Dear Darling.

Please excuse my writing.

I can't stop my hands from shaking.

Cos I'm cold and alone tonight.

Diese Zeilen gehen nicht aus meinem Kopf, Alexander.
Die letzten 2 Tage schon.
Es ist einer dieser Songs, den man irgendwann nicht mehr hören kann,
weil er so nervig wird, mit der Zeit.
Aber noch sitze ich hier, mitten am Tag,
und meine Augen tränen die ganze Zeit.
Kennst du das, wenn dir einfach Tränen aus den Augen laufen,
ohne dass du eigentlich weinst?
Ich hab das in letzter Zeit so häufig.
Und naja, jetzt eben auch gerade.
Es ist komisch.
Dieser Song kommt in einer Zeit,
in der für mich alles perfekt ist.
Alles.

Meine Eltern verstehen sich besser als jemals zuvor - jedenfalls soweit ich mich erinnern kann.
Manchmal macht mir das beinah Angst.
Schule läuft bisher auch gut, obwohl ich fast nichts mehr mache, weder lernen noch Hausaufgaben noch sonstwas. Referate mach ich immer am Abend vorher.
Aber irgendwie mogeln wir uns alle durch, insofern geht das schon.
Und sonst...
Keine Ahnung, wenn du mich jetzt sehen würdest, und mich mit der Rebecca vergleichen würdest,
die ich war, als ich begonnen habe, dir zu schreiben - du würdest mich nicht wiedererkennen.
Ich hab mich verändert.
Bin selbstbewusster geworden, irgendwie.
Ich... Naja, ich passe wieder zu mir.
Ich habe nicht mehr das Gefühl, dass ich eigentlich jemand ganz anderes bin, verstehst du?

Und dazu kommt noch, dass ich wieder mehr Kontakt habe,
zu Menschen, die mich einfach nur glücklich machen
Sogar Mr. M ist wieder dabei, als Freund, als jemand, mit einem guten Rat.
Vielleicht werden er und ich eines Tages wirklich wieder beste Freunde sein
- so albern es ist, aber ich habe da wirklich Hoffnung.
Ohne romantische Gefühle, sicherlich.
Sowohl von seiner als auch von meiner Seite aus.
Aber irgendwie... Vielleicht ist das jetzt auch nur wieder in meiner Einbildung so,
aber es scheint, als könnten wir einfach nicht ohne einander.
Und, so böse das jetzt klingt, irgendwie bin ich froh, dass er weg ist.
Natürlich, ich vermisse ihn, aber wäre er nicht weggegangen,
ich glaube, ich wäre niemals mit ihm fertig geworden.
Die meisten Probleme im Leben sind Kopfsache, glaube ich,
und meistens ist dann das Problem, dass man den Kopf nicht einfach ausschalten kann.
Jetzt wo er weg ist und ich ihn nicht mehr jeden Tag sehen muss...
Die Distanz tut uns gut, ihm und mir.
Wir kommen uns wieder näher.

Und dann ist da noch David.
Dieser Junge, der mich so grundlos auf die Stirn küsst,
der mich rumwirbelt, der mich einfach nur in seinen Armen hält.
Ich weiß nicht, ob ich jemals begreifen werde,
wie es dazu gekommen ist.
Aber vielleicht geht aus nicht immer darum, alles zu verstehen, sondern einfach auch mal zu genießen, oder?

Jedenfalls, Alexander,
es könnte nicht besser laufen, für mich.
Und ich glaube, genau deswegen trifft mich dieser Song jetzt so sehr.
Er erinnert mich daran,
dass es anders sein könnte.
Er...
Weißt du, Alexander,
ich habe Angst vor dem Tag,
an dem meine Welt wieder zusammenbricht.
Mag sein, dass ich jetzt wenigstens weiß,
wie Traurigkeit funktioniert.
Mag sein, dass alles anders ist, als beim letzten Mal.
Aber das macht es nicht besser.
Kein bisschen.

Und, Alexander, du weißt, ich bin eine kleine Drama - Queen.
Mach dich also auf den Tag gefasst,
an dem ich irgendeinen sinnlosen Scheiß angezettelt habe
und dir wieder in den Ohren liege.
Einfach, weil ich dumm bin.
Weil ich es besser weiß, aber aus meinen Fehlern nicht lernen kann.
Alexander, ich habe Angst vor dem Tag,
an dem ich grundlos andere verletzen werde.
Denn, dieser Tag wird kommen.
Das weiß ich.
Ich kenne mich.
Ich werde Dinge sagen und tun, die ich mir im Nachhinein niemals werde verzeihen können.
Und weißt du, warum?
Aus Angst, dass mir diese Dinge getan werden.

