Und ich möchte mich für meinen überaus dramatischen und erbärmlichen Ausdruck entschuldigen.
Dieser Satz mit dem Ruder aus der Hand geben
ist so gar nicht meine Art
und klingt eher nach einem dieser verzweifeltem Mädchen,
die jeden Tag einen neuen Post über's Aufgeben schreiben und ihrer Depression mit immer neuen, blumigen Satzkonstruktionen Ausdruck verleihen,
als nach mir.
Beziehungsweise, dieser ganze Brief, irgendwie.
Es tut mir wirklich Leid.
Naja, was soll's.
Einen schönen Abend dir noch, mein Lieber.
Und danke an dich.
Danke für alles.

Alexander.
Lieber, lieber Alexander.

Heute sind Dinge passiert
und aufgrund dessen möchte ich,
dass du eins weißt.
Und nicht nur du,
alle die das hier jetzt oder später mal lesen.

Ich hab immer mein Bestes gegeben.

Ich möchte einfach nur,
dass du das weißt.
Weil...
Alexander, mir ist heute so sehr bewusst geworden,
dass ich eigentlich nicht mehr kann.
Schon so lange am Ende bin.
Auch wenn ich es mir nicht eingestehen will.
Und auch nicht kann,
weil es das Ende von allem bedeuten würde.
So dramatisch das klingt,
Alexander,
aber ich lebe schon lange über meine Grenzen hinaus.
Und zwar in gesundheitlicher Hinsicht.

Mein Leben, ich,
wir funktionieren wie eine Maschine.
Vielleicht übertreibe ich auch nur.
Wahrscheinlich.
Aber, und das habe ich heute,
in diesen wenigen Sekunden,
in denen mir buchstäblich der Boden und den Füßen weg geglitten ist,
erkannt:
Der Mensch ist keine Maschine.

Ich wollte niemals die Beste sein.
Aber ich hab immer versucht,
das Beste aus mir rauszuholen.
Mag sein, dass ich nicht immer 100 % gegeben hab.
Aber, was auch immer ich angefangen habe,
ich habe versucht, so viel zu investieren, wie nur möglich.

Klar, dass am Ende nicht mehr viel übrig bleibt.
Und so sitze ich jetzt hier.
Und muss mir und dir und euch eingestehen,
dass ich so eigentlich nicht weitermachen kann.
Alles hat seinen Preis.
Und wer über seine Verhältnisse lebt,
muss am Ende nur noch draufzahlen.
Die alle entscheidende Frage lautet also:
Wann ist Zahltag?
Dass ich in meinem Fall mit etwas bezahlen werde,
was sich niemals mit Geld ausgleichen lässt, ist klar.
Aber ich denke, wenn ich die Folgen zu spüren bekomme,
wird es schon lange zu spät sein.
Ist wahrscheinlich sogar schon jetzt.

Meine Gesundheit, Alexander.
Mag sein, dass ich jetzt den Teufel an die Wand male.
Aber ganz ehrlich, ich bin an 6 von 7 Tagen in der Woche mindestens 12 Stunden auf Achse.
Komme abends um 21 Uhr nach Hause,
von irgendwelchen Proben, von Freunden,
setze mich dann hin und mache Hausaufgaben.
Schlaf? Haha.
5 Stunden pro Nacht reichen einfach nicht aus.
Mein Zeugnis? Alexander, wenn ich dir das sage, lachst du mich aus.
Jugend musiziert, die Teilnahme am Winter-Musical des Staatstheaters,
Tanztheater, Chor, Klavier.
Nebenbei meine Freunde, für die ich immer ein offenes Ohr habe.
Oder meistens.
Es zumindest versuche.
Weißt du, es sind alles Dinge, die ich machen will.
Außer der Schule gibt es nicht,
was ich tun müsste.
Und gerade deswegen fällt es mir so schwer,
auf etwas zu verzichten.

Alexander, was immer ich tue,
ich tue es für andere.
Wann und warum ich damit angefangen habe,
kann ich dir sagen.
Aber ich kann nicht zurück.
Ich weiß nicht, wie ich es rückgängig machen soll.
Ich kann nicht einfach aussteigen.
Es würde bedeuten,
dass ich alles, was mir etwas bedeutet, mich,
in der Form wie es jetzt ist,
aufgeben müsste
und Alexander, das will ich nicht.

