Lieber Florian.

Du hast mich verrückt gemacht, wie es kaum ein Zweiter geschafft hat, Mr. M vielleicht noch, aber so unruhig wie deinetwegen war ich selten. Ich bin mitten in der Nacht aufgestanden und habe Fotos von menschenleeren Straßen gemacht, nur um mich zu beruhigen. Du findest das vielleicht lustig, mein Freund, aber ich kann dir sagen, das ist es nicht.

Ich bin nicht gut darin, Dinge auf den Punkt zu bringen. Ich bin nicht gut im Reden.
Und vor allem bin ich nicht gut darin, Menschen zu sagen, dass ich sie nicht liebe.
Dir zu sagen, dass ich dich nicht liebe.
Was da gestern passiert ist, tut mir - wieder einmal - außerordentlich leid.
Ich hätte mich nicht von dir in den Arm nehmen lassen sollen, ich hätte mich nicht so von dem verleiten lassen sollen, was da in mir ist und was einsam ist.
Denn ursprünglich hatte ich den sehr vernünftigen Entschluss gefasst, dir nicht mehr zu sagen, als du wissen musst, um zu verstehen, warum ich nicht gewillt bin, mich auf eine Beziehung einzulassen, die fünf Wochen hält.
Mit jemandem, der nicht gewillt ist, über das zu reden, was vielleicht in einem Jahr sein könnte.

Es tut mir nicht leid, Florian.
Für dich ist das alles einfach, für dich gibt es schwarz oder weiß.
Deiner Meinung nach kann man sich die Probleme auch einreden, die man hat.
Ich will dir etwas sagen: Die meiste Zeit meines Lebens ist grau in grau in grau.
Nicht mal schlimm grau, aber für mich sind Gut und Böse genauso wenig definiert wie die perfekte Dicke der Nutella-Schicht auf meinem Frühstücksbrötchen.
Du kennst mich nicht, Florian, wie also kannst du ernsthaft erwarten, dass ich für die fünf Wochen, die mir bis zum Abflug bleiben, all das aufgeben würde, was ich mir im Laufe des letzten Jahres so mühevoll erkämpft habe.
Emotionale Freiheit und Unabhängigkeit.
Mag sein, dass du das nicht verstehst, du lebst nach der Devise "Einmal ist besser als kein Mal", aber ganz ehrlich, du hast keine Ahnung, was es für mich bedeuten würde, das einfach wegzuwerfen.
Für jemanden, der seit dreieinhalb Jahren in mich verliebt ist und der so unbedingt mit mir zusammen sein will, dass ihm auch fünf Wochen reichen würden.

Florian, du wolltest von mir, dass ich egoistisch bin
und mein Gott, das war ich.
Ich bin mir ehrlich gesagt zu schade für so etwas.

Du sagst, es ist einfach, es gibt ja oder nein.
Ich sage, so einfach ist das nicht.
Denn ich weiß, du bist so anständig, du könntest mir all das geben, was ich brauche,
du würdest all meine Macken geduldig ertragen und mich immer noch so ansehen, 
mit diesem Blick, von ich mich seit Dienstag frage, wie ich ihn nicht bemerken konnte.
Florian, mein Lieber, du machst es mir nicht gerade leicht.
Denn wer kann mir versichern, dass ich noch mal jemanden finde, der sich in mich verliebt?
Wer kann mir versichern, dass ich nicht in einem Jahr aus Kanada wiederkomme und dich und deine Freundin sehe und wie glücklich ihr seid und mir dann denke, ach hätte ich mal...?
Florian, das kann mir niemand versichern.

Und die Wahrheit ist, es ist manchmal so verlockend, sich einfach fallen zu lassen.
Es ist so verlockend, dich nicht mehr darum zu bitten, mich nicht zu küssen.
Oder mich so anzusehen.
Ich wüsste gern, was du in diesen Momenten denkst, wenn du mich so ansiehst.