Scheiße, das alles, oder?
Naja, ich glaube, das Leben funktioniert nicht anders.
Meins jedenfalls nicht.

Ich wünsch dir noch einen schönen letzten Augusttag,
ich hoffe, bei dir ist das Wetter besser als hier.
♥

Deine Rebecca.

Lieber Alexander.
Weißt du was, irgendwie habe ich gerade so richtig Lust auf einen James Bond.
Mir geht's gut, es ist alles gut,
aber ich hör gerade "Skyfall" von Adele und müsste ich nicht morgen früh so zeitig aufstehen,
würd ich mir glatt noch einen Film antun.
Du kannst dir nicht vorstellen,
wie hobbylos ich mir gerade vorkomme, ehrlich.
Ich... ich hab gerade allen Ernstes ein paar von den Bildern bearbeitet,
die Sophie und ich gestern einfach mal so gemacht haben,
gestern Abend,
bevor wir beide auf die Wiesen gegangen sind.
Die Wiesen sind bei uns in der Stadt der Samstagabend-Treffpunkt der 14 - 20 Jährigen,
also, so im Durchschnitt jedenfalls.
Und mein Freund war eben mit ein paar Kumpels auch da und deswegen sind wir da dann eben auch kurz hin.
Weißt du, Alexander,
wenn ich mich über irgendwas beschweren müsste,
ich glaube, es wäre die Schule.
Ich weiß nicht, was hier los ist, irgendwas stimmt mit meinem Leben nicht.
Es läuft zu gut gerade.
Bitte verzeih mir, dass es hier oberflächlich wird,
kindisch, dumm.
Es ist alles leicht.
Alles gut.
Unfassbar eigentlich, oder?
Da ist nur diese eine Sache...

Lieber David.
Irgendwie kann ich das alles noch immer nicht so richtig glauben.
Deine Arme fühlen sich so... ungewöhnlich an, manchmal.
Unverdient.
Aber irgendwie auch gut.
Ziemlich gut, eigentlich.

Ich fühle mich so unfair, dir gegenüber.
Ich müsste dich festhalten, nicht andersrum.
David, du kannst dir nicht vorstellen,
wie sehr ich mir wünsche, etwas für dich tun zu können.
Du kannst dir nicht vorstellen,
wie ich hier sitze, abends,
und mir wünsche, bei dir sein zu können,
einfach, damit du nicht allein bist.
Wie ich dann hoffe, dass du ok bist,
wenn du nicht auf meine SMS antwortest.
Du weißt es nicht, wie auch.
Würde ich es dir erzählen,
würdest du mich lachend an dich drücken
und sagen, dass ich mir keine Sorgen machen soll,
dass alles gut ist.
Dass du einfach ein bisschen Zeit brauchst.

Jemand, der uns nicht kennt,
dich nicht und mich nicht,
würde vielleicht denken,
dass bei uns beiden was nicht stimmt.
Aber so ist das ja nicht.
Sondern anders.
Schwer zu erklären.
Lange Geschichte.

David, ich liebe dich.
♥

Weißt du, Alexander,
manchmal tut es weh.
Weil es ihm weh tut.
Manchmal macht es mich kaputt,
weil es ihn kaputt macht
und ich nichts tun kann.
Und dann frage ich mich, warum sie immer wiederkommt, in mein Leben.
Warum sie so viel kaputt macht,
warum sie mich nicht einfach mal in Ruhe lassen kann.
Und dass ich ihretwegen schon genug geweint habe.
Sie.
Die Depression.

Weißt du, Alexander, mein Leben ist so...
Nein, sagen wir es anders, wenn ich eines Tages scheitere,
dann daran,
dass überall Schmerz auf dieser Welt ist
und es niemals aufhört
und ich nicht weiß, wie ich diesen Schmerz nicht bemerken soll
und dass es mir so weh tut,
nichts tun zu können,
gegen diesen verdammten, allumfassenden Schmerz,
den diese Welt in sich trägt.

Es tut weh.
Gerade.
In mir.

Ich hoffe, in dir nicht, Alexander.
Ich hoffe, in dir ist alles ok.
Sag dem Sommer, ich vermisse ihn jetzt schon.
Sag ihm, dass er wundervoll ist.

Und schick ihnen allen ein Herz von mir, ok?
♥

Deine Rebecca.

