Alexander,

das hier ist vielleicht auf unbestimmte Zeit der letzte Brief,
den du zu lesen bekommst,
auch wenn ich mich natürlich bemühen werde,
dich auf dem Laufenden zu halten,
aber morgen beginnt für mich wieder die Schule
und ich hab eigentlich keine Zeit für irgendwas mehr,
geschweige denn über mein Leben, meine Gefühle oder mich auch nur nachzudenken.

Alexander, ich höre die 2. Jazz-Suite von Schostakowitsch,
die eigentlich Suite für ein Varieté-Orchester heißen müsste
und ich habe Breakfast At Tiffany's gesehen,
heute ist der Geburtstag meines Opas
und Alexander, die Sterne sind heute so wundervoll

Aber das will ich dir alles eigentlich gar nicht erzählen,
all das spielt eigentlich so gar keine Rolle.

Denn weißt du, mir ist heute etwas klar geworden,
etwas, was ich eigentlich schon lange weiß,
nur...

Pass auf, es ist unter Austauschschülern üblich, ein sogenanntes Abschiedsbuch zu gestalten,
in das sich alle möglichen Menschen eintragen können und der Austauschschüler darf sich das Buch erst im Flugzeug in das entsprechende Austauschland ansehen und ganz herzzreißend schluchzen.
Auch ich will so ein Buch machen und rumgeben und ich hab auch schon Ideen und alles und das Buch liegt seit Anfang November bei mir auf dem Schreibtisch und wartet darauf, dass es fertig wird.
Aber irgendwie schiebe ich es immer vor mir her,
keine Zeit, keine Lust, eine Begründung findet sich immer. 
Seit knapp 4 Monaten geht das so und langsam muss ich fertig werden, sonst schaffen es nicht alle, sich einzutragen.

Und heute ist mir klar geworden, warum.
Ich will mich nicht verabschieden.
Indem ich dieses Buch fertig mache, wird es ein Stück weit realer.
Abschied.
Ich... ich will das einfach nicht.
Ich werde gehen und ich werde in Kanada eine wundervolle Zeit haben,
aber noch habe ich knapp sechseinhalb Monate, etwas weniger als 200 Tage,
mein Gott, wie kann ich denn jetzt schon Abschied denken?
Wie kann ich überhaupt daran denken, zu gehen?
Ich konnte mich noch nie verabschieden,
habe Abschiede seit ich denken kann, gehasst wie die Pest.
Es gibt beinah nichts traurigeres auf der Welt als in immer kleiner werdende Gesichter
mit traurigen Augen und krampfhaft lächelnden Mündern zu sehen,
findest du nicht?

Ich habe diese Buch durchgeblättert,
habe die leeren Seiten angestarrt, die wirklich einfach nur weiß sind,
außer den Seitenzahlen ist da nichts,
nicht einmal Linien.
Und auf einmal hat es mich durchzuckt, wie ein Blitz.

Dieses Abschiedsbuch hat eine weitaus tiefere Bedeutung, als mir immer klar war.

Dieses Buch ist erst dann interessant, wenn Menschen etwas reingeschrieben haben,
wenn sie die Seiten mit Buchstaben, Zahlen,
mit Tränen,
mit ihrem Lächeln,
ihrem Herzen gefüllt haben.

Und im Prinzip ist das Leben genauso, ist mein Leben genauso.
Alle Geschichten, die ich erzählen kann,
wären ohne die Menschen, von denen ich nun hoffe,
dass sie die Seiten dieses Buches noch ein letztes Mal füllen,
nichts.

Wir alle sind tatsächlich Bücher, unbeschriebene Blätter,
so unschuldig, so rein,
wie das Papier.
Das haben schon viele Menschen vor mir festgestellt,
diese Idee ist nicht neu und das weiß ich auch.
Aber mir ist das nie so bewusst geworden, wie heute.

Alles, was ich je erlebt, gefühlt, gedacht habe,
habe ich diesen Menschen zu verdanken.
Ich wäre nicht nichts
ohne sie alle.
Ich habe angenommen,
Mr M hätte mich zu der Person gemacht, die ich bin,
aber ich lag falsch,
mein Gott, ich lag so falsch.

Wenn ich in Kanada bin, werde ich ein neues Buch sein,
werde ich hoffentlich neue Menschen kennenlernen,
die meine Seiten füllen.
Aber ich werde immer, immer, immer
in diesem alten Buch blättern,
werde mich an die Herzen all der Menschen erinnern,
die sich darin verewigt haben,
werde an all die "Weißt du noch"s und "Damals, als wir"s
denken und werde lächeln,
über das unfassbare Glück,
dass ich mit ihnen allen hatte.

Es ist mir die größte Freude,
alle diese Menschen kennen zu dürfen,
ohne sie wäre ich nicht, was ich bin,
ich kann es nicht oft genug betonen.
Natürlich dürfen wir uns von niemandem sagen lassen,
wer wir zu sein haben.
Aber im Endeffekt beeinflussen uns alle Menschen,
denen wir je auch nur in die Augen geschaut,
deren Lächeln wir gesehen haben.

Und wir haben keinen Einfluss darauf,
was sie tun.
Nur auf das, was ihre Taten mit uns machen.
Wir haben einen Einfluss darauf,
wie die Sätze auf unseren Seiten formuliert werden.
Alexander, sieh dir meine Briefe,
meine Geschichten an.
Sie waren nicht immer glücklich,
sicher nicht.
Aber in meinem Herzen sind sie alle so wunderschön.
Genauso wie die Menschen,
von denen sie erzählen und erzählt wurden.

Vielleicht ist es deswegen so schwer für mich,
mich zu verabschieden.
Abschied bedeutet einen Schlusspunkt zu setzen.
Abschied bedeutet keine Kommas mehr,
keine Fragezeichen,
Semikolons oder Doppelpunkt.

Abschied bedeutet,
den Satz,
den Absatz,
das Kapitel
die Geschichte zu beenden.
Das Buch zuzuklappen.

Und da ist es.

Das grausame,
viel gefürchtete,
unvermeidliche

Ende.

Es wäre irgendwann gekommen.
Jetzt habe ich selbst bestimmt,
dass es bald sein soll.
Aber noch ist es nicht soweit
und deswegen bin ich noch ganz das kleine, weinende Mädchen,
dass sich auf den Boden schmeißt,
mit den Fäusten trommelt
und leise wimmert:
"Ich will nicht."

Noch kann ich weinen
und Alexander, du kannst mir glauben,
das habe ich heute getan.
Und ich werde sicherlich noch öfter weinen.
Und leise vor mich hinflüstern,
dass ich nicht gehen will,
dass ich mich nicht verabschieden kann,
ich will nicht,
ich kann nicht,
das geht nicht.