Ich fühle mich so ohnmächtig.
Vielleicht schiebe ich jetzt echt nur Panik.
Aber ich habe das Gefühl,
sehenden Auges auf meine Katastrophe zuzusteuern.
Der Felsen ist noch weit, weit weg.
Aber wer sagt, dass mich ein plötzlicher Windstoß nicht doch ein bisschen schneller als gedacht,
in seine Richtung drücken wird?
Und dann werde ich unausweichlich zerschellen.
Aber ich will den Kurs nicht ändern.
Weil es bedeuten würde,
mein Schiff und meine Crew aufgeben zu müssen und zu verraten,
alle, die mir bisher treu zur Seite gestanden haben,
alles, was mich als Captain auf diesem Ozean ausmacht.

Alexander, das kann ich nicht.
Lieber gehe ich in Würde unter,
mit dem Wissen, alles versucht zu haben,
als meine Haut zu retten und dafür alles, was ich liebe und wofür ich lebe, aufzugeben.
Irgendwie geht es ja doch immer.

Man kann nicht alles haben,
das weiß ich jetzt.
Aber diese Erkenntnis kommt zu spät,
ich habe mich zu sehr daran gewöhnt,
dass doch alles irgendwie geht.

Ich weiß nicht, was man über mich sagen wird,
wenn ich raus bin.
Vielleicht, dass ich immer überall dabei war.
Dass ich immer da war.
Dass ich netter Mensch war.
Sowas in der Art.
Ich weiß nicht, ob es gut ist,
wenn es sowas über einen zu sagen gibt.

Sagt nicht besonders viel über meinen Charakter aus, nicht?
Das was ich mache sagt nichts darüber aus, was ich bin.
Und das Alexander,
das ist das wahrhaftig niederschmetternde Resume der ganzen Sache:
Egal, wie viel du ackerst,
es sagt am Ende nichts über dich aus.
Am Ende ist alles, was du getan hast, wertlos,
zumindest wenn es darum geht, was man für ein Mensch war.

Ganz ehrlich?
Das ist zu viel Deprimation für mich heute Abend.
Heute bin ich irgendwie ein bisschen hoffnungslos.
Tut mir Leid.
Heute Abend würde ich gern aussteigen.
Den Sprung ins kalte Wasser wagen,
runter von meinem Schiff in den Ozean,
mal sehen, wohin mich die Strömung so treibt.
Ich fühle mich so ohnmächtig.
Aber gleichzeitig hasse ich es, wenn andere, wie zum Beispiel meine Eltern,
anfangen, mich zu bevormunden,
weil sie merken, dass ich es nicht mehr auf die Reihe kriege.

Ich bin heute wirklich durch die Straßen gelaufen,
hab mir auf die Lippe gebissen, um nicht loszuheulen
und hab immer nur gedacht, dass ich vielleicht doch nicht so stark bin,
wie ich geglaubt hab.
Und dass ich eben doch nicht alles haben kann.
Und dann habe ich geweint.

Alexander, vielleicht liegt es auch nur an meiner momentanen Verfassung,
aber ich glaube,
ich werde aus dieser ganzen Geschichte,
aus meinem Leben,
wie auch immer es weitergeht,
als Wrack herausgehen.
Und gerade bin ich so von diesem Gedanken eingenommen,
dass es mir nicht mal etwas ausmacht.
Ich hab mich schon damit abgefunden, irgendwie.
Aber wie gesagt, das liegt vielleicht auch nur daran,
dass ich gerade echt ein bisschen komisch drauf bin.

Alexander, niemand kennt mich.
Du, der das hier liest, kennst zwar meine Gedanken,
aber nicht mein Leben und nicht mein Verhalten.
Du kennst mich nicht,
denn die Gedanken sind zwar ein Teil von mir,
aber nicht alles.
Und andersrum ist es genauso.
Die, die mein Leben und mich kennen,
kennen diese Gedanken nicht.
Ist wohl auch besser so.
Ich glaube, sie hätten sonst Angst.
Angst vor mir.
So wie ich gerade.

Aber, genau für den Fall, dass ich irgendwann meinen Hut nehmen muss,
schreibe ich.
Ich will, dass die Leute da draußen,
die nur mein Leben und mich kennen,
die Leute, die ich liebe,
auch die Möglichkeit haben,
meine Gedanken zu kennen.

Schreiben ist das, was mich am Leben erhält.
Klingt eine Spur zu hoch gegriffen,
aber ich glaube, am Ende sind Worte alles, was mir bleibt,
wird Schreiben meine Rettung sein.
Es ist nicht so, dass ich schreiben kann.
Jedenfalls würde ich das nicht behaupten.
Aber ich brauche es.
Ich muss meine Gedanken aufschreiben,
um mich zu sortieren,
um mich mit Dingen abzufinden
und klarzukommen.

Ich glaube, früher oder später ist man sowieso allein.
Weil alles vergänglich ist.
Alles.
Aber die Gedanken sind das,
was einem immer erhalten bleibt.

