

Ich bin nicht allein.

Und war trotzdem selten einsamer.

Weil, zu weit weg,

vom Leben,

vom Lachen,

von allem.
Nichts erreicht mich mehr,

nichts berührt mich mehr.

Als hätte der Winter mich in Eis gegossen,

schockgefroren,

dazu verdammt,

das Leben der anderen

zu bewundern,
durch diese durchsichtige Wand
aus Kälte und Tränen.

Es ist kalt hier,
Alexander.

Jemand hat vergessen,

die Heizung anzumachen.

Is that alright?

Yeah...

okay. 

ist okay.

bin okay.

okay.

Versprich mir,

vorsichtig zu sein,
Alexander,

Das Leben ist unberechenbar.

♥

Deine Rebecca.

Alexander.

Heute ist einer dieser Sonntagmorgende,
an denen ich das Gefühl habe,
dass ich alles schaffen kann,
was ich mir heute vornehme.
Gerade eben bin ich mit meinem Bruder vom Gottesdienst gekommen,
weil er für seine Konfirmation Punkte braucht
und außerdem ist heute Ewigkeitssonntag.
In der Küche steht mein Vater
und kocht ein richtiges Sonntagsessen.
Die Sonne scheint in mein Zimmer
und macht alles hell und warm
und wären da nicht noch einige Hausaufgaben zu machen,
wäre dieses Wochenende wohl sehr perfekt
und dieser Sonntag auch.

Gestern Abend habe ich mir,
nach einer an der Stadtverwaltung gescheiterten Protestaktion für die Erhaltung der Staatskapelle
unseres Theaters,
gemeinsam mit Laura einen wunderbaren Abend in der Stadt gemacht,
wir sind ganz ladylike durch alle möglichen Geschäfte gestromert
und hätten wir uns all die Dinge bei denen wir
"Awwww" und "Oh mein Gott"
gerufen haben,
tatsächlich gekauft,
wären wir wohl bis an unser Lebensende verschuldet gewesen.
Ich weiß nicht,
aber für mich ist Mode viel mehr als nur etwas zum Anziehen.
Mag sein, dass daran teilweise auch Gossip Girl schuld ist,
und die tollen Kleider in denen sie da immer rumlaufen.
Eine gute Freundin nennt mich immer Becca Waldorf,
in Anlehnung an Blair Waldorf und ihren Kleidungsstil.
Ich finde es zum Beispiel nicht schlimm,
ungeschminkt rumzulaufen,
wenn das Gesamtpaket (und dazu gehört auch eine stilvolle und vor allem individuelle Kombination von Klamotten)
trotzdem noch stimmt.
Naja, jedenfalls, Laura und ich haben uns außer einem wirklich geilen Hut von H&M (wenn jemand Interesse an einem Bild hat, melde er sich ;) )
nichts gekauft, aber wir waren trotzdem unglaublich erfüllt
schlicht und einfach von den hunderttausend Möglichkeiten
die uns sofort bei jedem einzelnen Kleidungs- und Schmuckstück
eingefallen sind.

- Warum ich dir das jetzt schreibe, Alexander?
Ich glaube, es liegt daran,
dass ich nicht will, dass du immer nur die düstere Seite der Rebecca zu lesen bekommst,
sondern auch mal ein bisschen von mir,
wenn ich glücklich bin,
ein bisschen von dem, was mich, außer Gedanken und anderen Menschen
sonst noch so berührt und beschäftigt.
Und dazu gehört unter anderem eben auch Mode.
Und Musik.
Ich weiß nicht, ob das bisher bei dir so angekommen ist,
Alexander,
aber Musik spielt in meinem Leben eine unglaublich große und wichtige Rolle.
Liegt daran, dass meine Mutter Kantorin ist,
liegt daran, dass ich in eine Musik-Klasse an einem Musikgymnasium gehe
und deswegen zwangsweise mindestens ein Instrument spielen
und in einem Chor singen und Stimmbildungsunterricht bekommen muss.
Liegt daran, dass eigentlich alle Menschen,
mit denen ich zutun habe, entweder unglaublich geil singen oder irgendwas cooles spielen können.
Liegt auch daran, dass ich total gern tanze.
Und wenn ich mal einen Tag lang nicht für mich singen kann,
weil ich Halsschmerzen hab, oder so,
dann geht's mir automatisch noch schlechter und ich motz alle an oder so.
Und wenn mich irgendwas beschäftigt und weder Gossip Girl noch aufschreiben hilft,
dann setz ich mich ans Klavier.
Ich könnte stundenlang einfach nur vor mich hinspielen,
irgendwelche ausgedachten Melodien,
die alles ausdrücken, was ich fühle oder eben auch nicht fühle.
Mittlerweile kann ich nicht mehr einschlafen, wenn ich nicht noch ganz leise Musik höre
und Hausaufgaben machen geht auch nicht ohne.
Der Gedanke, mehrere Tage ohne Musik leben zu müssen,
ist irgendwie so unvorstellbar,
dass ich darüber jetzt lieber gar nicht weiter schreiben will.

Und... was ich noch ziemlich geil finde: Essen.
Klingt zwar verrückt, aber mein Vater kann unbeschreiblich gut kochen
und aus diesem Grunde bin ich der Meinung,
dass Essen eigentlich eins der besten Mittel ist,
Menschen zu inspirieren und zu verzaubern.
Einziges Problem heutzutage,
dass es normalerweise vor allem aus Zeitgründen alles nur noch irgendwie und so schnell wie möglich gemacht
und auch gegessen wird
und dabei geht sowohl der Geschmack als auch dieses Gefühl, das ein schön gedeckter Tisch mit richtig gutem Essen hervorruft,
verloren.
Ja, ich weiß, ich klinge, wie einer von diesen Ernährungsberatern oder so
aber dieses Gefühl, sich am Wochenende auf das Mittagessen zu freuen,
weil man weiß, dass es was richtig leckeres gibt,
oder, noch besser, wenn mich der Geschmack von irgendwas so richtig umgehauen hat...
Das ist einfach nur genial.
Unter der Woche esse ich nur ziemlich wenig,
weil ich a) keine Zeit habe und mir b) vieles, was es zum Beispiel in der Schule so zu essen und zu kaufen gibt, zu eklig und/oder ungesund ist - ich kann mir schließlich nicht jeden Tag so'nen fetten Schokomuffin als Mittagessen kaufen weil es nichts besseres gibt, ist einfach so.
Und ich kann auch selbst nicht besonders toll kochen, Nudeln, Pfannkuchen und Rührei und so,
sowas wird schon noch akzeptabel aber sonst... ;)