Alexander.
Sie alle verdienen mehr Tränen, als ich jemals weinen könnte.
Ich werde sie gut verteilen,
auf die gut sechseinhalb Monate,
die noch bleiben.
Damit ich dann,
wenn der Abschied tatsächlich da ist,
wenn das Ende einer unbeschreiblichen Zeit da ist,
nicht zu laut schluchzen muss.

Ich bin jetzt genauso ohne Worte,
wie ich es dann sein werde,
genauso leer,
wie meine Seiten dann wieder sein werden.

Auf dass sich neue Menschen finden,
die bereit sind,
mein Leben und mich mit ihren Worten und Taten zu erfüllen.
Auf dass dieses Ende nur das Ende eines Kapitels
und nicht das meines Buches bedeutet.

Auf dass all die Worte,
die sie schon in mein Herz geschrieben haben,
nie verblassen
und dass sie mich immer
genau so zum Lächeln bringen,
wie sie es gerade tun.

Mein Leben ist so verdammt fabelhaft.
Und ich bin so ein glückliches Kind,
dass ich dabei sein darf
und diese Geschichte erzählt bekomme.

Schlaf gut, Alexander
und hör immer gut zu,
wenn jemand versucht,
dir etwas zu sagen.

Es ist wichtig.
Immer.

♥ Deine Rebecca.

Alexander.

Hab gerade die ersten zwei Monate dieses Blogs komplett gelesen, anderthalb Stunden hab ich gebraucht. Ich hab damals noch Decknamen verwechselt und Bilder gepostet und Rechtschreibfehler gemacht, von denen ich heute immer noch nicht genau weiß, wie ich sie korrigieren sollte.
Ich hab erstaunt gelesen, dass ich schon vor knapp zwei Jahren wusste, dass mein Leben so schön ist und ich bin so unendlich froh, meine Aussage von damals, dass zu diesem Zeitpunkt die beste Zeit meines Lebens war, revidieren zu können:
Mein Leben hat sich selbst übertroffen.
Und jetzt sitze ich hier, bin nicht mehr 14 sondern 16,
bin nicht mehr traurig sondern glücklich,
hab schon so lange nicht mehr geliebt, dass ich vergessen hab, wie es geht,
wie man sich traut und ich höre wieder Juli, so wie damals
und oh man, mein Leben.

Sie werden es lesen, ich hab's ihnen versprochen.
Gustav wird es lesen.
Simon wird es lesen.
Das hier.
All meine Gedanken.
Und es macht mir Angst.
Ich mein, allein der letzte Brief,
den könnte ich jetzt schon wieder komplett verbrennen,
weil er auf so vielen falschen Schlüssen basiert,
dass ich mich dafür ohrfeigen könnte.
Ich hab ihm gesagt, dass das alles hier nur Momentaufnahmen sind.
Ich hoffe, er wird es verstehen.

Ich weiß nicht, ob die Entscheidung,
den beiden das alles hier zu zeigen, richtig ist.
Noch ist auch nichts entschieden,
ich könnte noch immer einen Rückzieher machen.
Allerdings sind diese Briefe eins der wenigen Dinge in meinem Leben,
auf die ich wirklich stolz bin.
Klar, geballte Ladung der immer gleichen Formulierungen, ich bin so verdammt unkreativ,
Wortschatzerweiterung wird dringend empfohlen.
Aber ich hab zumindest einige Menschen mit meinen Worten berührt
und das hier ist wirklich etwas,
was ich ganz allein gemacht hab,
ohne Glück, ohne Geld anderer, ohne Unterstützung von außen.
Das hier hab ich gemacht und natürlich ist es nichts besonderes.
Aber ich bin trotzdem stolz drauf.

Es fühlt sich an, wie ein Abschluss.
Wenn ich ihnen das hier zeige,
dann ist dieser Blog vorbei,
wie das Leben, das er beschrieben hat.
Ich werde nicht mehr schreiben können,
wenn ich weiß, dass sie mitlesen,
ich werde schon bevor der Gedanke überhaupt da ist zensieren, was das Zeug hält.
Auch diesen Brief schreibe ich ja unter der Maßgabe,
dass sie das hier lesen werden.
Und ich bitte hiermit bei allen, die das hier eines Tages
im Vertrauen darauf, dass sie mir irgendwann verzeihen können,
wer ich bin,
um Entschuldigung,
dass ich weiterhin ehrlich sein werde.
Ich kann mit jedem Wort, dass ich hier von mir gebe,
Menschen anklagen, verletzen, enttäuschen, einer völligen Desillusionierung unterziehen,
aber bitte bitte vergesst bei all dem nicht,
dass ich ein Mensch bin,
dass ich geblendet werde, dass sich meine Erinnerungen und Wahrnehmungen romantisieren,
weil ich nun mal eine hoffnungslose Träumerin bin.

Das nur vorweg, es gibt viel zu erzählen und ich muss eigentlich schon längst verschlafen,
ich komm in Teufels Küche,
ich schaff das alles nicht und werde wieder jemanden enttäuschen müssen
oder werde müde sein oder was auch immer.

Ich persönlich fand Lauras Party genau richtig.
Sie war nicht außergewöhnlich toll, aber ich hatte meinen Spaß,
ich hab getanzt und geredet und gelacht
und ja, ich hab wieder gedacht,
wie sehr ich alle diese Menschen in meinem Herzen hab.
Lena und Oliver und Leon, die einfach oben in Lauras Zimmer eingeschlafen sind, weil sie so müde waren,
Mr M, der ununterbrochen Zigaretten gedreht hat,
Gustav, Laura und ich beim Skat spielen,
Enno und Philipp und ich beim Gangnam Style tanzen.
Es ist nicht schwer, glücklich zu sein,
wenn man es will, finde ich.
Es ist nur schwer, zu erkennen,
dass man es wollen kann und dass es dann auch klappt.
Meine Meinung.
In einer Hinsicht war die Party wirklich bemerkenswert.
Mr M hat mit mir geredet.
In Lauras Küche, wie lange kann ich nicht sagen,
weil mein Zeitwahrnehmungsvermögen zu dem Zeitpunkt leicht manipuliert war,
aber es war lange
und er hat erzählt, von sich und ich hab einfach nur da gesessen
und ihn angesehen und ihm zugehört
und nach und nach sind die anderen gegangen und ich hab ihnen nicht mal richtig tschüss gesagt,
ich hab einfach nur da gesessen.
Ich hab immer gedacht, Mr M hätte mir all das, was damals im Sommer passiert ist, ganz einfach nicht verzeihen können.
Ich hab immer gedacht, er wäre so sauer auf mich und das, was ich damals alles verbockt hab, dass er nicht normal mit mir reden kann und will.
Gestern hat es sich so angefühlt, als würde es zum ersten Mal wieder gehen.
Nach knapp zweineinhalb Jahren.
Als ich das Gustav gesagt hab, hat der mal wieder einen seiner punktgenauen Sprüche rausgehauen,
etwas, was mir eigentlich schon viel früher hätte auffallen können,
nämlich dass es nicht damit zutun haben könnte, dass Mr M mir nicht verzeihen konnte,
sondern, dass er sich einfach nicht erinnern wollte.
Und das kann ich absolut nachvollziehen, Gott, wie lange ging es mir exakt genau so,
wie lange konnte ich ihn nicht mal auch nur ansehen, ohne in Erinnerungen und Dunkelheiten zu versinken?
Und dann haben wir Sophie und Carlos verarscht und haben sie zusammen erschreckt
und wir haben uns alle gegenseitig abgekitzelt, nachts um drei auf einer nicht ganz so fremden Couch in einer deutschen Stadt
und Alexander, ich war so glücklich.
So verdammt glücklich.
Wir werden übernächste Woche 5 Tage lang in Berlin sein,
Laura, Yannik, Oliver, Mr  M, noch drei andere Leute und ich.
Ich bin gespannt, wie es wird.