Zumindest hoffe ich das.

Alexander, es tut mir Leid,
dass du diese Tiraden über dich ergehen lassen musstest,
du bist gerade Zeuge einer eingehenden Analyse über den Zustand meiner selbst geworden
und die ist, naja, drücken wir es nett aus,
etwas genauer geworden,
als beabsichtigt.
Wenn du das hier noch liest,
dann tippe ich dir auf die Stirn und sage dir, dass du doch einen Knall hast
und wie du bloß dazu kommst,
deine wertvolle Zeit damit zu verschwenden,
die verrückten Gedankengänge eines kleinen Mädchens zu verfolgen.

Ich hab dich lieb, Alexander
und ich werde jetzt schlafen gehen,
morgen wartet die nächste Daily Challenge auf mich,
Jugend musiziert sowie Mathe verstehen und vermutlich noch irgendein Familienausflug.
Glaubst du, ich kann das schaffen?

Ich hoffe es.
Ich hoffe es wirklich.

Vielleicht ist Hoffnung alles,
was bleibt.
Alles, was mich noch antreibt,
das Ruder nicht aus der Hand zu geben.

Ich weiß es nicht.

♥ Deine Rebecca.

P.S.: Ich möchte, dass du weißt, dass mir weder dieser Brief noch seine Länge leidtut, sondern lediglich die Tatsache, dass du in die unangenehme Situation des Empfängers dieses unverständlichen Geschreibsels geraten bist. Dieser Brief ist eigentlich nicht für dich oder für sonstwen, sondern nur für mich.

Haha, Alexander,
ich hab ungefähr 3 Briefe an dich angefangen, in den letzten 6 Tagen
und nicht einen davon zu Ende gebracht.
Ich glaube,
das, was ich dir zu erzählen hatte,
war einfach nicht spannend genug.
Naja, was soll's, kann man nichts machen, was?
Aber heute hab ich endlich mal einen ordentlichen Grund dir zu schreiben.
Ich bin nämlich nachher gleich 15.
In 31 Minuten, um genau zu sein,
es ist noch der 23. Januar, 23:29 Uhr.
Oha, so viele Zahlen auf einem Haufen sehen irgendwie gar nicht gut aus.

Jedenfalls, ja, 15.

Das komische daran ist eigentlich,
dass sich überhaupt nichts ändert.
Ich... Keine Ahnung, ich werde wahrscheinlich noch eine ganze Weile diese...
Nunja, quirlige, nervige, aber doch sehr herzliche und verständnisvolle blonde Drama - Queen sein,
die ich in den letzten zwei, drei Monaten geworden bin.
Alexander, wenn du wüsstest...
Ich glaube, momentan bin ich echt schwer auszuhalten.
Ich hab das Kind in mir wieder entdeckt,
nur ich glaube, es nennt sich jetzt Pubertät,
und oh man.
Ich hab andauernd meine 5 Minuten, wie ich das nenne,
wenn ich völlig am Zeiger dreh und nur Blödsinn mache.
Weißt du, was ich für ein Glück hab, dass ich so geduldige und verständnisvolle Freunde habe?
Sie sind echt bewundernswert ♥

Naja, jedenfalls... Ich glaube, das einzige, was ich mir wirklich wünsche,
ist endlich mal einen vernünftigen Kerl zu finden.
Einen für länger als drei Wochen und für näher als nur Telefon.
Einen für realer als alles, was ich bisher erlebt hab,
nicht, dass das viel wäre.
Einen, der Stil und was in der Birne hat.
Da, wo ich wohne, sind diese Jungs äußerst rar gesät,
leider.
Sie sind entweder Arschlöcher oder selbstverliebt (oder beides)
oder sie sind nicht unbedingt... Naja die erstrebenswertesten Partner, die man sich so vorstellen kann ;)

Ich glaube, Alexander,
dieser Wunsch liegt gar nicht so sehr daran, dass ich mich einsam fühle oder so.
Mir geht's prima,
aber mein Leben ist so verdammt langweilig.
Es passiert nichts.
Nichts, nichts, nichts.
Ich hab mir zum Geburtstag einen Fotokurs gewünscht und wahrscheinlich mach ich bald noch einen Tanzkurs und ich will ja unbedingt ein Austauschjahr machen, aber irgendwie...