Oha, Alexander,
ich könnte dir jetzt noch meine Liebe zu Büchern, Reisen, Fotografien/Fotografieren, Theater, Telefonaten und mitternächtlichen Stadtspaziergängen erläutern und zu noch einigen anderen Dingen,
aber das würde diesen Brief sprengen.
Außerdem muss ich was aus meiner unnatürlichen Motivation heute machen
und da ist es nicht soo besonders hilfreich,
die ganze Zeit vor'm Laptop zu hängen.

Ich hoffe, du hast einen genauso tollen Tag,
wie ich, Alexander,
und wenn bei dir die Sonne scheint,
dann genieß sie, ja? ♥

Deine Rebecca.

Lieber Alexander.

Manchmal wünsche ich mir, der Tag hätte mehr als nur 24 Stunden.
Ich hab immer so viele Pläne und Ideen,
was ich alles cooles machen könnte,
aber irgendwie ende ich dann trotzdem immer nur vor'm Laptop
und mache denselben Scheiß wie immer (sprich Facebook, Skype, tumblr, weheartit, meinVZ und meine E-Mails) und so verbringe ich dann meine Freizeit,
von der ich jetzt eigentlich gar nicht sooo viel zu viel habe.
Und ganz ehrlich, ich hab vom Internet nicht wirklich was.
Also klar, Kontakt zu anderen Menschen,
aber irgendwie würde ich mich tausendmal lieber abends mit den Leuten in echt treffen,
anstatt mit denen nur zu chatten.
Und sonst, ich geh immer viel zu spät ins Bett und das war's.
Keine Ahnung, ich bin echt froh, dass ich kein Smartphone hab,
mit dem ich jederzeit auf all diese Sachen zugreifen kann,
ich glaub, das wäre mein Untergang, haha :D
Ja, okay, das kommt jetzt irgendwie ziemlich komisch,
ich weiß auch nicht, wie ich gerade drauf gekommen bin,
vielleicht, weil ich eigentlich mal das Layout dieses Blogs ändern
und eine To-Do Seite hinzufügen wollte,
ganz einfach, weil ich mir,
wie schon oben erwähnt,
immer alles mögliche vornehme
und am Ende doch wieder nichts davon mache.
Boah, das war'n langer Satz.
Bei mir ist das immer so,
dass mich das irgendwie total motiviert, wenn ich wirklich visuell vor mir habe,
was ich noch so machen muss.
Wenn ich so richtig viel vorhabe,
schreib ich mir ne Liste und erledige dann eins nach dem anderen
und Alexander, dieses Gefühl, hinter die Dinge einen Haken setzen zu können,
ist einfach nur toll.
Was hat das jetzt mit der To-Do Seite hier zutun?
Ich glaub irgendwie, dass mich das auch motivieren würde,
vor allem, weil's sich hier dann um so längerfristige Dinge handeln würde,
wie zum Beispiel bestimmte Bücher lesen und Filme gucken oder so.
Soll heißen, dass ich dann,
anstelle irgendwelchen Scheiß im Internet zu machen,
lieber diese Liste abarbeiten will,
ganz einfach um meiner zunehmenden Hobbylosigkeit aufgrund desselben
entgegen zu wirken.
Irgendwie komm ich mir gerade ein bisschen dumm vor,
aber ist so.
Ich verabscheue mich selbst manchmal total dafür,
dass ich stundenlang nur vor diesem Ding sitze und im Prinzip NICHTS tue,
aber mich trotzdem nicht davon loseisen kann.
Und es gibt so viele geile Sachen, die ich eigentlich machen will
und am Ende hab ich immer keine Zeit dafür.
Okay, genug dummes Zeug gelabert,
ich wollte ja eigentlich was ganz anderes erzählen,
nämlich, warum ich so glücklich war, gestern Abend.

Eigentlich lässt sich das ganz kurz zusammenfassen,
Freitagabend wollte ich mit Julius, Felix und Xaver auf eine Party,
aber die war so scheiße, dass wir ziemlich bald wieder abgehauen sind
und erst kurz zu Julius und dann zu mir gefahren sind,
weil ich sturmfrei hatte.
Und dann haben wir vier uns'n netten Abend gemacht,
was gekocht, 'n Film geguckt
und im Endeffekt haben die drei sogar bei mir gepennt.
Das klingt jetzt vielleicht komisch,
aber Xaver war im Kindergarten mein bester Freund,
Felix ist einfach'n Kumpel von mir
und naja, mit Julius war ich in einer Grundschulklasse
und meine Eltern sind mit deren Eltern befreundet,
soll heißen, wir kennen uns schon ewig
und deswegen ist da auch nichts weiter dabei.
Am nächsten Morgen sind wir vier dann zusammen zum Bahnhof,
weil wir mit noch'n paar anderen nach Hamburg wollten.
Das ist nicht sooo weit von der Stadt entfernt,
in der ich lebe
und joah, deswegen machen wir da manchmal Tagesausflüge hin.
Also haben wir uns einen schönen Tag in Hamburg gemacht
und außerdem waren Laura und ich da auch ziemlich shoppen
und wir alle haben so viel gelacht
und überhaupt,
das erfüllt mich dann immer mit Glücksgefühlen.
Amen.

Hachja und außerdem ist Julius schon irgendwie toll.
Du kannst dieses Gefühl nicht kennen, Alexander,
aber mir geht's manchmal so,
dass ich, wenn ich ziemlich direkt vor einem Jungen stehe,
der ungefähr einen Kopf größer ist, als ich,
einfach nur ganz unbedingt von ihm in den Arm genommen werden will.
Nicht mal, weil's mir schlecht geht oder so,
einfach nur so.
Außerdem drückt Julius einen immer so schön fest,
so dass man das Gefühl hat,
dass er einen nie wieder loslässt.