Wenn es einen Nobelpreis für Unfähigkeit im Umgang mit Menschen geben würde,
dann würde ich ihn dieses Jahr bekommen,
für besondere Verdienste im Namen der Zerstörung sämtlicher sozialer Bindungen zu *bitte Namen einsetzen*
Simon.
Ich kann es nicht erklären,
ich wünschte, ich könnte es,
der arme Kerl.
Es muss schlimm für ihn sein, mit mir zu schreiben,
von himmelhoch jauchzend zu todesbetrübt in 0,9 Sekunden
ohne ersichtlichen Grund.
Dazu meine beängstigenden, aus dem Zusammenhang gerissenen Gedanken,
Himmel ja, er tut mir wirklich Leid,
Simon, wenn du das hier liest,
dann...
Ich hätte viele Dinge gern anders gemacht.
Ich weiß nicht, wie man sich einfach mal benimmt,
wie ganz normale Menschen.

Als ich versucht hab, genau das Gustav zu erklären,
hat er mir verkündet, ich sollte bitte niemals normal sein,
dann wäre ich nicht ich
und es wäre alles gut
und damit komme ich zu der sicherlich wichtigsten Erkenntnis,
die mir beim Lesen der alten Briefe gekommen ist:

Ich will nicht hier weg, weil ich endlich hier angekommen bin,
hier endlich zu Hause bin,
endlich ich selbst bin
und sein kann.

Ich glaube, das ist das größte Kompliment,
das ich all diesen Menschen machen kann.
Dass sie es zusammen geschafft haben,
mein Leben hier zu einem Ort zu machen,
an dem ich gern bin,
an dem ich ich bin.
Von dem ich am liebsten nie, nie, niemals weg will.

Ich weiß nicht, ob mir irgendjemand das jemals wieder nehmen kann,
außer ich selbst.
Natürlich hoffe ich, dass ich mich nie wieder verlieren werde,
aber wir kennen mich und wir kennen das Leben
und so wird es nicht kommen.
Aber, nur für's Protokoll,
ich will, dass alle Welt weiß, dass es Zeit gab,
in der mein Leben und ich eins waren,
in der einfach alles gestimmt hat.

Ich wollte immer, dass jemand kommt
und mich an die Hand nimmt und nach Hause bringt,
weil ich mich so daran gewöhnt hatte, mit Mr. Ms Stimme an meinem Herzen,
ich wollte das so sehr, dass ich darüber vergessen habe,
dass ich auch einfach allein loslaufen kann
und dass ich lernen kann, wie man Stadtpläne liest und dass es überall Wegweiser gibt
und dass ich wahrscheinlich nirgendwo auf der Welt mehr zu Hause bin,
als in mir selbst.

Ich glaube momentan nicht an die Liebe, weil sie abhängig macht.
Und ich bin einfach nicht gewillt, meine kostbare Freiheit,
meine Unabhängigkeit aufzugeben,
abgesehen davon, dass ich momentan sowieso niemanden kenne,
der das wert wäre.
Ja, ich geb zu, ich bin sehr egoistisch,
ich bin stolz.
Und sicherlich auch blind.
Und vielleicht gibt es um mich herum sogar Menschen,
denen ich meine Freiheit bedingungslos anvertrauen könnte.
Aber ich glaube, meine kleine Tragik in dieser Sache besteht vor allem darin,
dass ich immer rechtzeitig anfange, zu denken
und dass ich dann nicht loslassen kann
und dass ich mich, selbst wenn ich jemanden lieben wollte,
aus reinem Selbstschutz nicht komplett aufgeben könnte.

Was ich bisher von der Liebe mitbekommen habe,
funktioniert es dann am besten, wenn beide sich selbst vollständig im anderen verlieren können,
ohne sich jedoch verlieren zu müssen.
Und ich wäre so heillos verloren,
Alexander, mein Lieber,
ich wäre verloren.
Aber das will ich nicht.
Ich will mich nicht verlieren.
Nicht auch nur ein bisschen,
aber würde ich zulassen, dass jemand mich liebt,
oder noch schlimmer, dass ich jemanden liebe
oder, sogar noch schlimmer, dass ich jemanden WIRKLICH liebe
und dass es immer mehr wird und dass ich irgendwann echt nicht mehr ohne diesen Menschen kann,
ich würde mich immer verlieren.
Sich selbst zu verlieren ist nicht so schön und es kostet Zeit und Nerven aller beteiligten Personen
und es führt zu übermäßigem Alkoholkonsum
und es macht ganz einfach nicht glücklich,
aber glücklich sein ist alles, was ich gerade will.
Und solange ich die Macht habe, darüber zu entscheiden,
ob sich jemand meiner Glücklichkeit und meiner Freiheit und mir in den Weg stellt,
wird meine Antwort in dieser Hinsicht immer dieselbe sein.
Ich will Spaß haben, solange ich kann,
groß und vernünftig werde ich sowieso schneller,
als ich gucken kann.
(Wobei, vielleicht werde ich auch niemals groß und vernünftig, wer weiß... *verschmitztes Grinsen*)

Und sollte doch ganz unvermittelt jemand auftauchen,
na und ich kann meine Meinung ja jederzeit ändern,
ich bin schließlich noch jung.

Es ist halb vier.
Scheiße.
Das ist echt ungünstig, der Tag heute hätte produktiv und die Nacht vor allem schlafreich werden müssen und jetzt... Aber das musste sein, ich musste das alles irgendwie ausführen.
Das Lustige ist, am Ende sind es doch nur bedeutungslose Worte.
Und ich glaube, wer sich alle Briefe bis hierhin auf einmal durchgelesen hat,
hat schon lange einen Koller,
abgesehen davon ist es schlecht für die Augen,
zu lange auf den Bildschirm zu gucken.
Ich für meinen Teil empfehle nächtliche Spaziergänge
als Gegenmittel.