Verdammt, kurz verloren und gleich ganz raus.
Hilf mir, Alexander.
Was tut man, wenn man die Liebe nicht versteht?
Schlafen?
Wohl kaum.
Hast du jemals jemanden gesehen, der sich seine Verwirrung, seine Verzweiflung,
seine Liebe einfach wegschlafen konnte?

"Ich kann nicht atmen" schreibt sie und "Ich kann nicht ohne ihn und, ganz ehrlich, ich will auch nicht ohne ihn".

Alexander, warum sind die Menschen allein, die nicht allein sein sollten?
Warum.
Warum will ich jetzt weinen, warum kann ich jetzt nicht weinen,
jetzt, wo meine Einsamkeit so allgegenwärtig ist,
im Gegensatz zu dem Sturm, der kommen sollte,
wo ist der Sturm, wenn man ihn mal braucht?

Du siehst mich kopfschüttelnd an, als ich dich bitte, mir zu versprechen, dir jemanden zu suchen, der dich verdient hat. 

Ich brauche keinen Sturm,
ich bin der Sturm selbst.
Und mein Gott, ich sehe zu, wie alles, alles, alles verbrennt,
was da war,
was wir nie waren,
was gewesen ist.
Ich kann mich nicht verabschieden.
Und du siehst mir in die Augen
und du siehst meine Monster, siehst meine Dämonen,
die da noch immer irgendwo sind.

Komm mir nicht zu nah,
es ist dunkel da,
wo ich bin.

Zumindest heute Nacht.

"Es gibt einen Unterschied zwischen gut genug und richtig", erkläre ich dir und du siehst mich an.

Ich will so richtig sein, Alexander,
will alles richtig machen,
vor dir steht eine Perfektionistin.

Alexander.
Und jetzt regnet es doch.
Und ich glaube nicht an die Liebe.

Es gäbe noch so viel zu sagen,
aber an dieser Stelle sollte ich schweigen.

Pass auf dich auf, Alexander.
Es wird alles gut, weißt du?
Daran glaube ich.
Dass alles gut wird.
Irgendwann.

Bis dahin, hör nicht auf der Sonne entgegen zu strahlen.

♥ Deine Rebecca.

Lieber Alexander.

9 Tage sind seit meinem letzten Brief vergangen und es scheint,
als hätte sich in dieser Zeit schon wieder ein ganzes Leben abgespielt.

Meine Abschiedsparty, der Abiball, dann der Spielplatz mit Oliver und schaukeln,
er und ich auf der Couch und mein Gott, so fühlt es sich also an, wenn jemand einen wirklich festhält,
wenn er atmet und sich der eigene Atem seinem Rhythmus anpasst,
ohne das man etwas dagegen tun kann.
Dann wieder Praktikum.
Abschlussparty meiner Klasse, letzter Schultag ohne dass wir es wirklich realisieren, gleichzeitig Geburtstag meines Bruders und von Jasmin.
Abends gehen wir in den F. und später auf die Wiesen, Alex ist da, Sterne gucken mit Chris, er bringt mich nach Hause, am nächsten Tag dann die offizielle Abschiedsfeier von Jasmin, wir lachen und können nicht aufhören und die Nacht ist lang.

Wie eigentlich alle Nächte diesen Sommer bisher.
Wie auch diese Nacht.

The Killers und es regnet und morgen bin ich mit Laura und Gustav und Enno und Florian und noch einigen anderen an der Ostsee, dann besuch ich meine Oma und nächstes Wochenende mach ich einen Surfkurs.

Ich finde es so unfassbar, wie sehr dieser Sommer all dem entspricht,
was ich immer wollte.
Dieser Sommer ist tatsächlich der Sommer,
von dem ich immer geträumt habe,
mit den Leuten, die mir mehr am Herzen liegen, als alles andere auf der Welt.

Festival mit Sophie, Ostsee mit Laura, Gustav und Florian,
noch mal die ganze Familie,
zwischendurch zu Hause.