Hey Alexander.
Wieder ziemlich viel passiert, in den letzten Tagen.
Viel Gutes.
Sehr viel Gutes.
Mein Leben ist immer noch ein Film.
Aber jetzt die Art romantische Komödie,
die ich mir eigentlich nie ansehen würde,
ganz einfach, weil sie zu leicht, zu offensichtlich wäre.

Denn stell dir vor,
es ist jemand gekommen.
Und hat mich an die Hand genommen.

Ich irre nicht mehr allein durch die Weltgeschichte.

Und wenn alles nicht mehr hilft,
dann ist er da.
Mit seiner Stimme, seinen Armen.
Ist dir ein bisschen zu kitschig?
Ich hab dich gewarnt ;)

Aber unsere Geschichte ist wirklich so.
Wie einer von diesen ganz schlechten Filmen,
die man sich eigentlich nur anguckt,
weil man weiß,
dass es in echt sowieso niemals so ist.

Eine Woche hat gereicht,
ein bisschen schreiben, viel reden.
Seine Arme, sein Herzschlag,
meine Worte, zack.
Und schon war's um mich geschehen.
Und um ihn irgendwie auch.

Manchmal ist alles ganz leicht.
Manchmal ist alles richtig.
Alexander, du schüttelst vielleicht den Kopf.
Weil bei dir noch nie alles richtig und leicht war.
Aber, glaub mir, es gibt Menschen, denen passiert sowas.
Die können ihr Glück dann nicht fassen und fragen sich die ganze Zeit,
wann sie wohl dafür bezahlen müssen,
für all dieses Glück, was sie irgendwann mal zu viel hatten.
Oder vielleicht fragen sie sich das nicht mal,
sondern genießen einfach den Moment,
in dem sie Glück haben.

Oh man, Alexander.
Bei mir ist alles so super.
Es ist alles so leicht.
Ich hab keine Angst mehr.
Vor nichts mehr.
Das Leben ist so.
Und was morgen kommt,
das kann ich vielleicht ändern,
vielleicht aber auch nicht,
warum also soll ich mir Gedanken darum machen?

Manchmal, da tanz ich einfach so mitten auf unserer Straße.
Wenn's gerade niemand sieht.
Ich breite die Arme aus und wirbele im Kreis herum.
Davon wird mir immer schwindelig
und ich muss lachen.
Aber das macht nichts.
Ich dreh mich dann einfach lachend weiter.

Manchmal, wenn ich in unserem Garten bin,
setz ich mich auf unsere alte Schaukel,
die da schon immer hängt
und eigentlich viel zu klein ist,
für irgendjemanden.
Und dann mach ich die Augen zu,
schaukel ein bisschen hin und her
und denke daran, wie gern ich wieder ein kleines Mädchen wäre.

Wenn Sophie und ich Kreuzungskonversation gemacht haben,
langelange,
vielleicht bis abends,
und ich dann den Berg runterfahre,
der Sonne entgegen,
den Wind in den Haaren,
dann fühle ich mich frei.
Unbeschwert.
Für einen Moment.

Alexander.
Ich liebe dieses Leben.
Punkt.
Und wenn es nur dieser Moment ist.
Was soll's.
Mehr als Momente krieg ich eh nicht
und ich hab nichts zu verlieren.

Ich hoffe, du kannst gut schlafen.

Es drückt dich ganz fest und glücklich,
deine Rebecca.

Alexander.
Mein Leben kommt mir vor, wie ein Film.
Aber keiner von der guten Sorte.
Die ganze Situation, in der ich festsitze,
klingt so absurd, dass sie schon wieder komisch ist.
Mein schmerzender Kopf erinnert mich daran, dass ich eigentlich schon längst schlafen müsste,
der aufgeschlagene Physik-Hefter neben mir,
ich weiß nicht, wie ich diesen Tag überstehen soll,
ohne verrückt zu werden.
Ich habe kein bisschen für irgendwas gelernt, angesichts der Tatsache,
dass ich drei Tests schreiben werde, eine Premiere für mich.
Aber Alexander, das ist nichts, worauf ich stolz bin.
In mir dreht sich alles, rationales Denken Fehlanzeige.
Und das schlimmste: ich kann nichts dagegen tun.
Gossip Girl: hilft nicht.
Oreo-Kekse: hilft nicht.
Dicker Winterpullover: hilft nicht.
Ich hab sogar eine E-Mail an Mr. M geschrieben.
HILFT NICHT, zum Teufel.
Die einzige Idee, die ich jetzt noch habe, ist James Bond.
Um die Uhrzeit, haha.
Bis der Film zu Ende ist, ist es mindestens halb drei.
Und um sechs klingelt mein Wecker schon wieder.
Oh man, Alexander,
warum ist das Leben so?
Ich meine, das ist doch absolut nicht fair, ich kann nicht schlafen, weil mein blöder Kopf voller Gedanken ist
und die Oreo-Kekse sind schon alle und außerdem hab ich eine Mücke in meinem Zimmer.
Alexander, irgendwas stimmt nicht.
Mit mir nicht.
Mit dieser Welt nicht.
Vielleicht ist es einfach zu kalt für August, ich weiß es nicht.