Ja.
Also, das darfst du jetzt nicht falsch verstehen,
ich will nichts von ihm oder so,
dass ich beziehungsunfähig bin,
hab ich ja schon öfter festgestellt,
aber er ist einfach toll.
Hihi.

Oh, und Alexander,
auch wenn das eigentlich nicht so mein Stil ist,
mich direkt an meine wundervollen Leser zu wenden,
aber ich wollte euch fragen,
ob ihr mir in den Kommentaren vielleicht euren Lieblingssong und/oder euer Lieblingsbuch schreiben wollt,
einfach nur, weil ich gern mal ein paar neue Inspirationen hätte
und was neues kennenlernen will.

Ich komm mir gerade so richtig mainstream vor,
weil ich nur solchen oberflächlichen Kram schreibe,
aber naja, ist heute Abend wohl so,
tut mir Leid.

Vielleicht liegt's auch nur am Schlafmangel, ich weiß es nicht.
Jedenfalls mach ich jetzt an dieser Stelle hier auch einen Punkt,
also träum was schönes, Alexander
und bis demnächst :)

♥

Deine Rebecca.

Hey Alexander.

Gleich fallen mir die Augen zu,
aber ich möchte dir gern noch ein bisschen von diesem Tag erzählen,
weil er so schön war
und ich so glücklich.
Wobei,
eigentlich möchte ich dir lieber morgen davon erzählen,
weil ich jetzt tatsächlich einfach nur schlafen muss.
Jedenfalls,
ich bin glücklich.
So erfüllt irgendwie,
vom Lachen und Lächeln der anderen,
von geheimen Blicken.
"We'll never be royals"
aber das müssen wir auch nicht sein
und außerdem sind Rosen mehr wert als Twix.
Manche Menschen wecken in mir das unglaublich Bedürfnis,
eines Nachts in ihren Armen einschlafen zu dürfen.
Dass wir so laut lachen,
ist nicht schlimm,
wir sind Christen,
das ist normal.
I'm a unicorn
und leicht glücklich zu machen.

Alexander, manchmal ist nichts leichter als Lächeln.
Das solltest du nicht vergessen
und ich auch nicht.

♥

Deine Rebecca.

Lieber Alexander.

Eigentlich ist es schon viel zu spät,
um noch einen Brief anzufangen.
Und eigentlich müsste ich heute mal wirklich zeitig schlafen,
aber für zeitig ist es auch schon zu spät
und rein theoretisch müsste ich mir für Sozi auch noch was auf Youtube angucken.
Wie du siehst, ist heute also
EIGENTLICH
kein guter Tag
zum Schreiben,
aber weißt du was, Alexander?
Ist mir egal.

Juli singen vor sich hin.
Manchmal bin ich irgendwie doch sehr einsam.
Diese Nacht ist zu lang
und auch wenn mein Leben gut läuft,
so ist ihres scheinbar doch immer besser
und ich frage mich,
wann hört es auf?
Jeder muss wohl irgendwann Prioritäten setzen
und hätte ich die Wahl
würde ich es tun.
Die Zeit vergeht zu schnell für mich
und jeden Morgen ist ein für immer genau das,
was ich brauche.
All die sinnlosen Dinge, die ich jeden Tag tue,
ob sie mich wohl irgendwann dahin führen,
wo ich hin will?
Traurig, das alles nur noch auf Druck funktioniert,
sage ich, sagt er,
wir nicken uns zu.
Kurzes Lächeln für die Welt
und den Rest,
manchmal fällt Atmen schwerer als Fliegen.
Ignoranz nach allen Seiten,
und schon wieder tut der Kopf weh.
Das Essen zum Mittag war eklig
und außerdem
ist es ungesund,
Muffins zu essen.
In was für einer verrückten Welt leben wir, fragt sie mich leise
und ich verteufle den Schmerz,
während ihr weiter lauthals seinen Namen ruft.
Wann das letzte Mal glücklich gewesen,
wann das letzte Mal geweint?
Bewegung ist Ausdruck von Gefühl,
aber geh lieber nicht raus,
Hetzjagd, auf alles, was nicht bei drei auf den Bäumen ist.
Oder auf der Palme,
ist doch eh alles dasselbe.
Leben war niemals leichter,
als jetzt.
Ich will haben, was sich gut anfühlt,
und zwar für immer.
Wann wird es aufhören,
frage ich mich,
leise erst,
dann lauter.
Wann wird es aufhören.
Und die Geräusche dringen in meinen Kopf
nicht aber in meine Gedanken.
Wir sind alle wunderschön,
nur,
wer ist heute noch faszinierend?
Wer ist heute noch fasziniert?
Und, war nicht schon immer alles egal?
Der blau-weiß gestreifte Pullover
war immer der wärmste von allen.
Entschuldigungen sind Ausreden
und Ausreden Entschuldigungen
und niemand kann je wissen,
was richtig
und
was falsch
ist
und am Ende werden wir sowieso alle sterben.
Was ist echt, fragst du
und das Leben schweigt
und über allem steht nur eine Frage.
Wann wird es aufhören.

Wann werde ich glücklich sein.

Rettung ist nicht in Sicht,
nicht für diese Nacht,
vielleicht für niemals.
Aber alles ist möglich und der Kapitän verlässt das sinkende Schiff zuletzt,
also bleiben wir,
eisige Finger umklammern müde
das Steuerrad,
das sich schon lange nicht mehr steuern lässt,
die Augen starr auf den Horizont gerichtet.
Warten kann endlos sein
und Hoffnung vergeblich.
Vielleicht werde ich niemals glücklich sein.

Ich werde von mir hören lassen,
Alexander,
aber warte nicht darauf,
Zeit ist das, was ich neben Jemandem zum Festhalten
ganz eindeutig nicht habe.
Liebe wird dann mit der Luftpost geschickt,
auch an dich.
Herz von hier,
alles andere steht in den Sternen.

♥

Deine Rebecca.