Alexander, manchmal bin ich glaub ich wirklich schlimmer als jedes Kind.
Ich kann nie genug bekommen.
Zur Zeit hab ich gerade eine ganz extrem schlimme Phase in Sachen Abweichungen von meinem ethischen Standpunkt.
Weil, ganz ehrlich?
Momentan will ich später unbedingt reich werden.
Und Einfluss haben, Macht.
Wirtschaft, Management. Oder Politik.
(Ja, oh mein Gott, ich weiß es ist schlimm, ich weiß auch gar nicht woher das kommt, es macht mir Angst, ich hoffe, es geht bald wieder vorbei :o)
Ich möchte Dinge verändern, verbessern,
aber auf großer Ebene.
Ich will nicht irgendeine popelige Ärztin in einer noch popeligeren Stadt werden.
Das reicht mir einfach nicht.
(Ganz ehrlich, meine Analyse: Klarer Fall von Selbstüberschätzung und Gier. Heilung? Es besteht noch Hoffnung.)
Ich will... Was großes werden.
Weil. Ja, um ehrlich zu sein, ich glaub irgendwie,
ich hab das Potenzial dazu.
(Alter Schwede, ich glaub das ist der überheblichste Satz, der mir je über die Lippen gekommen ist. Aber es sind meine Gedanken und es ist nur eine Phase und es geht vorbei.)
Weißt du, Alexander, ich will reich werden
und dann will ich in New York leben.
Und ich möchte einmal in meinem Leben
nur für einen Tag
auf der 5th Avenue shoppen und in jeden Laden dort gehen,
ich will mir Schuhe ansehen
und Schmuck
und Klamotten
und Kosmetik
und ich will mir dann all das kaufen können,
was ich will.
(Hahaha, du müsstest mich sehen, wie ich hier sitze, mit zerfurchter Stirn, den Kopf schüttelnd. Was ist mit diesem Mädchen los, frage ich mich, wie konnte sie nur so sehr Opfer der Konsum-Gesellschaft werden? Es ist nur eine Phase, beruhige ich mich, nur eine Phase, alles geht irgendwann wieder vorbei. Alles wird gut.)
Alexander.
Bitte frag mich nicht, was los ist.
Ich weiß es selbst nicht.
Das hier sind die verrückten, nicht weiter ernstzunehmenden Träume
eines noch für zehn Minuten 14-jährigen Mädchens
aus einer deutschen Kleinstadt.

Um ehrlich zu sein, das was ich geschrieben habe,
klingt so abgedreht, dass ich kaum glauben kann,
dass ich wirklich immer noch die sein soll, die dir im Frühling langatmige, philosophischen Briefe über die Liebe geschrieben hat.
Ich sollte aufhören, weiter über meine Zukunft zu phantasieren,
Alexander,
das tut uns beiden nicht gut.

Lass mich lieber zurückblicken,
noch ein allerletztes Mal für dieses 14. Jahr meines Lebens.
Ich will mich bei all denen bedanken,
die mich und meine Leben
durch ihre Anwesenheit (oder auch Abwesenheit, wie man's nimmt)
geprägt, verändert
und bereichert haben.

Bist du bereit, Alexander?

1. Wer hätte das gedacht? Mr. M natürlich.

Ich glaube, wenn auf diesem Blog ein Ranking der am häufigsten genannten Namen stattfinden würde, wärst du die unangefochtene Nummer 1. Wobei du mehr durch deine Abwesenheit geglänzt hast, mein Lieber. Zwischendurch, als du in Australien warst, waren wir uns wieder relativ nahe, denke ich. Und jetzt... Naja, was soll's. Menschen ändern sich. Und ganz ehrlich, wenn ich mir eine Analyse erlauben darf, dann bist du einer dieser Jungs, die aus Verzweiflung über die unerwiderte Liebe eines umwerfenden Mädchens alles, wirklich alles aufgeben, um eines Tages vielleicht doch noch den Hauch einer Chance zu bekommen. Weißt du was, Mr. M, du tust mir ehrlich Leid. Deine Liebe zu Sophie hat dich zerstört und sie hat dir vieles genommen. Du gibst alles auf, setzt alles auf diese eine Karte, auf sie. Sophie ist dein Ass, dein Joker, deine Dame. Sie ist alles für dich. Aber, und das sage ich dir jetzt ganz offen, eines Tages wirst du erkennen müssen, dass du all das für sie nicht bist. Und dann hast du alles verspielt. Dann hast du nichts mehr. Ich weiß, niemand kann dich mehr aufhalten. Und ich weiß auch, dass du eines Tages untergehen wirst. Und dass dich auch davon niemand abhalten kann. Und wenn ich könnte, würde ich dich warnen, würde ich dir sagen, was ich sehe, würde ich dir sagen, dass du auf dich aufpassen sollst. Du tust alles, um nur in ihrer Nähe zu sein und verlierst dabei deine Freunde und vor allem dich. Ich liebe dich nicht mehr, schon lange nicht mehr. Aber ich wünschte, ich könnte etwas für dich tun. Denn Mr. M, du bist eigentlich ein großartiger Mensch. Wahrscheinlich der beste, den ich je getroffen habe. Ich kenne niemanden, der so gut ist, wie du. Gut, nicht im Sinne von "der ist besser", sondern gut im Sinne von lieb, gutmütig, verstehst du? Aber, Mr. M, ich kann nichts mehr für dich tun. Meine Zeit mit dir ist, das habe ich nun eingesehen, vorbei. Ich bin immer noch da und ich werde tun, was ich kann um dich zu retten, wenn du zu mir kommst. Aber ich werde dir nicht mehr hinterherlaufen. Danke für alles. Du hast mich zu dem Menschen gemacht, der ich heute bin und ich bin zumindest zufrieden mit mir, wenn nicht sogar ein bisschen stolz auf mich. Das habe ich dir zu verdanken. Deshalb kommst du hier an erster Stelle. Die Hoffnung stirbt nämlich nie.