Aber ich gehe.
Und ich kann nicht glauben,
dass ich mich von einigen Menschen bereits endgültig verabschiedet habe -
denn so fühlt es sich nicht an.
Und ich glaube, ich werde es bis zum Ende nicht begreifen können.
Bis ich wieder hier bin, bis ich sie wieder in die Arme nehmen kann,
werde ich nicht wissen, wie sehr sie mir tatsächlich fehlen werden,
wie sehr ich sie tatsächlich brauche.

Vielleicht sollte ich aufhören, das so zu dramatisieren.
Schließlich werde ich in Kanada auch eine unvergessliche Zeit haben,
Und ich sehe sie alle wieder.
Und es ist nur ein Abschied.

Aber die Wahrheit ist,
dass ich noch nie für so lange von zu Hause,
von meinem Zuhause weg war.
Dass ich noch nie so unsicher,
so allein irgendwo war,
wie ich es in Kanada anfangs sein werde.
Klar, diese Erfahrung machen wir alle irgendwann, früher oder später.
Und ich hab mich bewusst dafür entschieden,
diese Erfahrung jetzt schon zu machen.
Aber das heißt noch lange nicht, dass ich mich groß genug dafür fühle,
ich bin immer noch erst 16,
ich bin immer noch klein.
Gemessen an dem, was ich in den letzten Wochen erlebt habe,
fühle ich mich doch noch sehr jung.
Nicht klein, aber jung.
Denn die Leute, die mit denen ich was zutun hatte,
waren alle 17 und älter.
Aber ich war zum ersten Mal nicht mehr schüchtern.
Ich hab albernen Smalltalk mit Menschen betrieben,
die ich vorher nur vom Sehen kannte - und die, wie üblich, meinen Namen nicht kannten.

Alexander, hättest du mir vor zwei Jahren erzählt,
ich würde einmal diese Dinge erleben,
ich würde einmal so ein Mensch werden,
ich hätte dich ausgelacht.
Und jetzt sind sie da und ich bin auch da und ich kann einfach nicht glauben,
dass das wirklich mein Leben sein soll.

Und dann denke ich an all die Menschen, die nicht ein solches Glück gehabt haben, wie ich.
Denke an das Mädchen aus der Klasse meiner Schwester (5. Klasse),
dessen Mutter sich vor einen Zug geworfen und dessen Vater Krebs hat. Er hat maximal noch ein Jahr. Und wer kümmert sich dann um dieses Mädchen?
Alexander.
Ich habe mein Leben genauso wenig verdient wie diese Mädchen das ihre.
Und es gibt Menschen, die mögen das Schicksal nennen,
aber ich empfinde es als eine Ungerechtigkeit, die ich auszugleichen habe,
in meinem Leben.
Ich bin es all denen schuldig, die aufgrund ihres "Schicksals" bestimmte Dinge nie machen werden,
nie wissen, nie können werden.
Die niemals wissen werden, wie es sich anfühlt, frei und unbeschwert in den Sommernachtshimmel zu schaukeln oder sich über das Leben zu unterhalten, während man sich die Sterne ansieht, weil sie ihr Schicksal immer im Hinterkopf haben, weil ihr Schicksal ihr Leben bestimmt und ist.

Deswegen, Alexander, schreibe und beschreibe ich immer und immer wieder meine Fassungslosigkeit über mein eigenes Glück, mein eigenes Schicksal.
Weil ich genau weiß, dass das alles ein riesengroßer Zufall ist
und alles, was ich kann und darf und mache ohne etwas dafür zu tun,
ist ein Geschenk meines Lebens an mich.
Weil ich versuche, zu begreifen, wie gut es mir geht,
wie viel ich der Welt tatsächlich schuldig bin.
So wie es aussieht, eine ganze Unendlichkeit.

Ich muss schlafen, Alexander, ich melde mich wieder, irgendwann.

Pass auf dich auf und sei dir immer deines glücklichen Zufalls bewusst.

♥Deine Rebecca.

Lieber Alexander.