Alexander, Alexander.

Wortlos und sprachlos,
mal wieder,
wie immer,
wenn ich im Theater war.

Wenn ich könnte, würde ich alle Welt in dieses Theaterstück schicken.
Atemberaubend und unbeschreiblich
und vor allem,
wahr.

Wovon ich rede?
Die Theatergruppe meiner Schule.
(Theatergruppe klingt so anfängermäßig,
Alexander, wenn du die gesehen hast,
weißt du, dass sie alle Schauspieler werden könnten,
wenn sie wollten.)
Und ihr aktuelles Stück.
Und... Ja, sprachlos eben.

Alexander,
sie haben unsere Generation, unsere komplette Gesellschaft
in 90 Minuten...
Keine Ahnung, nicht gepackt,
aber sie haben uns, uns alle innerhalb von anderthalb Stunden
dargestellt,
definiert,
gelebt.

Und nein, ich kann es nicht in Worte fassen,
es tut mir Leid.
So etwas kann man nicht beschreiben,
das muss man einfach mal selbst erlebt haben.
Und wenn ich nicht genau wüsste,
dass es viele Theaterstücke gibt,
die nicht so faszinierend und mitreißend sind,
dann würde ich alle, die das hier lesen
auf der Stelle dazu auffordern,
sich einfach im nächstgrößeren Theater nach einem Spielplan zu erkundigen
und VERDAMMT NOCH MAL
in ein Theaterstück zu gehen,
das man interessant findet.

Denn, ganz ehrlich, so gut Filme auch sein mögen,
Theater berührt (wo-) anders,
Theater ist lebendiger.
Mag sein, dass das jetzt spießig klingt und überhaupt,
aber Alexander, Theater ist für mich eins der besten Mittel überhaupt,
Menschen zu beeindrucken, zu berühren und auch zu inspirieren.

Weil, ich komme raus aus diesem Theater
und stehe da, mit Laura, Sophie und Gustav
und dann kommt Florian und meint, dass er die Mathehausaufgabe noch nicht gemacht hat
und ich kann ihn einfach nur anstarren und dann sagen,
dass er unserem Mathelehrer eine Karte zu diesem Theaterstück geben soll,
dann wird der schon verstehen, warum er die Parabeln nicht noch fertig eingezeichnet hat.

Weil, ich gehe durch die Straßen,
zuerst noch mit Laura, Sophie und Gustav
und wir diskutieren, reden,
zuerst noch über das Stück
und dann immer mehr über uns.
Und das völlig ernst,
wir reden über unser Leben,
über die Engstirnigkeit überall,
reden über alles, was weh tut,
mitten auf offener Straße,
mitten in unserer kleinen Stadt,
abends um zehn.

Weil, dann stehen Laura, Sophie und ich an unserer Kreuzung
und hören nicht auf, zu reden
und das, obwohl wir schon längst zu Hause sein sollten,
weil es eben schon halb elf ist und morgen Schule und überhaupt.
Aber das macht nichts,
wir wissen alle, unsere Eltern werden uns das verzeihen.
Und dann nehmen wir uns in den Arm
und gehen den letzten Rest nach Hause,
jede für sich
und für ihre Gedanken.

Und so lande ich dann hier,
sehe auf tumblr all diese Bilder,
sehe viele Sätze,
traurig,
hoffnungslos,
verzweifelt.
Und frage mich,
warum stehen all diese Menschen
nicht
von ihren Laptops
und Handys
auf.

Und gehen zu jemandem

und tippen ihn vorsichtig an

und sagen,

"Du, ich muss dir was erzählen, ich..."

Und sagen dann alles,

was wichtig ist.

Erzählen Geschichten, von sich,

so, wie sie sagen,

dass sie es tun würden, wenn...

Denn, 

die Wahrheit ist, 

es kümmert jemanden,

es interessiert jemanden,

was du sagen willst

und wer du bist.

Und,

die Wahrheit ist,

dass es am Ende nicht darum geht,

wie du aussiehst,

sondern,

wie dich jemand ansieht

und Ansehen ist immer 

eine Frage

von innerer Schönheit.

Und, 

alle diese Menschen,

die diese Bilder posten,

sind innerlich schön,

denn so ist jeder,

der schon einmal gezweifelt,

in Frage gestellt.

Und,

es ist so, dass sich jeder mal verliert,

auf dem Weg zu sich,

denn so ist das Leben.

Nur, wenn man sich dann so darauf fixiert,

dass man sich verloren hat,

wie soll man sich dann jemals wiederfinden?

Wir sind alle noch jung,

wir werden alle mal alt,

die Wahrheit ist,

wir werden uns alle finden,

eines Tages.

Alles braucht Zeit,

nur,

wir lassen uns keine mehr.

Stattdessen,

versinken wir in uns

und betrinken uns,

und glauben nicht daran,

dass sich jemals wieder

etwas ändern kann.

Und posten all diese Bilder,

tagelang,

in der Hoffnung,

es würde sich etwas ändern,

dabei werden nur Bilder

nie etwas ändern,

wenn auch wir,

wie Bilder,

nur da sind,

bewegungslos und stumm.

Denn nicht die Bilder haben dieses Leben,

sondern wir.

Und nicht die Bilder können etwas ändern,

sondern wir.

Und denke mir dann,
aber du bist doch selbst nicht besser,
bist doch selbst nie ehrlich,
immer nur ängstlich und feige.
Und weiß dann,
ich habe kein Recht irgendjemanden hier
zu verurteilen,
für das, was er tut.

Und denke mir trotzdem,
dass wir alle nur weglaufen.
Vor anderen,
vor Tränen und Schmerzen
und Gedanken
und am meisten vor den Fragen,
die uns niemand beantworten kann.
Und am meisten vor den Zweifeln,
die uns niemand nehmen kann.
Und am allermeisten vor uns selbst,
weil uns niemand abnehmen kann,
wer wir sind
und was wir hier tun.

Und frage mich dann,
wie schlimm Schmerz sein muss,
ihn nicht ertragen zu können,
Und denke dann,
dass ich wohl noch nie wahren Schmerz gefühlt habe,
weil,
meiner war noch nie unerträglich
und wenn,
dann habe ich ihn mir erträglich gemacht.