Passend zu meiner nicht vorhandenen Müdigkeit kommt "In Your Arms" von Stanfour
und manchmal hätte ich schon gern einen Freund.
Aber ohne den ganzen Kram drumrum, ohne Streitereien und Ängste,
einfach nur zum nicht-alleine-Einschlafen.

Alexander, danke, dass du nach all dieser Zeit noch immer da bist.
Schlaf gut.

♥ Deine Rebecca.

Ich habe ihm so viel erzählt, wie noch niemandem zuvor - was daran liegt, dass er als Letzter in mein Leben gekommen ist, ich also mit allem, was war, mehr oder weniger abgeschlossen habe. Ich kann nicht über etwas reden, wenn ich mittendrin bin, das war bei Mr M genauso wie bei Laura und Sophie. Aber ich kann danach reden und ich kann es schön verpacken, in Worten oder Metaphern, wie er gestern bemerkt hat. 

Er hat mich abgeholt, von zu Hause und wir schnurstracks in das beste Café der Stadt und dann saßen wir da und ich habe geredet und geredet und geredet und er hat geschwiegen und ich habe immer weiter geredet und manchmal hat er gelacht und ich habe geredet. Hab ihm alles erzählt, nein okay, natürlich nicht alles, aber die wichtigen Eckpunkte. Hab versucht, ihm mein Leben zu erklären, meine Dramen und Dilemmas (ist das wirklich der korrekte Plural von Dilemma?!), meine Sichtweise auf so viele Dinge, die ich nun, da ich zweifellos ein glücklicher Mensch bin, auch ziemlich gut erläutern kann - zumindest besser als früher. Er redet nicht. Ich habe wirklich noch niemanden getroffen, der so gut deckelt, wie er. "Ich weiß es nicht" hat in seinem Wortschatz den größten Stellenwert und egal, was ich frage oder naja, beinah immer jedenfalls, bekomme ich das als Antwort. Es ist nicht schlimm, es macht mich traurig. Ich mein, was haben sie denn mit ihm gemacht, dass er so verunsichert ist? Seine Antwort darauf: "Enttäuscht." 

Ich will jetzt hier nicht lang und breit ausführen, warum ich von Enttäuschungen eine andere Meinung habe, als er, weniger gefährlich, weniger schlimm, dass enttäuscht zu werden mit das Schmerzlichste auf der Welt ist, will ich nicht bestreiten, das ist wahr, aber es ist... Egal. 

Er hat mich zu lange angesehen. Und ich konnte das nicht, oder doch, ich hätte es gekonnt, aber ich wollte das nicht. 

All das hier, was ich jetzt schreibe, ist schon Zeugnis dafür, dass unsere Freundschaft in die falsche Richtung läuft. Ich weiß nicht, was er denkt, er kann es nicht ausdrücken, sagt er, aber gerade weil ich so viel ausdrücken kann, wird es einseitig, wird es darauf hinauslaufen, dass ich rede und er schweigend und womöglich in stummer Bewunderung zuhört, aber was ist das für eine Freundschaft?

Und es tut mir so Leid, es tut mir so unendlich Leid, ich wollte das nicht, wirklich. 

Ich will ihn weder aus- noch benutzen, selbst wenn ich das vielleicht könnte, ich... Ich hatte gehofft, dass er, wenn ich ihm meine Geschichte erzählt habe, seine auch erzählen könnte. 

Er hat so unendlich große Angst. Enttäuschung heißt der Hammer, der immer und immer wieder auf seinen Gedanken, auf sein Herz eindrischt und ihn in eine eigene Welt mit gedanklichen Gitterstäben zwängt. Wenn ich ihm die nur nehmen könnte, denn Himmel, das Leben ist so schön, das Leben ist so unendlich toll und die Angst vor den Dingen macht alles so dunkel. 

Aber wie soll ich ihm diese Angst nehmen, ohne ihn zu lieben? Ich schreibe es jetzt hier auf, es wird real, ich liebe ihn nicht. 

Man kann Menschen nicht retten, man kann sie nur lieben.

Aber ich liebe ihn nicht. Er ist ein Freund. Ich mein, wir kennen uns seit... noch nicht mal drei Wochen? Er geht zwar auf meine Schule, aber. 

Wie könnte ich ihn jetzt schon lieben? Ich kann es nicht, weil ich es auch nicht will.

Ich will vor Kanada keinen Freund.

Weder ihn noch so irgendjemanden.

Ich hab auch keine Zeit für eine Beziehung und keine Lust,

Beziehung ist auch Arbeit und ich will jetzt Spaß haben.

Und ich brauche niemanden.

Ich bin so glücklich jetzt.

Wenn ich mich emotional von irgendwem abhängig mache, egal wem, dann mache ich mich sofort wieder verletzlich, angreifbar, ABHÄNGIG verdammt und ich bin so frei gerade.

Nein, ich will das nicht.

Ich habe oft gefragt, was er denkt. Was er machen möchte. Und als er gesagt hat, einen Spielplatz suchen, da sind wir tatsächlich, wie ich mir das vorgestellt hatte, durch die Straßen dieser Stadt gelaufen, zu meinem Lieblingsspielplatz, zumindest nachts, mit den Schaukeln, die auf den See rausgehen. Er hat gewonnen, er kam höher. 

Und dann ist er abgesprungen und er hat mich wieder so angesehen und ich habe ihn angesehen und... Dann hat er gefragt, ob man sich irgendwo an den See setzen kann und das haben wir dann gemacht, es war nass am Po und kalt und dunkel. 

Wir haben nicht mal lange da gesessen, aber es kommt mir jetzt in der Erinnerung vor, wie eine Ewigkeit. 

Ich weiß den genauen Wortlaut unseres Gesprächs nicht mehr, wir haben uns über die Enten unterhalten, die da in der Dunkelheit auf dem Wasser gequakt haben und jetzt, wo ich drüber nachdenke, bin ich mir nicht mal sicher, ob es tatsächlich Enten waren. 

Als ich versprochen habe, ihn nicht zu enttäuschen, habe ich, naiv wie ich bin, für den Bruchteil einer Sekunde tatsächlich geglaubt, ich könnte das. 

Und ich weiß, dass ich ihn freundschaftlich gesehen nie enttäuschen werde, wenn ich das nicht will. 

Aber ich werde ihn auf anderem Wege so viel mehr enttäuschen.

Und das wusste ich auf einmal, da am See.
Und scheiße, es war so schön da, die Lichter, das Geräusch der Wellen, die leise ans Ufer schwappen und das obwohl das Wasser so dreckig ist und es so unheimlich kalt war.

Verdammt, ich wollte ihm nie wehtun, will das nicht, werde das nie wollen, niemals, ich hasse es so sehr.

Meine Arme um meine Beine geschlungen, Kopf auf die Knie. Und auf einmal war da sein Arm um mich und ich hab mich angelehnt, Freunde dürfen das, hab ich gedacht. Wir sind Freunde.