Ich schreibe dir und es ist noch nicht mal zwei.
Ich schreibe dir und habe den Geburtstag eines Menschen gefeiert, mit dem ich seit ein ein und nem dreiviertel Jahr nicht ein einziges Wort mehr gewechselt habe.
Die Akkorde, einzelnen Tönen wummern,
meine Schwester, die sonst unter mit schläft, ist nicht,
heute kann ich das mal machen.
Ich bin zu 7/8 wieder nüchtern.
Aber dieses eine Achtel in mir, das, was noch leicht vernebelt ist,
das denkt jetzt gerade.
Und es schreibt diesen Text.
Und es kann absolut keine Verantwortung für die inhaltliche Qualität meiner Worte übernehmen.
Es ist noch nicht mal zwei.

Willst du wissen, von wem ich rede?
Willst du wirklich wissen, warum?

Es ist, als wäre diese Kneipe ein magischer Ort.
Ich war erst zwei Mal dort, das letzte Mal vor über einem Jahr.
Aber bisher waren die Abende, die ich da verbracht habe, jedes Mal irgendwie... besonders.

Folgendes Szenario:

Jahres-Abschlusskonzert mit dem Chor. Davids Geburtstag. Ich weiß nicht, ob du noch weißt, wer David ist.
Der, mit dem ich vor fast zwei Jahren so fast drei Wochen zusammen war, yey. Der auf so glanzvolle und gleichzeitig traurige Art und Weise mit mir Schluss gemacht hat. 
Ich erzähle das deshalb, weil es eine Rolle spielt. Weil ich noch weiß, dass David Geburtstag hat, aber irgendwie scheint es kein anderer außer mir zu wissen. Niemand gratuliert, der Chor singt nicht, wie sonst üblich, ein kleines Ständchen.
David und ich haben, seit er Schluss gemacht hat, nicht ein Wort gewechselt. Auf der Chorfahrt nach Lissabon hab ich mit so ziemlich jedem mal irgendwann Smalltalk gemacht, nur ein bisschen oberflächlich dahergeredet - außer mit ihm. Wir sind uns geflissentlich aus dem Weg gegangen.
Zurück zu vorhin. Es ist verwirrend, alles. Gustav, Oliver und ich verzapfen so viel Blödsinn. 
Und ich sehe die beiden an und hab sie so lieb und bin ihnen so dankbar, dass es sie gibt.
Heute Abend ist meine Abschiedsparty. 
Verdammte Scheiße.
Ich gehe tatsächlich.

Also. Vorhin. Simon kommt auf mich zu, sieht mich. Sagt: "Rebecca, ich hab noch dein Buch." Das ist wahr, ich hab ihm mal, als wir noch gut miteinander konnten, mein Lieblingsbuch, nein, eins meiner 
All-Time-Favourites, ausgeliehen. Paper Towns, von John Green. Kommt Ende Juli auch in die Kinos, mit Nat Wolff und Cara Delevigne. Ich werd's mir zwar angucken, aber für mich kommt einfach kein Film der Welt an dieses Buch ran. Gut, Simon also.
Guckt mich wieder an. "Ich wollte dir das noch zurückgeben. Freitag, oder so?" Freitag ist letzter Schultag bei uns. Freitag sehen wir uns wahrscheinlich das letzte Mal für eine seeeehr lange Zeit.