Und denke,
dass ich doch im Prinzip dann auch immer nur weggelaufen bin
und was ich hier eigentlich will,
weil,
ich kritisiere
und bin selbst nicht besser.

Oh man, Alexander.
Siehst du, was Theater in mir veranstaltet?
Ein einziges Chaos
an dummen Weltverbesserungsideen,
wenn doch längst klar,
dass diese Welt nicht besser wird,
wenn nicht auch wir besser werden
und wie bitte
sollen wir besser werden.

Wenn
wir alle nur sehen,
dass das Glück vorbei geht,
nie aber,
dass auch das Leiden irgendwann ein Ende hat.
Wenn
wir alle nur weinen,
vor Traurigkeit,
wenn wir jemanden verlieren,
nie aber,
vor Glück,
weil wir jemanden dazugewonnen haben.

Weil,
eigentlich ist...

Alexander,
um es kurz zu machen.
Das alles,
was wir sind,
was wir haben.
Was wir
hören,
sehen,
schmecken,
riechen,
fühlen.
Denken.
Das ist unser Leben
und das Schlechte gehört dazu,
genau wie das Gute.

Mag sein,
dass ich es mir zu leicht mache.
Dass ich keine Ahnung habe,
ignorant bin.
Sicherlich ist das so.
Ich muss ehrlich gestehen,
ich kann das nicht einschätzen.
Aber
ich bitte dich, Alexander
und euch, die das hier lesen,
nie zu vergessen
dass alles,
was ich schreibe,
relativ ist.
Dass es
MEINE Meinung ist,
meine Gedanken,
meine Ideen und Ahnungen
davon,
wie das Leben funktionieren könnte.
Und dass das jeder anders sieht
und jeder anders findet.

Und...
Alexander, soll ich ehrlich sein?
Die Müdigkeit hat mich gefangen genommen
und in meinem Kopf
macht keiner dieser Sätze
aus diesem Brief
einen Sinn mehr
und bitte verzeih mir also,
dass es nichts weiter als ein Haufen Buchstabensalat ist
und dass ich jetzt wohl schlafen werde
und muss.

Meine Gedanken waren schon immer das,
was mich am meisten fertig gemacht hat,
in meinem Leben.

In aller Liebe
und Freundschaft
und im Glauben daran,
dass es immer gut und schlecht gibt.

 ♥

Deine Rebecca.

Alexander.

Heute Nacht bin ich ein kleines, heulendes Kind.
Und kalt ist es auch noch
und der Regen klatscht schwer und laut auf meine Fenster.
Heute Nacht ist keine gute Nacht,
Alexander.
Vielleicht bin ich auch einfach überempfindlich
gegen Namen und Erinnerungen.
Vielleicht bin ich zu egoistisch, um anderen ihr Glück zu gönnen.
Aber weißt du, Alexander,
Luise und David,
das tut schon weh.
Ich habe anscheinend ein Talent dafür,
ihr meine Herzensmenschen nach meinem Scheitern anzuvertrauen
und sie hat ganz offensichtlich die Gabe,
sich diese Herzensmenschen zu schnappen, daraus ihre zu machen
und mir dann ganz unverfroren von ihrem Glück zu erzählen, xD.
Ich sollte mich freuen,
für sie, dass er sie dazu bringt, mir fröhliche Smileys zu schreiben,
ich sollte mich freuen,
für ihn, dass er ihr vertraut, dass er in ihr offensichtlich einen besseren Ersatz für mich gefunden hat.
Schließlich war das doch mein Wunsch, dass er glücklich wird.
Und sie auch, das doch sowieso schon immer.
Ja, Alexander, ja verdammt.
Scheint so, als hätte ich ein Händchen dafür,
Menschen glücklich zu machen.

Und, um auf das einzugehen, was ich dir schon im letzten Brief angekündigt habe,
nämlich die interessante Frage, was mir eigentlich am wichtigsten ist,
genau das ist mir am wichtigsten.

Ich kann es nicht ertragen, wenn ich weiß, dass es jemandem schlecht geht.
Helfer-Syndrom, sagt Sophie.
Zu viele Spiegel-Neuronen, sagt meine Mutter.
Wie kann es mir gut gehen, wenn ich weiß, dass es anderen schlecht geht, frage ich.

Alle Menschen, mit denen ich in irgendeiner Form Kontakt habe,
müssen glücklich oder wenigstens okay sein,
damit auch ich glücklich oder okay sein kann.
(Was nicht zwingend heißt, dass es mir automatisch gut geht, wenn es allen anderen auch gut geht,
nur eben in umgekehrter Form funktioniert dieses System, sprich,
wenn es anderen schlecht geht, geht es mir automatisch auch schlecht.)
Im Prinzip lässt sich das dann schon wieder auf meinen eigenen Egoismus zurückführen,
also, dass ich anderen nur versuche zu helfen, damit es mir selbst gut geht.
Aber so weit denke ich im Normalfall gar nicht.
Meine erste, intuitive Reaktion, wenn es jemandem schlecht geht, ist das sofortige Aktivieren
aller mir zur Verfügung stehenden Menschen und Mittel,
damit es demjenigen wieder besser geht.
(Boah, das klingt voll technisch, irgendwie...)
Dass sich das Befinden anderer auch auf mein eigenes auswirkt,
merke ich immer erst dann, wenn ich mit allen meinen Mitteln und Menschen scheitere
und derjenige trotz all meiner Bemühungen einfach nicht glücklich werden will.
(Deswegen hat mich die Sache mit Luise vor anderthalb Jahren so runter gezogen,
ich wusste damals nicht, dass Menschen mit Depressionen nicht von heute auf morgen glücklich werden können und... Naja, das ist eine andere Geschichte.)
Soll also zusammengefasst heißen,
dass ich aus einem mir unerklärlichen Grund das Glück anderer vor mein eigenes stelle.
Und dass das nicht selten auf meine Kosten geht.