Alles zwei Minuten checke ich meine Mails in der Hoffnung,
dass da eine Antwort von Mr. M kommt.
Der arme Kerl.
Ich hab mich seit er weg ist, nicht bei ihm gemeldet und dann kommt von mir ne Mail
und ich texte ihn schon wieder mit meinen Dramen zu.
Ich meine, weil im Grunde ist es ja so, ich dramatisiere alles, immer.
Und er kann mir da unten in Australien mit seiner verschobenen Zeit und seinen Kängurus auch nicht weiterhelfen.

Es tut mir Leid.
Hörst du, Mr. M?
Es tut mir Leid.

Vergessen wir das, Alexander.
Heute Nacht bringt das alles nichts mehr.
Ich werde jetzt tumblr suchten, bis Mr. M geantwortet hat.
Und dann werde ich vielleicht schlafen.
Und dann werden wir sehen.
Nach dem Aufwachen ist ein neuer Tag.

Es wird alles gut werden, oder?
Ich mein, so war's doch immer.

Verdammte Scheiße, kann nicht bitte einfach jemand kommen und mich an die Hand nehmen
und mir sagen, dass er den Weg aus diesem verfluchten Labyrinth der Gedanken kennt
und dass ich mir keine Sorgen machen muss
und dass wir das hinkriegen, irgendwie.

Ich kann das nicht, Alexander.
Ich kann nicht mehr.

the winners still take it all.

but probably i'll

never be like them.

Danke, dass du da bist.

Schlaf gut, ja?
Und pass auf dich auf.

Rebecca.

Alexander.
Wir alle haben diese dunkle Geschichte in uns oder?
Die, die wir niemandem erzählen, oder nur den wenigstens,
weil sie eigentlich keinen was angeht.
Unser traurigstes, schrecklichstes Geheimnis,
das vielleicht gar kein Geheimnis mehr ist.
Weil wir es doch schon so vielen erzählt haben,
in der Hoffnung, es wäre dann weniger grausam, weniger schmerzhaft.
Weniger schwer.
Aber Alexander, diese Hoffnung ist nur eine Illusion.
Denn die Wahrheit ist, dass die Geschichte nur deshalb unsere dunkelste ist,
weil niemand versteht,
wie es uns geht,
was wir denken,
was wir fühlen.
Vielleicht, weil das, was passiert ist, so schrecklich ist,
dass niemand anders nachvollziehen kann,
wie es ist.
Vielleicht aber auch, weil wir so oft nach Verständnis gesucht,
es aber nie bekommen haben
- ich weiß es nicht.

Aber Alexander, eins kann ich dir sagen:
Jeder hat diese eine Geschichte irgendwo tief in sich drin.
Das ist mir heute bewusst geworden.
Selbst die besten, beliebtesten, coolsten Menschen haben so eine Geschichte.
Und manchmal sind es gerade diese Menschen,
deren Geschichten wirklich schrecklich sind.
Wie geht das, fragst du dich?
Ganz einfach, Alexander.
Diese Menschen, die heller strahlen, als die Sonne,
haben in ihrem Leben Dinge erlebt.
Schlimme Dinge.
Aber diejenigen, die heute trotz ihrer Tränen lachen,
die sind nicht kaputt gegangen, an diesen Dingen.
Was ihnen passiert ist, war nicht weniger schmerzhaft als das, was anderen passiert.
Und bestimmt wollten auch sie aufgeben,
weil aufgeben so viel leichter ist,
als weitermachen
und bestimmt haben auch sie sich in ihren Gedanken verloren
und hatten Angst vor der Nacht.
So wie wir alle irgendwann.
Aber Alexander, eins haben diese Menschen alle gemeinsam:
Sie haben den Kampf am Ende gewonnen.
Das Leben ist vielleicht nicht fair
und sicher, jeder, wirklich jeder von uns bekommt das zu spüren.
Aber das heißt nicht, dass man nur verlieren kann,
wenn man lebt.
Ich weiß nicht, woran es liegt, dass manche Menschen diesen Kampf gewinnen
und so viele andere ihn verlieren.
Sicher, es hat was mit den persönlichen Erfahrungen zutun, mit genetischer Veranlagung und so weiter.
Aber so viele hier sind so unglaublich stark,
und sind am Ende der Nacht noch immer wach,
ein Schlachtfeld voller Gedanken in ihrem Kopf.
Und ich, ich habe nie irgendwas getan, ich war niemals stark,
aber ich schlafe trotzdem glücklich ein.
Es ist nicht gerecht, Alexander und ich kann nicht erklären,
woran es liegt.