Wir sind doch Freunde.

Unsere Köpfe waren so nah, ich konnte seinen Atem hören und ich hab extra leise geatmet und geradeaus geguckt und nicht ihn an, weil, es tut mir Leid, aber ich hätte ihn nicht küssen können,

nicht mal, um ihn glücklich zu machen, danach wäre alles nur noch schlimmer geworden und ich hoffe, eines Tages wird er das anerkennen können.

Es wird alles gut. Das hab ich gesagt. Und mein Gott, das wird es auch, wird es immer, auch für ihn,

auch wenn er daran jetzt noch nicht glaubt.

Es war kalt und wir sind dann nach Hause gegangen.

Er hat mich bis vor meine Tür gebracht und wir haben beide beinah den ganzen Weg geschwiegen und alles, was ich denken konnte, war, dass es mir Leid tut, dass ich das alles nicht so wollte, weil ich ihn nicht verletzen wollte und dann hab ich darüber nachgedacht, warum bei mir immer alles so schnell geht, drei Wochen mit ihm, nicht mal eine Woche mit David, all die wirklich guten Beziehungen haben so lange gebraucht, bis sie das geworden sind, was sie heute sind.

Es hat mir so weh getan, zu wissen, dass ich ihm weh getan habe. Wir haben nichts direkt ausgesprochen, aber ich denke, weder er noch ich haben irgendwelche Worte gebraucht, es war auch so klar, was wir beide wollen. Genauso, wie es auch klar war, dass wir unterschiedliche Dinge wollen.

Er hat, glaube ich, beinah geweint. Und dann musste ich auch beinah weinen.

ICH WOLLTE IHM NICHT WEHTUN, verdammt.

Wie bitter das eigentlich ist, habe ich gedacht, jetzt ist diese Freundschaft, die so vielversprechend begonnen hat, im Eimer, für immer, weil ich diese Verletzung nicht wieder rückgängig machen kann,

aber das wäre die einzige Möglichkeit, unsere Freundschaft zu retten.

Ich habe ihn verlassen, bevor ich überhaupt da war.

So viel Schweigen.

Ich glaube, kein Schweigen der Welt wäre angemessen gewesen, um all das zu würdigen, 

was wir beide auf diesem Weg verloren haben,

was ich uns habe verlieren lassen.

Er hat mich entscheiden lassen, weil er sich nicht getraut hat.

Und ich habe zu meinen Gunsten entschieden.

Sein Blick.

Ich habe heute noch nicht in den Spiegel geguckt, aber ich werde seinen Blick nicht los,

so unerschütterlich in seiner Traurigkeit.

Ich glaube, er hätte mich gern geküsst.

Dreimal hab ich ihn umarmt, weil er so da stand,

so allein,

als könnte ich mit diesen Umarmungen irgendwas wieder gut machen,

als ob.

Ich bitte hiermit nicht um Verzeihung, bei niemandem.

Ich habe einen Menschen angebrochen.

Ich habe ihn angesehen und habe ich ihn angebrochen,

ich habe es hingenommen,

alles,

seinen Schmerz,

seine Tränen,

obwohl ich es mir zur Aufgabe gemacht hatte, ihn genau davor zu beschützen.

Warum.

Warum hätte ich ihn nur dann retten können,

wenn ich ihn geliebt hätte?

Warum.

Es tut mir Leid.

Das ist nicht als Entschuldigung gemeint, bitte verwechsel das nicht.

Es ist nur eine Beschreibung meiner emotionalen Situation um 08:48 Uhr,

an diesem wunderschönen Donnerstag im Februar.

Es tut mir Leid.

Ich war kurz zu Hause. Naja, so kurz war es eigentlich gar nicht,

aber es kommt mir so kurz vor.

Meine Schwester hat mir ihren Jeans-Tanz präsentiert,

aber ich konnte nicht wirklich lachen.

Wie hätte ich auch lachen können, in dieser Situation.
Ich kann es noch immer nicht.

Ich bin in mein Zimmer gegangen, wollte eigentlich "Breakfast At Tiffany's" gucken und dann zeitig ins Bett, aber es ging nicht, ich konnte das ganz einfach nicht.

Ich war so schuldig.

Bin es noch.

Und diese Schuld wird nicht vergehen,

wird sie nie,

genau wie alles andere, was ich im Laufe der Zeit so an Tränen anderer auf mein Gewissen geladen habe.

Es ist jetzt Teil ihres Lebens.

Und meines Lebens.

Ich hab Hannah erzählt, was ich gemacht habe und sie hat mich gefragt, warum ich ihn nicht geküsst habe, warum ich nie irgendjemanden küsse und dann hat sie gesagt, dass es richtig war und dass sie und ich nach Amsterdam fahren werden. Sie hat gesagt, dass sie Glück gehabt, sie kann nämlich nicht Nein sagen.

Ich hab anderen Menschen davon erzählt, die ich aus dem Internet kenne und sie alle haben gesagt, dass es nicht meine Schuld ist und dass es richtig war, genau das zu tun,

aber verdammt,

ES HAT SICH NICHT SO ANGEFÜHLT.

Von Mr M wusste ich, dass Sophie bei Yannik sein wird und ich wollte ihr den Abend nicht mit meinen Geschichten verderben, also hab ich sie nur darum gebeten, dass wir heute Abend, wenn bei Laura Party ist, kurz reden.

Dann hab ich Gustav angerufen. Gustav kennt ihn.

Gustav war auch bei Yannik.

Und auf einmal habe ich einen Entschluss gefasst.

Yannik wohnt 5 Minuten von mir entfernt,

es war halb 10 abends, 

ich hab Ferien.
Und meine Mutter hatte schon gemerkt,

dass irgendwas nicht so ganz in Ordnung ist.

Ich hab sein Parfum aus meinen Haaren geraucht.

Ich hab seinen Blick in meine Augen getrunken.

Ich stand auf dem Balkon und habe über die Stadt geblickt und in die Nacht geflüstert,

dass es mir Leid tut 

und dass ich das nicht wollte.
Und dann kam Sophie und hat mich von hinten umarmt und geflüstert,

dass sie mich lieb hat

und Gott, ich hab SIE so lieb,

sie ist so ein Engel.

Wir beide haben vierhändig Klavier gespielt,

ein Stück aus der sechsten Klasse,

etwas, das man auch noch spielen kann,

wenn sich die Gedanken ein bisschen drehen.

Carlos hat uns am Schlagzeug begleitet, später dann Mr M.

Wir haben mit Wasserpistolen geschossen,

Kartenspiele gespielt,

ich hab gelernt, wie man Minecraft spielt

und sie haben es aufgenommen,

weil ich nicht mehr nüchtern war und sie das so unheimlich lustig fanden.

Julius und Enno und Florian und Carlos und Gustav und Lukas und Yannik und Mr M.