Denn, manchmal scheitere ich.
Manchmal krieg ich einen Menschen eben nicht wieder hin.
Und, wenn ich ganz ehrlich bin,
damit kann ich nicht gut umgehen.
Denn, in der Regel verliere ich diesen Menschen dann auch gleich mit.
Bedeutet, ich werde für mein eigenes Versagen nicht nur mit meinen eigenen Vorwürfen
sondern auch gleich noch mit dem ganzen Rest bestraft,
den der Verlust eines Menschen in der Regel so nach sich zieht.
Meistens rette ich mein Gewissen dann damit, dass ich diesen armen Menschen jemanden von meine Freunden oder Bekannten auf den Hals hetze und dadurch dann zwar erreiche,
dass es ihnen wieder gut geht,
ich mich allerdings noch viel miserabler fühle.

Früher habe ich immer gedacht,
dass das damit zutun hat, dass ich nicht gut genug für denjenigen war.
Aber ich glaube, wenn man jemanden nicht glücklich machen kann,
liegt das nur selten daran, dass man nicht gut genug ist.
Der Grund ist ganz einfach, dass man nicht die richtige Person ist,
um denjenigen glücklich zu machen.
Das kommt nun mal vor, c'est la vie.
Da können die verständnisvollsten, bestaussehendsten, atemberaubendsten und überhaupt tollsten Leute vor dir stehen, Alexander,
wenn es nicht die richtigen sind, nützt das alles nichts.
Wenn sie dir nicht helfen können, ist deren ganze Tollheit einen feuchten Dreck wert.
Perfekte Menschen sind die, die toll und richtig für dich sind, verstehst du?
Tolle Menschen findet man auf der Welt massenhaft.
Aber die richtigen zu finden, das ist eine Kunst
und zu erkennen, dass sie richtig sind, Gold wert.
Manchmal werden auch weniger tolle Menschen perfekt,
nämlich dann, wenn sie mit ihrer Richtigkeit alles andere aufwiegen.
Weil es nämlich eigentlich nicht auf die Tollheit, sondern auf die Richtigkeit ankommt.
Wenn alle Menschen das erkennen würden, wäre die Welt ein ganzes Stück besser, glaube ich.
Tja, Alexander, ich bin sicherlich nicht toll,
aber ich versuche immer, wenigstens ein bisschen richtig zu sein.
Umso enttäuschender ist dann die Erkenntnis,
dass ich für manche Menschen (vor allem, wenn sie mir sehr, sehr wichtig sind/waren, wie z.B. Mr. M oder David) nicht mal richtig war.
Das trifft.
Da gibt's dann auch nichts zu erklären, zu entschuldigen
und vor allem auch nichts zu beschönigen.
Oder, um es mit Davids Worten auszudrücken,
es hat einfach nicht gepasst.
Und fertig.
Es tut dann eben weh, weil ich mir das sehr gewünscht habe,
dass es passt,
ganz einfach, weil diese Menschen zu den bisher tollsten gehören,
die ich so kennen lernen durfte.
Und die dann wieder zu verlieren gehörte eigentlich nicht auf meinen Plan vom Leben.
Aber ich schätze, so ist das irgendwie.

Naja, ich schweife irgendwie ein "kleines bisschen" ab, haha, tut mir Leid.
Wenn ich also, um auf das kleine, heulende Kind von vorhin zurückzukommen,
erklären soll, warum es mir einfach wehtut,
David und Luise einander so glücklich machen zu sehen, dann liegt das an folgenden Faktoren:
1. Ich bin eigentlich immer sehr bemüht, Rücksicht auf die Gefühle anderer zu nehmen und ganz ehrlich, es ist einfach nur scheiße, jemandem zu schreiben, wie toll und nett und lustig dessen Ex doch ist und überhaupt, wie glücklich er einen macht. Vor allem, wenn die Trennung noch nicht sooo lange her ist und einem außerdem durchaus bewusst ist, dass derjenige möglicherweise noch nicht ganz drüber weg ist. Naja. Ist ja nicht zum ersten Mal so, bei Luise, eigentlich müsste ich wissen, dass sie manchmal einfach nicht mitkriegt, dass das vielleicht doch ein bisschen taktlos ist, sowas zu schreiben. Ändert trotzdem nichts daran, dass es wehtut.
Denn
2. Die Enttäuschung über mein Scheitern in Sachen David ist noch nicht ganz weg
und
3. die Verarbeitung des Verlustes dieses absolut wundervollen Menschen ist auch noch nicht abgeschlossen, soll heißen, ich bin, was ihn angeht, immer noch leicht empfindlich. Ich brauch da eben immer'n bisschen länger für...
4. Und da spricht jetzt mein kindliches Herz und mein noch kindlicherer Verstand, denn so etwas denkt man nicht und darf man niemals denken. Aber Luise hat es jetzt schon zum 2. Mal geschafft, mir jemanden quasi "auszuspannen", nicht dass es wirklich ihre Schuld wäre, aber so fühlt es sich an. Und das, obwohl sie eigentlich... Nein, Alexander, ich kann das nicht aufschreiben. Ich kann das nicht, weil ich weiß, dass das nicht richtig von mir ist und außerdem nicht mal der Wahrheit entspricht. Ich... Okay, der Fairness halber dir gegenüber schreibe ich es auf, sonst ist das hier nicht vollständig. Aber ich möchte, dass du weißt, dass es... dass ich mich für diesen Gedanken sehr schäme. Also. Und das, obwohl sie eigentlich nicht so toll ist, wie ich. Woher will ich das wissen? Sie ist auf eine andere Art und Weise toll, eine die weder an Zensuren noch an Freizeitaktivitäten noch sonst was zu messen ist und nur, weil ich diejenige bin, bei der sie ihren ganzen Scheiß immer ablädt, heißt das nicht, dass sie zu anderen nicht ganz wunderbar ist...