Wie komme ich darauf?
Ich habe mit jemandem geschrieben, ein wunderbarer Mensch.
Mehr als wunderbar eigentlich.
Ich kenne diesen Jungen eigentlich schon lange,
aber so richtig Kontakt haben wir seit vielleicht einer Woche oder so.
Jedenfalls anfangs haben er und ich die ganze Zeit mehr oder weniger rumgealbert.
Ich hab in den letzten Wochen die Erfahrung gemacht,
dass es bei den meisten nicht gut ankommt,
wenn man gleich mit der Tür ins Haus fällt und von seiner (scheußlichen) Vergangenheit erzählt,
und dass das auch für mich nicht immer positive Folgen hatte.
Das lustige an der Sache ist eigentlich,
dass ich, sobald ich mich nicht nur auf meine Vergangenheit reduziere,
ein vollkommen neuer Mensch bin,
selbstbewusster, offener als sonst.
Ich bin dann irgendwie freier, nehme Dinge leichter, so wie sie eben kommen.
Naja, er und ich haben geschrieben, lange, wirklich lange.
Manchmal 5 Stunden am Tag.
In Anbetracht der Tatsache, dass ich schon wieder Schule hab,
ist das wirklich lang.
Jedenfalls, wir haben uns wirklich gut amüsiert,
bis er dann gestern plötzlich mit seiner Geschichte ankam.
Nicht wirklich.
Nur oberflächlich.
Aber trotzdem.
Es hat mich erstaunt und irgendwie fasziniert.
Dieser Junge ist nur ein halbes Jahr älter als ich,
aber wird von den meisten für 16 oder 17 gehalten,
er hat ein ziemliches Player-Image,
er ist selbstbewusst.
Vor ein paar Monaten wäre ich ihm vielleicht noch hoffnungslos verfallen,
aber die Rebecca von damals war eine andere, als die, die ich heute bin.
Wenn er einen Spruch loslässt, dann kontere ich eben.
So ist das. So bin ich.
Und es ist witzig und lustig und locker und alles ist gut.
Und dann plötzlich hat er mir ganz ernst und versteckt seine Geschichte offenbart.
Das heißt, eigentlich hat er nur einen Satz geschrieben.
Aber dieser eine Satz hat ausgereicht.
Er hat alles gesagt.
Er bedurfte keiner weiteren Erklärung.
Seine besten Freunde würden seine Geschichte kennen, hatte er mir noch kurz vorher geschrieben
und dass das schon ok sei und so weiter.
Und dann, zack!
Dann hat er noch ein "Das hättest du jetzt nicht gedacht, oder?" hinterhergesetzt und das war's.

Und da habe ich begriffen.
Jeder Mensch hat diese Geschichte.
Jeder Mensch hat diesen Schlüsselmoment in seinem Leben,
der alles verändert.
Und es geht nicht mal darum, ob er mit dieser Veränderung leben
oder nur überleben kann.
Es geht darum, überhaupt so einen Schlüsselmoment gehabt zu haben.
Menschen ohne diesen Moment sind langweilig.

Und vielleicht aus diesem Grund ist mir dieser Junge so sympathisch,
weil er nämlich schon seinen Schlüsselmoment hatte,
im Gegensatz zu vielen von meinen anderen Freunden.
Ich weiß es nicht.

Was denkst du darüber, Alexander?
Ich bin zu müde, um mich jetzt noch weiter damit auseinanderzusetzen,
wenn dir noch was dazu einfällt,
dann schreib mir einfach, ja?

The Winner Takes It All.

Vielleicht ist das einfach so.
Wer weiß.

Alles Liebe,
Rebecca.