Und Sophie und ich.

Sophie hat uns Kakao mit Amaretto gemacht,

naja, bei mir war's eher Amaretto mit Kakao

und ich hab nur gedacht,

so fühlt es sich also an, wegzulaufen,

vor dem, was man getan hat,

so verdammt gut.

Mitternacht sollte ich wieder zu Hause sein

und ich bin immerhin um Mitternacht losgegangen,

allein

und hab so lange für den Weg gebraucht,

ich wollte noch nicht nach Hause

und ich hab versucht, ihm eine Sprachnachricht aufzunehmen.

Ich hab versucht, es zu erklären,

aber ich war in einem nicht mehr so erklärungsfähigen Zustand

und ich hab aufgenommen,

bis ich in meinem Zimmer war.

Ich hab es nicht erklärt.

Ich hab schon bei Yannik gesehen, dass er mir noch was geschrieben hat,

aber ich...

Ich weiß auch nicht.

Die Situation ist verzwickt

und heute Abend schlaf ich bei Laura, also wird der Abend gut

und der Rest ist egal.

Und ich werde gleich einen Personalausweis beantragen gehen

und mein Leben auf die Reihe kriegen,

aber ich will es hier noch einmal sagen:

Weglaufen fühlt sich so verdammt gut an.

Eine Zigarette.
Das wär's jetzt.
Eine Zigarette.

Alexander,

schon wieder ich.
Es sind Ferien und ich hab Zeit,
bitte verzeih mir.
Ich hatte heute einen wundervollen Tag,
Projektvorbereitung mit Laura und Oliver und Mr M
und wir haben so unheimlich viel gelacht
und dann noch Kino, Spätvorstellung wenn man so will,
Sophie, Laura und ich,
"The Imitation Game",
brilliant.

Ich bin heute nicht nur nachdenklich,
sondern sogar traurig.
All diese Menschen, die ich schon so lange kenne,
die ich so sehr...
Ich weiß ganz einfach nicht,
wie ich ohne sie leben soll.
Alexander, vor einem Jahr bin ich durch die Straßen dieser Stadt gelaufen
und wusste, da ist nichts mehr, was mich hier noch hält.
Und heute?
Heute sehe ich nach oben, sehe die Sterne,
sehe nach rechts und meine wunderschönen besten Freundinnen.

Weniger als 200 Tage.
Sophie meinte heute, ein Freund wäre jetzt genau das Richtige für mich,
an sich, würde ich nicht weggehen.
Und, ich will jetzt nicht überheblich klingen oder so,
aber vielleicht könnte ich sogar wirklich Menschen für mich begeistern.

Warum gehe ich immer dann, wenn es am Schönsten wird?

Alexander, ich könnte das jetzt als mein Schicksal verklären,
aber das ist nicht die Wahrheit.
Dieses Mal will ich nicht gehen.
Gott, ich werde weinen.
Ich werde so weinen.
Nicht zu gehen ist keine Option,
wenn man es genau nimmt,
sind sie ja auch alle irgendwann schon mal gegangen,
aber scheiße, jetzt sind sie wieder da und
das hier

IST  DIE  VERDAMMT  NOCH  MAL  BESTE  ZEIT.

Bisher jedenfalls.
Alle sind sie wieder da, sogar Mr M, notgedrungen vielleicht,
aber trotzdem.
Sie zu verlassen bricht mir schon jetzt das Herz
und ich finde schon jetzt, knapp sechseinhalb Monate davor,
keine Worte.
Wie um alles in der Welt soll ich die Menschen,
die mein Leben sind,
mein Leben haben,
in Worte fassen?
Wenn sie doch so unbeschreiblich, unendlich, undefinierbar sind?
So wundervoll.

Wie könnte ich, Alexander.
Ich bin erst 16, ich weiß,
aber alle diese Menschen sind vielleicht das Beste,
was mir je passieren wird
und wenn sie wüssten, wie oft ich sie einfach nur ansehe
und denke,
dass ich sie liebe und dass nicht mal Liebe genug ist,
um auszudrücken, was ich für sie empfinde,
ich meine, verdammt noch mal,
sie sind wirklich mein Leben!

Etwas Größeres als das gibt es in der deutschen Sprache nicht und ich bezweifle,
dass es in anderen Sprachen anders ist
und so muss ich diese Unendlichkeit gezwungenermaßen eingrenzen,
muss sie so viel kleiner machen, als sie ist,
nur um ihr überhaupt einen Ausdruck geben zu können.
Was sind schon Worte?

Ich habe Gustav versprochen,
dass er das alles hier lesen darf, wenn ich weg bin.
Was habe ich dann noch zu verlieren?
Ich...
Ich kann und will mich nicht damit abfinden, sie zu verlieren.
John Green hat Recht, wenn er sagt, dass es auf die Metaphern ankommt,
die wir benutzen,
dass sie unseren Schmerz größer machen, als er eigentlich ist.

Aber Alexander, was wenn dieser Schmerz tatsächlich groß ist?
Was wenn ich eigentlich nicht gehen will?
Wenn ich will, dass mein ganzes Leben für immer so bleibt,
wie es jetzt gerade ist?
Alles, alles was ich habe, ist alles, was ich immer wollte.
Ich bin wunschlos glücklich
und zwar absolut.

Und ich weiß nicht, wie ich das, was da in mir blutet, beschreiben soll.
Es ist so unendlich in alle Richtung,
besonders in die Tiefe und es zieht ein bisschen,
da ist so viel Wehmut,
wo ist der Wermut,
wenn man ihn mal braucht?

Weißt du, Alexander, heute Nacht wäre ich gern nicht allein.
Ich weiß nicht, ob ich mich trösten lassen würde,
denn jede weitere Person,
die mich tröstet,
ist eine weitere Person, die ich dann loslassen muss
und, machen wir uns nichts vor,
Loslassen ist eines der Dinge, die ich mit am allerallerallerschlechtesten kann,
diese Briefe sind der schriftliche Beweis.
Aber vielleicht würde ich reden,
wenn ich nicht allein wäre,
also, ich würde ziemlich sicher reden,
aber...

Weißt du, Alexander, seit diesem Sommer halte ich immer irgendwas zurück.
Etwas, was mich davor bewahrt,
noch einmal so schnell so hart zu fallen.
Ohne dass ich irgendeinen Einfluss darauf habe.
Es wäre nicht richtig, zu sagen, dass es mein Herz ist,
ich gehe in so vielen Dingen von ganzem Herzen auf,
das ist es nicht.

Vielleicht ist es meine Seele.
Ich weiß wirklich nicht, was es ist und ich könnte auch nicht genau definieren,
wann der Punkt erreicht ist,
an dem ich dieses Etwas ebenfalls weggegeben habe.
Vielleicht wird das nie wieder passieren, Selbstschutz der allerfeinsten Sorte.
Aber eigentlich will ich das vielleicht auch gar nicht.
"Heroes" von David Bowie
und ich habe gerade so Lust, mich selbst ein bisschen zu verlieren,
ein bisschen aufzugeben,
einfach so,
nach den Träumen ist schließlich ein neuer Tag.