Alter Schwede, Alexander, dieser Brief ist schon wieder viel zu lang.
Und es tut mir aufrichtig Leid, dass ich, anstatt dir schlicht und ergreifend meine Gefühle zu schildern,
immer sofort anfange, an mir selbst rum zu psychologisieren und alle möglichen Problemchen genauestens zu analysieren.
Ich meine, es hat funktioniert, keine Frage.
Ich bin abgelenkt, solange ich schreibe,
sind meine Gedanken und mein Schmerz verbannt,
hinter all die Buchstaben.
Im Prinzip ist Schreiben meine Art, mit jeglicher Art von Schmerz oder Belastung umzugehen.
Ich weiß nicht, ob es korrekt ist, das so zu vergleichen und falls sich jemand beleidigt oder missverstanden fühlt,
möge er mich bitte sofort kontaktieren, dann werde ich das umgehend zurücknehmen,
aber andere schneiden sich.
Ich schreibe.
Für mich war mich selbst zu verletzen irgendwie noch nie eine Option.
Das ist soll um Himmels Willen kein Vorwurf an alle die sein,
für die das sehr wohl eine Option ist.
Aber ich ich könnte es einfach nicht.
Manchmal, wenn ich keine Worte mehr habe, dann male ich auch,
das kommt aber nur selten vor.

Naja, Alexander, wenn ich darauf jetzt auch noch eingehe,
werde ich hier nie fertig.
Jedenfalls, wenn ich dir diesen Brief geschickt habe,
dann wird der Schmerz wohl langsam zurückkehren.
Und ich werde einfach da liegen,
werde dieses wogende Nichts,
das mich gleichzeitig bis zum Bersten füllt,
schweigend über mich ergehen lassen.
Werde mit offenen Augen ins Nichts starren,
werde mir wünschen, dass endlich, endlich die Tränen kommen mögen
und mich erlösen, von dieser Emotionslosigkeit,
die schon immer das schlimmste von allen Gefühlen war.
Und werde mir vorstellen, dass jemand da ist, mich festhält,
wohl wissend, dass nichts und niemand auf dieser Welt
jetzt noch meinen Schmerz lindern kann.
Denn dieser Schmerz verlangt gespürt zu werden
und aus eben diesem Grund lass ich ihn und lasse ich auch David und Luise gewähren,
lasse sie mit mir machen, was sie wollen,
für diese Nacht.
Und über allem wird stumm nur eine Frage stehen,
unauffällig und doch grell,
denn alles rumgedoktore an meiner Psyche,
alle Überlegungen, Theorien,
alle Worte dieser Welt
sind nutzlos,
weil sie mir darauf nicht die Antwort geben können,
nach der sich alles in mir verzehrt.

Warum?

Alexander,
auf der Suche nach der Wahrheit,
nach einer absoluten Erklärung für alles,
nach etwas, was verdammt noch mal Sicherheit bedeutet.
bin ich nichts weiter,
als ein verzweifeltes Wesen,
dass sich gegen die Erkenntnis sträubt,
dass alles relativ ist.
Das Leben genauso wie der Tod.
Ich kriege keine andere Absolution,
außer meiner eigenen.
Und so etwas wie die Wahrheit gibt es nicht.
Denn auch Wahrheit ist relativ.
Und Schmerz in der Praxis etwas ganz anderes,
als in der Theorie.

Und oh mein Gott, Alexander,
bevor ich hier jetzt völlig am Zeiger drehe,
höre ich besser auf, für heute,
das hier führt zu nichts mehr,
außer Kopfschmerzen.

Ich danke dir, dass du da bist,
mich und meine wirren Gedanken erträgst.
Du kannst dir nicht vorstellen, wie absolut beruhigend das ist.

♥

Deine Rebecca.

Lieber Alexander.

Ja, ich schreibe dir schon wieder, obwohl der letzte Brief erst von gestern Vormittag ist.
Aber irgendwie habe ich dieses Wochenende zu viel Zeit.
Liegt wahrscheinlich daran, dass ich statt zweieinhalb Tagen dieses Mal viereinhalb frei hatte
und außerdem so gut wie nichts vor.
Es ist gruselig, so viel freie Zeit tut mir nicht gut,
dann kommen die Gedanken.
Beziehungsweise, ich habe ständig das Gefühl,
dir von irgendwelchem belanglosen Kram schreiben zu wollen.
Und deswegen kommt jetzt also noch ein Brief.
Ein Brief über die Nichtigkeiten, die mein Leben so ausfüllen.
Aber keine Angst, so schnell wird das nicht wieder vorkommen,
bis Weihnachten bin ich schon ziemlich ausgeplant :)

Vorhin habe ich versucht,
David noch mal anzurufen,
so, wie er mir das am Freitag gesagt hat.
Eigentlich hatte ich das schon gestern vor,
aber er war wieder feiern
und ich wollte nicht noch einen zweiten falschen Moment riskieren.
Wenn was nicht klappt, geb ich immer so schnell auf
und ein drittes Mal hätten ich ihn dann sicher nicht angerufen.
Naja, wie es scheint, hat er mich weggedrückt.
Macht nichts, ich hab heute einen guten Tag.
Soll heißen, macht schon was,
aber ich versuch's einfach heute Abend noch mal.

Ich könnte mich jetzt schon wieder ewig über David auslassen,
was aber total dumm ist,
weil ich in Wirklichkeit überhaupt keine Anhaltspunkte
außer meinen eigenen Gedanken habe
und ganz ehrlich,
mit der Zeit wird es für dich einfach nur langweilig für dich,
immer dasselbe zu lesen.
Und ich fühl mich dabei immer so schrecklich lächerlich ;)

Deswegen... Keine Ahnung, ich könnte dir so viel erzählen.
Zum Beispiel, dass ich demnächst alle Bücher von Albert Camus lesen will,
dass ich mich bei meiner Cousine endlich mal wegen meines Austauschjahres erkundigt habe,
weil ich, wie sie, gerne in die USA möchte.
Dass es mittlerweile mehr als drei Menschen gibt,
die ich meine Freunde nenne
und das ist nach meiner Definition von Freundschaft
schon echt eine Glanzleistung.
Dass Fotografieren immer mehr zu meiner Leidenschaft wird
und wäre das hier nicht ein reiner Text-Blog (also, bis auf wenige Ausnahmen)
hätte ich bestimmt schon längst ein paar Bilder hochgeladen...
Ja, Alexander, ich glaube, wir haben uns gerade bei dasselbe gefragt - warum ich nicht einfach noch einen Fotoblog anfange... Mal sehen ;)