Hey Alexander.
Es ist jetzt schon 6 Tage her, dass ich dir geschrieben habe.
Und in diesen 6 Tagen ist mehr passiert, als ich dir jemals erzählen könnte.
Ich habe manchmal Briefe angefangen,
über alles möglich.
Aber ich habe sie nie abgeschickt.
Ich habe einen Brief an dich geschrieben, über Mr. M
und habe ihn vernichtet und habe stattdessen einen Brief an ihn selbst geschrieben.
Ich wollte dir von Ben erzählen, und das ich mir nicht sicher bin,
was das alles angeht und habe alles wieder gelöscht und mein Handy in die Hand genommen und ihn angerufen.
Es sind unglaublich viele Dinge passiert.
Und Alexander, weißt du was?
Du bist nicht mehr der erste, der diese Dinge erfährt.
Nein.
Und auch wenn das vielleicht bitter für dich ist, für mich ist es toll.
Dieser Sommer, Alexander, dieser Sommer war der, der mich wieder ins Leben zurückgebracht hat.
Im letzten Sommer bin ich von der Bahn abgekommen
und jetzt endlich habe ich wieder Kontrolle.
Passend dazu Casper:

Alles wird perfekt, so perfekt, so perfekt, so perfekt.

Ich glaube daran.
Mehr kann ich nicht tun, es ist alles, was bleibt.
Aber vielleicht ist es genug.
Vielleicht wird es wahr.

Die Welt wird nicht besser dadurch, der Schmerz nicht weniger,
die traurigen Menschen werden nicht glücklicher.
Und es tut mir noch immer weh.
Und ich kann noch immer nichts dagegen tun.
Und Alexander, jedes Mal frage ich mich,
warumwarumwarum.
Warum ausgerechnet diese Menschen?
Warum hilft ihnen niemand?
Warum ist Depression überall, warum hört es nie auf, warum?

Alexander, ich wünschte, ich könnte irgendetwas tun.
Ich wünschte, ich könnte ihnen ein Lächeln schenken, ihnen allen.
Und wenn es nur ein ganz kleines ist.
Besser als nichts.

Irgendwie merkwürdig, wie ich von "mein Leben ist toll" zu "alle sind traurig" gekommen bin, oder?
Eigentlich wollte ich dir verkünden,
dass ich von nun an wohl nur noch selten schreiben werde,
um endlich mal zu leben.
Man ist glücklicher, wenn man nicht mehr über alles nachdenkt.
Klar, es kann alles fürchterlich schief gehen dabei.
Aber dann denke ich sowieso genug darüber nach.

Das heißt nicht, dass ich komplett aufhören will, mit Schreiben.
Aber es war für mich nie ein Hobby oder so, es war nichts, was ich gemacht habe,
weil ich nicht wusste, was ich mit meiner freien Zeit anfangen soll.
Ich brauchte es, brauchte dich, weil es sonst niemanden gab.
Aber das hat sich geändert und Alexander, du kannst dir nicht vorstellen, wie froh ich darüber bin.
Ich hoffe, du bist mir nicht böse.
Wenn es irgendwann mal wieder eine Zeit gibt, in der niemand da ist, nicht für mich,
dann werde ich wohl wieder da sitzen und an dich schreiben
und versuchen, zu verstehen.

Danke Alexander.
Danke für alles.
Du weißt nicht, wie sehr mir das hier geholfen hat.

Und ein unendlicher Dank an euch.
Die ihr das hier gelesen habt und nicht nur das,
eure Kommentare... Ihr wisst nicht, was ihr für mich getan habt.
Und ich weiß nicht, wie ich euch jemals danken soll.
Falls ihr trotzdem... Naja, keine Ahnung, irgendwie noch was von mir hören wollt oder so,
meine E-Mail Adresse steht unter diesem Brief und auch mein meinVZ-Account ist da verlinkt
und... Ich weiß auch nicht.
Ihr seid der Grund, warum es mir wieder besser geht
und ich hoffe, ihr vergesst das niemals.

Und egal, wie ihr euch gerade fühlt,
was ihr denkt,
was ihr erlebt.

Ihr seid wundervolle Menschen.
Ihr seid perfekt, so wie ihr seid.
Und ihr seid mehr als genug
und ich hoffe, ihr gebt niemals auf.
Keiner von euch.
Weil... Ihr könnt das schaffen.
Es wird okay sein, alles.
Ihr werdet okay sein.
Ihr seid so.
Ich weiß das.

Auf ein nächstes Mal, Alexander.
Der Sommer ist noch nicht vorbei.

Alles, alles Liebe und dir unglaublich dankbar,
deine Rebecca.