Glücklich bin ich heute nicht.
Das ist völlig okay so,
nur... Das Leben stellt mich vor unlösbare Rätsel.
Mein kleines persönliches Glück im Großen und Ganzen,
gegen die allumfassende Grausamkeit der Allgemeinheit.
Kann ich, darf ich sagen, mir geht es gut, ich muss mich um nichts mehr kümmern?
Bin ich es den anderen nicht schuldig,
aus meinem Glück den größtmöglichen Vorteil für sie herauszuholen?

Und was ist das, warum lasse ich mich auf nichts so richtig ein?
Warum gehe ich immer genau dann,
wenn es ernst, wenn es schön wird?
Alexander,
warum,
warum,
warum.

Das ist nicht mein Schicksal, aber warum lass ich es immer wieder zu?
Es passiert ja nicht mal, ich könnte ja, wenn ich wollte,
was dagegen tun,
ich könnte das Austauschjahr absagen,
wenn es ganz schlimm ist,
aber.
Nein.
Himmel, wie die Menschen in Kanada wohl sein werden?

Alexander, scheiße.
Diese Traurigkeit ist von unermesslicher Größe.
Ich weiß nicht, ob es irgendwas gibt,
was uns alle vor der Verrücktheit dieser Welt bewahren kann,
aber sollte dies der Fall sein,
dann hoffe ich inständig,
dass alle diese wunderschönen Menschen Teil dieser Rettungsaktion werden können.

Alexander.
Die Welt ist so wunderschön,
das Leben ist so wunderschön
und tragisch zugleich
und es gibt keine besten Menschen,
genauso wie es kein "nicht genug für jemanden" gibt
und, ach herrje, Alexander,
es tut so weh.

Dieser Brief ist so lang und ich glaub, wenn ich könnte,
würde ich ihn verbrennen.
Up in flames.

Ich gehe.
Ich hab mich dafür entschieden,
ich hatte eine Wahl.

Warum ist das Leben so, Alexander?

Warum?

Ich kann dir nicht sagen,
wie sehr es gerade in meinem Brustkorb zieht,
als wäre da schon jetzt ein riesiges Loch
und wie flach mein Atem ist,
Himmel,
Alexander,
Schmerz ist nicht schön,
ist er nie
und es tut so weh.
Es tut so weh.

Könnte ich nur weinen.
Könnte ich all dem einen angemessen Ausdruck verleihen.
Aber keine Umarmung der Welt,
kein Blick
könnte das sagen,
was ich auch mit Worten nicht sagen kann.
Wie sollen sie jemals begreifen,
was sie alle für mich, für mein Leben waren?

Nobody said it was easy.

Und ich will es nicht mal leicht haben.
So ist das Leben, sage ich mir,
das gehört dazu,
irgendwann hättest du sie sowieso verloren.
Die Wahrheit allerdings ist nicht immer tröstlich.

Alexander, was würde ich jetzt darum geben,
meinen Kopf irgendwo anlehnen zu können.
Die Traurigkeit hüllt mich ein,
nimmt mich mit,
diese Nacht geht an sie,
sie ist nicht verloren,
eine Schlacht gab es nie.

Das hier ist kein Weltschmerz,
es ist der vielleicht persönlichste Schmerz,
den ich bisher hatte
und oh Gott, es tut so weh,
Alexander,
es tut so unfassbar weh.

Und ich lasse es einfach geschehen,
ich liege nur hier und bewege meine Finger
und sie schreiben das auf, was mir meine Gedanken sagen
und gerade sagen sie, dass die Spotify-Werbung so unheimlich nervt
und mir ist so nach Heulen,
aber es geht nicht.

When you try your best but you don't succeed.

When you get what you want but not what you need.

Ich wollte das alles, ja

und ich stehe dazu,

ich bereue nichts.

Aber es ist gerade nicht das, was ich brauche.

Alexander, warum ist das so?
Warum ist da eine unverständliche Tragik

und warum um alles in der Welt

ist da in mir noch immer die Zuversicht

auf ein glückliches Ende?

Dass dieser Abschied nicht das allgemeingültige Ende ist,

das weiß ich ja,

aber es ist ein Ende,

es ist Abschied

und es gibt nichts,

was ich auf dieser verdammten Welt mehr hasse,

als Abschiede.

Nichts, wovor ich mich mehr fürchte.

Alexander, normalerweise würdest du all das hier nicht sehen,

aber tippen geht nun mal schneller.

Verzeih mir, bitte.

Dieser Brief ist zu lang und das weiß ich auch.
Aber es tut so weh.

Es ist nicht mal ein schlimmes Wehtun,

es ist okay,

ich bin okay,

es geht vorbei.
Aber es verlangt, gespürt zu werden

und deswegen liege ich  noch immer hier

und die Tastatur klappert ununterbrochen 

und meine Augenlider werden langsam schwer

und ich kann noch immer nicht weinen.

Es wird oft gesagt, dass Tränen das sind,

was das Herz sagt,

wenn der Mund keine Worte findet,

aber offensichtlich ist angesichts dieses riesigen Lochs in mir

sogar mein sonst so voreiliges Herz sprachlos.

Alexander, Alexander.

Was machen sie nur mit mir?
Was mache ich nur mit mir?

Ob jemals jemand diese Traurigkeit einfach ertragen wird?
Also, meine Traurigkeit, jetzt im ganz Speziellen.

Ob ich jemals jemanden finden werde,

der mich ganz in Ruhe all das ausführen lässt,

der mich dabei ansieht, aufmerksam, nicht aufdringlich,

der geduldig ist und mich dann,

wenn ich fertig bin,

einfach schweigend in den Arm nimmt.

Die Leute wollen immer, dass es einem gut geht

und im Prinzip ist das ja nichts Schlechtes,

ich will das ja auch immer,

aber was vielleicht noch viel wichtiger ist,

ist jemanden zu haben, der einem einfach mal so ganz vorbehaltlos zuhört

und dann am Ende die richtigen Worte findet.

Traurigkeit ist nur so schwer zu ertragen,

die eigene ebenso wie die Traurigkeit anderer.

Aber sie ist genauso notwendig,

wie Glücklichkeit.

Und ich hoffe sehr, eines Tages jemanden zu finden,

der meine Traurigkeit ertragen kann.

Es muss sich niemand Sorgen darum machen,

ich würde nicht wieder in Ordnung kommen,

eigentlich bin ich immer in Ordnung.

Ich brauche bloß jemanden mit viel Geduld.