2. Jasmin

Ich weiß, ich erwähne dich hier nie. Aber wenn all das hier eines Tages mal bekannt wird, unter meinen Freunden, dann möchte ich, dass du weißt, dass du zu meinen Sternstunden in der Woche gehörst. Ich hab dich unglaublich doll lieb dafür, dass du meine Jugend-musiziert - Freundin bist. Nicht mehr, aber auch nicht weniger. Du spielst in meinem Leben, genau wie Annika und Elisabeth, eine besondere Rolle, über deren Bedeutung ich mir wahrscheinlich erst sehr viel später bewusst werde. Danke dafür. Danke.

3. Leon

Was wir beide sind, weiß glaub ich niemand, nicht einmal wir selbst. Wir sind Gelegenheitsfreunde, sonst Klassenkameraden. Wir existieren nur ungefähr alle 6 Monate für einige Wochen. Aber dann sind wir intensiv. Und während dieser Zeit machst du mich sehr, sehr glücklich. So schlicht und einfach nur glücklich, wie es sonst niemand schafft. Deswegen bist du jetzt hier. Danke dafür. 

4. Jakob

Du warst da. In der wahrscheinlich schlimmsten und tränenreichsten Nacht dieses Jahres warst du da. Und zwar echt und physisch. Und auch, wenn wir sonst nichts mehr miteinander zutun haben. Du hast mir einen Moment echter Freundschaft geschenkt, ohne dass wir jemals wirkliche Freunde waren. Danke dafür. Für's Zuhören, nachts um 3 auf der Straße vor deiner Tür unter den Bäumen. 

5. Gustav

Ich hätte nicht gedacht, dass du und ich mal so gute Freunde werden würden. Es gab eine Zeit, in der du für mich tatsächlich ein Mr. M - Ersatz warst, mein bester Freund. Und auch wenn wir jetzt nicht mehr sooo viel schreiben, ich weiß, dass du da bist. Und das bedeutet mir unendlich viel. Wir haben diese Art Vertrauen, die nicht einfach verschwindet, nur weil man mal nicht schreibt. Danke dafür.

6. Thao

Du bist die Neue in unserer Klasse und... Ja, was soll ich sagen. Dein Selbstbewusstsein hat mich, wie denke ich alle von uns, fasziniert und in deinen Bann gezogen. Wir waren gut, glaube ich. Nur, was an dir und deiner Geschichte echt ist und was falsch, kann ich nicht sagen. Ich bin misstrauisch, ehrlich gesagt. Und genervt. Wir waren gut, habe ich gesagt. Aber das ist vorbei. Lügen haben kurze Beine und wer geht, der muss nicht wiederkommen. Du hast mein Leben bereichert, interessanter gemacht. Aber jetzt... Nunja, mögen die Spiele beginnen.

7. David

Ich glaube, ich hab über dich so viel geschrieben, ich muss eigentlich gar nicht mehr groß was zu dir sagen. Du hast mir eine wunderbare Nacht geschenkt, voller Worte und Schweigen und dafür möchte ich dir danken, genauso wie für die Tatsache, dass du derjenige bist, der dieses Jahr trotz der kompletten Langeweile zu einem erwähnenswerten in meinem Lebenslauf gemacht hat. Du bist gekommen und gegangen. Und das war's. Aber die Zeit, die du da warst, war gut. Jedenfalls anfangs. Danke dafür.