Weißt du, Alexander, mein Leben ist so... Keine Ahnung, so okay, irgendwie.
Es läuft vor sich hin und nichts ändert sich
und ich...
Ich bin einfach nur zufrieden, irgendwie.
Es ist ein beruhigendes Gefühl,
zu wissen,
dass die größten Dramen in meinem Leben auf unbestimmte Zeit
überbewertete Mathe-Klausuren,
Menschen, die kommen und wieder gehen,
oder irgendwelche nervigen Krankheiten sein werden.
Es ist beruhigend,
weil das alles schon mal da gewesen ist.
Weil ich damit umgehen kann,
denn im ersten Moment sieht alles schlimmer aus,
als es tatsächlich ist.
Und irgendwann geht es wieder vorbei.
Und so ist das Leben.

Am schlimmsten wird dann wohl immer noch sein,
wenn sich jemand, der mir wichtig ist,
entscheidet, zu gehen.
Weil jemanden zu verlieren immer anders ist,
ganz einfach,
weil jeder Mensch anders ist.
Und, wenn ich jemanden verliere,
vermisse ich vor allem das,
was diesen Menschen für mich so besonders gemacht hat.
Und weil jeder Mensch anders besonders ist,
sind das Vermissen und der Schmerz unberechenbar.
Und das macht es schlimm.
Andererseits... sonst wäre das Leben ja auch irgendwie langweilig, oder?
Ich meine, wenn alles berechenbar ist,
ist es irgendwie reizlos.

Himmel, ich schreib tatsächlich nur belanglosen Mist,
ich muss mich dringend mit was anderem beschäftigen...
Also, wenn du noch ein gutes Buch kennst,
gute Musik oder einen Film, den ich unbedingt sehen muss,
Alexander, dann sag mir Bescheid, ja?

Mach dir noch einen schönen Abend
und drück mir die Daumen für nachher,
ich will die David-Blamage endlich hinter mir haben ;)

Alles, alles Liebe ♥
Deine Rebecca.

P.S.: Im nächsten Brief werde ich mich mit einer sehr interessanten Frage auseinandersetzen, ich bin gespannt, was dabei rauskommt! :)

"Ich will dir das ja nicht ausreden oder so... Aber, wie oft hast du schon versucht, mit ihm zu reden? :*"
Nicht oft genug. Einmal um genau zu sein.
Aber sie meint es ja nur gut.
Sie will nicht, dass ich irgendwas unüberlegtes mache.
"Mir geht's auch gar nicht darum, dass sich irgendwas ändert oder dass er mir sagt, warum in letzter Zeit so'n Scheiß passiert, ich... Keine Ahnung, wie ich das erklären soll, ich will einfach, dass dieses Gefühl weggeht, dass ich ihm noch was sagen  muss, verstehst du? Aber... Ach ich weiß auch nicht..."
Senden.
"Ja, aber das hast du auch schon so oft gesagt... Und ganz ehrlich, so wie er zur Zeit drauf ist, ist er einfach nur ein totales Arschloch!"
"Ich darf ihn nur einfach nicht im falschen Moment erwischen, glaub ich..."
"Was ist denn der falsche Moment?"
"Naja, er sollte nicht betrunken sein und möglichst auch nicht in Gesellschaft von Mike oder so... Aber ach egal, ich werd sehen, was ich mache..."

Mein Handy klingelt. Er hat's gesehen.
Ich bleibe stehen, gehe ran.
"Hey..."
"Was ist los?"
Im ersten Moment klingt er fast zu nüchtern für Freitagabend.
"Ich... Also ich, naja, ich wollte dir eigentlich nur noch mal sagen, dass..."
Ich unterbreche mich.
Das Rumgestottere kann ich mir sparen.
"Ich wollte dir nur sagen, dass, auch wenn es total dumm ist und irgendwie auch egal, weil..."
"Ja?"
Ich hole tief Luft.
"Naja, dass ich irgendwie trotzdem noch da bin, falls du mal jemanden zum Reden brauchst, ich meine, klar du brauchst mich nicht, du hast immer jemanden zum Reden, aber ich wollt's dir noch mal sagen, weil ich die ganze Zeit das Gefühl hab, dir das noch sagen zu müssen und deswegen nicht glücklich werde und..."
Mir fällt auf, wie dumm und albern das gerade ist.
"Egal, vergiss es einfach... 'Tschuldigung."
"Okay... ?" Er klingt mehr als nur leicht verwirrt. Und er hat getrunken, viel zu viel. "Ähm, sag mir das am besten morgen noch mal, weil ich mich an das hier nicht mehr erinnern werde."
"Soll ich... dich dann einfach noch mal anrufen?"
"Ja, oh Gott, ich geh jetzt erstmal reihern."
Es tutet.

Falscher Moment, denke ich, das war der falsche Moment.
Langsam gehe ich weiter, streife durch die Straßen,
über Umwege nach Hause.
Und in mir ein nie gekannter Schmerz.
Er flammt nicht auf, er sticht nicht.
Er zerreißt nicht und zerbricht nichts in mir.
Er treibt keine Tränen in meine Augen,
er lässt mich nicht schreien.

Ich kann nicht darüber reden, schreibe ich Paula später.

Die Wahrheit ist,
dass nichts schlimmer ist,
als wenn es jemandem, der mir wichtig ist, schlecht geht
und ich absolut nichts tun kann.

Und so ist dieser Schmerz.
Es geht nicht schlimmer.

Der Abend wurde dann noch gut,
meine Eltern, mein Bruder und ich haben lange im Wohnzimmer gesessen.
Das Feuer im Ofen war an, meine Eltern haben einen ihrer teuren Obstbrände getrunken
und mir mehr als nur ein kleines Schlückchen erlaubt,
wir haben geredet und gelacht.
Das ist selten bei uns und deswegen umso bedeutender.

Aber dieser Schmerz ist immer da.

Ob ich dich vermisse?
Jeden Tag.
Gott, du fehlst mir.