Meine Ansprüche sind zu hoch und ich kann die Leute nicht mal richtig kennenlernen,

ich weiß einfach nicht, wie das geht,

muss es ja auch eigentlich nicht wissen, schließlich kenn ich die meisten schon seit Ewigkeiten.

Aber ich bin zuversichtlich,

dass irgendwo da draußen jemand ist,

Irgendjemand, der kommt und mich an die Hand nimmt

und mir sagt, komm mit, ich weiß wo's lang geht.

Vielleicht hab ich mich schon vor langer Zeit verirrt 

und es ist schon so alltäglich geworden,

dass es mir gar nicht mehr auffällt 

und den anderen um mich herum auch nicht.

Ach Alexander, ich weiß auch nicht.

Es ist kurz vor zwei und ich werde müde.

Danke für's Lesen.

♥Deine Rebecca.

Alexander,

an manchen Tagen macht mir das Leben ungeheure Angst.
Nicht mal auf eine schlimme Art und Weise,
eher so neugierig, aufgeregt,
aber Angst bleibt Angst.

Amsterdam ist die perfekte Mischung aus Angst und in den Arm genommen werden.
Ich wollte immer nach Amsterdam.
Und jetzt ist da dieser Junge,
der sogar noch vor mir nach den Zugverbindungen guckt.

Ich weiß nicht, was das ist.
Vielleicht geht es jetzt los, Alexander,
vielleicht beginnt jetzt bald mein Leben,
vielleicht werde ich bald wieder Dinge erleben,
anstatt mich immer nur im richtigen Moment
ganz raffiniert auszuklinken.

Und Himmel, ich bin so aufgeregt,
ich hab nicht mal mehr Angst,
ich weiß nicht, wem ich das erzählen soll,
außer dir.
Heute ist so ein komischer Tag,
so viele kleine und große Dramen,
so viele verschiedene Geschichten,
die alle in meinem Handy zusammen laufen
und dazu führen, dass ich weder weiß,
was ich fühlen soll,
noch wem ich irgendwas erzählen soll.
Und zwischen all diesen Geschichten ist auch noch mein Herz,
ganz leise und gleichzeitig so laut,
vor Aufregung nur so funkelnd.

Alexander.
Was wäre, wenn ich heute Abend beschließe,
nie wieder nur zuzugucken?
Was, wenn heute ein für alle Mal
der letzte Abend ist,
an dem ich Verabredungen absage,
an dem ich anstatt zu tanzen mit traurigen Menschen in irgendwelchen dunklen Ecken sitze,
Alexander,
stell dir nur mal vor,
ich würde morgen einfach anfangen,
zu leben?

- knappe zweit Stunden später - 

Vielleicht hätte ich weniger Frank Sinatra hören sollen,

dann wäre ich jetzt vielleicht...

Schon im Bett? 

Alexander, was auch immer passieren wird, in Zukunft.

Nur für den Fall, dass ich morgen sterbe,

weil ja alles möglich ist und man nie wissen kann -

ich möchte, dass du weißt,

dass die ganze Welt weiß,

dass ich glücklich war und es noch bin.

Dass ich ein unheimlich erfülltes und noch erfüllenderes Leben hatte

und dass ich so dankbar bin,

dass ich all das hier erleben darf.

Ich glaube, ganz genau so soll das alles hier sein.

So und nicht anders.

Ich wünschte bloß, 

ich könnte dieses Gefühl der ganzen Welt schenken.

Es ist nicht fair, dass ich so viel Glück habe, immer gehabt habe,

während andere auf nass geweinten Kissen einschlafen.

Alexander, ich wünschte, 

ich könnte den Frieden in meinem Herzen 

wie ...

- schon wieder einige Zeit später - 

Ich hab mich in alten Briefen verloren, hab mich durch die Zeit geklickt,

war überrascht, wie detailliert ich hier doch mein Leben geschildert habe,

viel genauer, als ich es handschriftlich in meinen Tagebüchern tue,

ganz einfach weil es so lange dauert.

Laura hat gerade ein Bild geschickt,

lauter leere Flaschen, Chipspackungen, Milch, Shisha, ein Kartenspiel auf ihrem Esstisch,

"Amtlich geile Party" ihr Kommentar dazu,

ich hätte gehen können, aber heute, nein eigentlich gestern war einfach nicht mein Tag.

Sie hat noch die ganze Woche sturmfrei und es wird sich schon noch eine Gelegenheit für mich finden,

Spaß zu haben.

Noch fühle ich mich gar nicht so 16-jährig, eigentlich ist alles wie immer,

nur dass ich noch mehr denke, dass ich nicht alt, nicht groß werden will.
Andererseits, ich kann allein nach Amsterdam, das hat schon was.

Das Leben ist so groß.

Und gleichzeitig sind wir alle so begrenzt,

in unseren Fähigkeiten, kognitiven Kapazitäten, 

es ist uns allen eine Nummer zu groß werden,

vielleicht sogar 27 Nummern.

Wer all das hier später machen soll, frage ich mich,

wer von uns das machen will, leiten, organisieren, 

das tut sich doch freiwillig niemand von uns mehr an.

Wir sind schon eine merkwürdige Generation.

Mit niemandem diskutiere ich darüber häufiger als mit Sophie,

aber ich könnte hier genauso gut eine Argumentationskette anfangen,

die Welt ist so gruselig und unberechenbar und komisch.

Ich mein, komisch bin ich auch, 

ich kann Menschen nicht mehr kennen lernen, hab die Reihenfolge von wichtig und unwichtig vergessen,

bin zu direkt, zu ehrlich und kein bisschen süß.

Aber ich bin nicht so komisch wie die Welt.

Manchmal macht es mir Angst.
Oft sogar.
Was soll aus uns werden?
Wie sollen wir mal werden und noch wichtiger, unsere Kinder?
Will ich meinen Kindern eine Welt wie diese überhaupt antun?

So viele Fragen und die Realität nimmt mir immer wieder den Atem,
sodass ich keine Antworten formulieren kann.
Diese Welt widert mich an.
Ich finde es nicht mehr schön hier.
Zu leben allerdings ist das Schönste, was es gibt,
ein Widerspruch in sich,
nunja.

Alexander, ich muss für heute Nacht Schluss machen,
noch ein bisschen Liebe, ein paar Worte verschicken,
den Menschen von meinem Glück abgeben,
und wenn es nur für einen kurzen Moment ist.

Es war mir eine Freude, dir mal wieder geschrieben zu haben,
danke für's Lesen.

Mit einer langen Umarmung.

♥Deine Rebecca.

Ich sollte dich nicht so vermissen, wie ich's tue.
Ich sollte dich überhaupt nicht vermissen.
Ich sollte mich nicht so daran gewöhnen, dich volltexten zu können,
ich sollte eigentlich überhaupt nichts.
Du bist du und ich bin ich
und wir sind alle nur Menschen.
Und es tut mir Leid.

Wenn ich es besser weiß, 
warum mach ich es trotzdem?