8. Paula

Schon komisch, wie wir angefangen haben. Wir haben uns noch nie gesehen. Und trotzdem kennst du mich wahrscheinlich besser als die meisten anderen Menschen. Du kennst diese Briefe hier. Und du bist immer da. Du bist meine Twinnie. Danke dafür, dass es dich gibt und dass wir uns hier, in den Weiten der Internets, begegnet sind. Ich muss gestehen, ich habe nicht geglaubt, dass einem Fremde so wichtig werden könnten.

9. Luise

Auch wenn unser Start misslungen ist. Und die Zeit danach. Ich glaube, wir sind jetzt gut. Wir sind vielleicht nicht perfekt. Aber wir haben gleich zu Anfang so viele Fehler gemacht, beide. Das überschattet immer alles. Trotzdem warst du diejenige, die mich am meisten berührt hat, dieses Jahr. Dafür möchte ich mich bei dir bedanken. Du bist ein wundervoller Mensch und ich möchte, dass du eins weißt, wenn du eines Tages stirbst: Ich liebe dich.

10. Hannah

Wir sind in so vielen Dingen so gleich, dass es beinah gruselig ist. Und auch wenn uns ein unglücklicher Umstand zusammengeführt hat, ich bin froh, dass ich dich kenne. Ich glaube, du bist der einzige Mensch, der mich versteht, was dieses ganze Mr. M - Luise - ich - Drama-Dreieck angeht. Weil du als Vierte im Bunde selbst Teil der Geschichte warst. Danke dafür, auch nach all dieser Zeit. Ich glaube, diese Sache hat unser beider Leben auf eine Weise verändert, über die wir niemals ganz hinwegkommen werden. Und auch wenn du diejenige bist, die Angst hat. Ich brauch dich genauso um mit allem klarzukommen. Danke für's du sein. :*

11. Julius

Was du und ich sind, weiß ich auch nicht. Jedenfalls nicht normal. Ich mein, ganz ehrlich, wer diskutiert schon nachts um 2 darüber was Angst in der Psyche der Menschen verursacht und wie gefährdet die Demokratie als politisches Modell in dieser Hinsicht ist? Das schaffen echt nur wir beide. Danke für's aushalten und mit mir verrückt und gleichzeitig trotzdem intellektuell sein. Du bist ein ganz besonderer Mensch. 

12. Sophie

Was soll ich zu dir schreiben? Du bist meine beste Freundin. Zusammen sind wir unschlagbar. Reicht das nicht aus? Ich liebe dich. Worte dafür gibt's nunmal nicht. 
Ohne dich bin ich nichts.

13. Laura

Du bist seit 10 Jahren an meiner Seite. Ich hab seitdem noch nie länger als 6 Wochen ohne dich verbracht. Du bist mein kleiner Engel und meine große Schwester. Verrückt oder? Aber nicht verrückter als wir. Ich liebe dich, Laura. Unbeschreiblich sehr.

Alexander, Laura und Sophie zusammen, sind meine Rettung. Meine Rettung von allem. Mein Sonnenschein, die Vervollständigung meines Lebens. Laura, Sophie und ich zusammen sind unschlagbar. Wir sagen immer, wir sind drei in einer Person. Wir kennen uns. Es vergeht kein Tag an dem wir nicht gleichzeitig die Gedanken des anderen aussprechen. Ich könnte versuchen, zu beschreiben, wie wir sind, aber Alexander, ich würde scheitern. Deswegen lass ich es bleiben.
Ich möchte nur eins sagen:
Diese beiden sind das Beste, was mir je passiert ist.
Und was auch immer kommen wird,
solange sie bei mir sind,
kann mir nichts passieren.
Und das ist die Wahrheit.

Alter Schwede, dieser Brief ist unerträglich lang.
Sorry, aber es musste sein.
Ich werd mich jetzt auch schleunigst in mein Bettchen kuscheln,
damit ich wenigstens noch ein bisschen Schlaf kriege,
bevor ich wieder aufstehen und die 15 Kerzen auf meinem Kuchen auspusten darf.
15, Alexander.
Ich bin gespannt, was passieren wird, dieses Jahr.
Bin ich wirklich.
Ich hoffe du bleibst bei mir, Alexander.
Du und ihr anderen, die ihr alle hier seid.
Ihr seid für mich das größte Geschenk auf Erden.
Vergesst das niemals.
Ihr habt mir schon so manches Mal die Hoffnung gerettet.
Danke dafür, an euch.
♥

Geliebter Alexander.
Ich fange diese Zeilen an, wohl wissend,
dass es schon 00:48 Uhr ist und schon längst schlafen müsste.
Werde ich auch... gleich.
Oder so.
Ich wollte mich nur kurz bei dir melden,
dir sagen, dass alles gut ist,
verwirrend zwar und viel,
aber dennoch gut irgendwie
und dass ich klar komme.
Und dass alle Komplikationen sich mit der Zeit lösen werden
und dass ich schon noch herausfinden werde,
welche Menschen zu meinem Leben dazugehören,
ganz einfach, weil sie es wollen
und welche nicht, weil sie es nicht wollen.
So einfach können die Dinge sein, Alexander,
wusstest du das?
Vielleicht auch nur nachts um kurz vor 1
während Hurts davon singen, dass "we cry things away".
Vielleicht haben sie Recht, Alexander,
was meinst du?
Vielleicht haben sie Recht.
Ich bin nachher wohl echt unbrauchbar, wenn es darum geht, die Monde des Jupiter richtig zu bezeichnen,
oder in Astronomischen Einheiten anzugeben, wo sich der Kuipergürtel befindet,
aber weißt du was?
Manchmal muss man Prioritäten setzen.
Und manchmal ist eine Diskussion über Macht im allgemeinen und im speziellen,
mit einem überaus klugen Menschen,
einfach wichtiger, als eine Astronomienote kurz vor'm Halbjahreszeugnis.
Kann jeder sehen, wie er will,
Alexander,
das hier ist meine Meinung.

Und ich sollte jetzt vielleicht ins Bett gehen,
bevor ich hier noch mehr Blödsinn schreibe,
das vergeudet nur Zeit, von dir und von mir und von allen anderen auch.
Also, mach's gut und pass auf dich auf.
Ich schreib dir wieder,
sobald ich kann, versprochen.

Es drückt dich fest,

♥ Deine Rebecca.

Alexander.
Du sollst eines wissen: dieser Brief sollte eigentlich an Mr. M gehen.

Er hätte ein Rumgejammer werden sollen, 

und am Ende hätte ich wieder meine Sprüche gemacht

und mich auf meine Vorsätze für dieses Jahr berufen,

die in diesem Fall "lernen, zu erkennen, wann es sinnvoll ist, zu kämpfen, gehen zu lassen etc."

gelautet hätten.

Dieser Brief wird bestimmt auch noch kommen,

weil ich mit Mr. M (in meinem Kopf) noch einige Dinge zu klären hab,

was unsere inexistente Freundschaft betrifft.

Aber ich muss dir jetzt was anderes erzählen.

Ich weiß, dass das ziemlich peinlich ist, eigentlich,

weil es so richtig typisch Teenie-Mädchen ist, aber...

Gestern hatten Sophie, Laura und ich überraschend mehr Freizeit,

als wir dachten und dann haben wir beschlossen,

so ganz spontan in die Stadt zu fahren 

und uns einen schönen Nachmittag zu dritt zu machen.

Machen wir echt selten, sonst, musst du wissen.

Also haben wir richtig klischeehaft Automatenfotos gemacht,

uns dann in ein Cafè gesetzt und uns einen riesigen Eisbecher geteilt

und die vorrübergehenden (leider nicht so besonder gutaussehenden) Jungs gestalkt.

Irgendwann wollte Laura nach Hause,

aber Sophie und ich sind noch in der Stadt geblieben,

weil wir später noch zur Jungen Gemeinde wollten.

Also haben wir uns auf eine Bank gesetzt und weiter die vorbeigehenden Jungs beobachtet.

Es gab da nämlich einen, auf den Sophie schon länger ein Auge geworfen hatte

und der montags um diese Zeit öfter da langgeht, wo wir saßen.

Und siehe da, nach etlichen enttäuschenden Kandidaten,

kam doch tatsächlich eben dieser (ich suche gerade nach einem anderen Wort als toll, denk dir eins aus)

Knabe an uns vorbeigeschlendert.

Sophie hatte vorher gesagt, dass sie ihn "falls er heute vielleicht kommt oder so" anspricht und nach seiner Nummer fragt.
So richtig klassisch also, nicht diesen ganzen Facebook-Kram, oder betrunken auf ner Party oder so.

Und dann kommt da dieser Junge und starrt uns beide die ganze Zeit an (ich weiß das, weil ich ihn auch die ganze Zeit angestarrt habe :D ).

Und geht und geht und geht an uns vorbei.

Und Sophie?
Bleibt sitzen.

Ich seh sie fragend an, sie schüttelt bloß den Kopf und guckt ihm hinterher.

Tja und dann kam der bisher wohl glanzvollste Moment unserer Freundschaft für mich.

Ich bin nämlich quasi aufgesprungen und ihm hinterher gelaufen.

Wenn sie das nicht allein macht, muss sie eben jemand zu ihrem Glück zwingen, hab ich gedacht.

Es hat ein bisschen gedauert, bis ich ihn eingeholt hab,

er hatte einen ganz schönen Vorsprung.

Ich hab ihm gesagt, dass Sophie ihn eigentlich ansprechen wollte,

sie aber nicht getraut hat und dass ich als beste Freundin das dann für sie übernommen hab

und wie er denn heißt und ob er mir wohl seine Nummer geben könnte,

für sie.

Er wirkte ein bisschen überrascht, aber er war sehr, sehr nett (um nicht zu sagen, süß)

und hat mir dann seine Nummer gegeben und ja.

Seitdem schreiben Sophie und er.

Und er und ich auch.

Und er sieht echt gut aus...

Und ich will nicht wissen, in was für einem Drama das alles enden wird.
Weil: wie schon gesagt, nett ist er auch noch...

So, sorry, Alexander, aber irgendwie...

Du musst wissen, ich hatte mich vorher noch nie getraut, jemanden auf der Straße einfach so anzusprechen

und deswegen ist das für mich was besonderes

und jaaa, jetzt kannst du dich von mir aus darüber beschweren mit was für sinnlosem und peinlichem Zeug ich dich immer volllabere.

Ich wollte das nur kurz loswerden, weil...

Naja, das war schon was besonderes für mich.

Ich erzähl dir, wie's weitergeht, wenn du willst,

aber jetzt muss ich dringendst schlafen!

Und das solltest du auch, wenn du noch wach bist,

um diese Uhrzeit...

Also, Alexander, pass auf dich auf und bis zum nächsten Brief :)

♥ Deine Rebecca.

Lieber Alexander,

neues Jahr, neues Glück,
so sagt man, nicht wahr?
Und ich muss schon sagen, dieses Jahr hatte den bisher besten Start den ich in meinen beinah 15 Jahren erleben durfte.
Es hat alles so perfekt geklappt, dass es schon beinah wieder unspektakulär war ;)
Niemand war so schlimm besoffen, dass er die Treppe runtergefallen ist,
niemand hat sich die Jacke angefackelt oder sonst was.
Fast, ja, aber eben nicht ganz.
Und trotzdem war es gut.
Ich hab sogar einen Silvesterkuss bekommen,
allerdings muss man dazu wohl sagen, dass sowohl er als auch ich nicht mehr so gaaaanz nüchtern waren, haha.

Ich weiß nicht, was dieses Jahr so kommen wird,
aber ich hoffe einfach mal, das viel passiert.
Ich mein, wozu bin ich sonst hier?
Garantiert nicht um für immer in meinem stillen Kämmerlein zu hocken,
Gossip Girl zu gucken und auf tumblr Bilder zu rebloggen.
Schmerz gehört zu diesem Leben dazu, genauso wie Freude
und da ich weiß, dass nach einem Tief immer wieder ein Hoch kommt,
habe ich keine Angst mehr.
Oder so.
Haha, Alexander, du müsstest sehen, wie ich mich selber auslache für diese
übertrieben optimistische Rede,
die ich hier halte.
Warts ab, der nächste Kerl kommt bestimmt
und genauso bestimmt wird er wieder gehen
und dann lass uns doch mal sehen,
wie viel von meinem Optimismus noch übrig ist.

Ich hab mir ein paar Sachen vorgenommen, für dieses Jahr,
Sophie und ich haben abgemacht, dass wir uns gegenseitig eine Liste geben
und dann aufpassen, dass wir unsere Vorsätze auch einhalten.
Vielleicht kriegst du die auch noch zu Gesicht, mal gucken ;)
Und mein Motto für dieses Jahr ist

"No risk, no fun!"

als mal sehen, was alles so passiert.
Bitte frag mich nicht, woher gerade diese unglaubliche Lebensfreude in mir kommt,
ich weiß es selbst nicht.
Naja, ich genieß einfach mal, dass es gerade so gut läuft,
oder was meinst du?

Also, was ich dieses Jahr tun will:

-öfter mal ja sagen
-keine Angst haben
-neues ausprobieren

Und, falls mal was schief geht, dann erinnere mich bitte an diese 3 Dinge, Alexander:

1. Es ist okay.
2. Es geht alles irgendwann vorbei.
3. Es wird alles gut.

Vielleicht bin ich dumm, naiv.
Vielleicht bin ich einfach noch klein.
Ich weiß es nicht.
Vernünftig ist das, was ich hier veranstalte, mit Sicherheit nicht.
Aber ich will was erleben.
Und wenn ich dafür ein paar Dinge auf's Spiel setzen muss - die Erfahrung, die ich kriege, ist es bestimmt alle mal wert.

Ich hoffe, du begleitest mich auch durch dieses Jahr,
Alexander.
Danke für's da sein.

♥ Deine Rebecca.