Ich verabschiede mich. Von Leo, der über den Sommer in die USA geht.  Ich weiß, manche Leute aus dem Chor werde ich wohl nie wieder sehen. Das ist schon komisch.
Finde meinen Schlüssel nicht, frage Jasmin, ob sie mit mir nach Hause laufen würde. Klar, sagt sie, warum nicht. Wir drängeln uns durch die vor Kirche wartenden Eltern. Plötzlich ist da David.
Und ich weiß nicht warum, aber in dem Motto schalte ich für eine Sekunde meinen Kopf aus und wünsche ihm "Alles Gute zum Geburtstag". Ein kleines Lächeln huscht über sein Gesicht, ob Höflichkeit, Überraschung oder ehrliche Freude kann ich nicht sagen. Er bedankt sich, ich beeile mich, hinter Jasmin her zu kommen. Keine zehn Meter weiter bleiben wir erneut stehen. Andere sammeln sich um uns und dann ist da plötzlich auch David und lädt zuerst Reina ein, mit ihm und seinen Kumpels in die Kneipe zu kommen, dann Eva und schließlich alle.
 Ich stehe unschlüssig dabei, fühle mich nicht wirklich angesprochen. Schließlich haben David und ich, seit er Schluss gemacht hat, keine einzige Silbe miteinander geredet. Warum also sollte er mich einladen, seinen 17. Geburtstag mit ein paar Bier zu würdigen?
Ich zögere, Reina und Eva überreden mich am Ende aber doch. Karl ist auch mit dabei.
An diesem Abend ist also nicht nur ein Ex-Freund von mir mit in dieser Runde, nein, es sind sogar gleich zwei. 
Mit Karl versteh ich mich mittlerweile wieder echt gut, seit wir in Portugal waren und überhaupt.
Komisch ist es trotzdem.
Wir lachen, trinken, sie rauchen, ich nicht. Irgendwann fangen die anderen an, sich einen Joint zu bauen. Ich lerne Alex kennen, der ein Jahr im Ausland war. Total korrekter Typ, man kann mit ihm super reden und er hat sogar zu allem eine politische Meinung - David saß daneben und hat sich halb tot gelacht, während Linus verzweifelt versucht hat, sich durch unangebrachte und dumme Bemerkungen in die Diskussion einzuklinken... Egal.
Karl ist dann ganz schnell dicht und pennt auf zwei Stühlen dich, am Ende bringe ich ihn nach Hause, er drückt mich lange und fest. Peinlicher Moment, als er mir meinen Pullover wieder gibt - er hat keine Jacke mit und gefroren und ich hatte den Pulli extra vorher noch von zu Hause geholt.

Ich finde das lustig. David scheint immer noch derselbe, tief in seinem Herzen anständige kleine Junge zu sein, der er damals war. Ich weiß nicht, was aus seinen Tränen geworden ist, aber er war, obwohl man das bei seiner großen Klappe anders vermuten könnte, derjenige, der Karl geweckt hat, derjenige, der ihm beim Bezahlen geholfen hat, derjenige, der Karl gefragt hat, wo er hin muss und ob das weit ist.

Vielleicht bin ich dumm und naiv.

Aber ich sehe diese Menschen an.
Und ich weiß, dass sie Menschen sind, genau wie ich. Und ich weiß, dass sie im Grunde anständig sind. Okay, vielleicht ist das auch nur die verzweifelte Illusion eines hoffnungslosen Unterbewusstseins, aber ganz ehrlich, Alexander, was ich hier schreibe, interessiert eh niemanden von denen und deswegen muss ich mir darum auch gar keine weiteren Gedanken machen.

Ich bin so verdammt müde und jetzt ist es doch schon halb drei. Wecker morgen früh auf 8:30 Uhr, das muss reichen. Sechs verdammte Stunden Schlaf.
Morgen ist an unserer Schule Abiball.
Morgen ist meine Abschiedsparty.

Ich kann es nicht realisieren.
Ich kann es ganz einfach nicht.

Mir fallen die Augen zu, Alexander.
Sei anständig, das ist immer gut.

Liebe an dich,
Rebecca.

Es ist Sonntagmittag, es ist warm und ich sitze wie gerädert im Wohnzimmer,
den Laptop auf meinen Knien.
Die Hitze macht uns alle träge und momentan bin ich wieder in einer Phase, in der ich merke, wie wenig ich den Meisten doch fehlen werde, wenn ich weg bin.
Es ist nicht so, dass sie mich nicht mögen würden, nein.
Mehr so... Wenn ich da bin, gut, wenn nicht, auch nicht schlimm.
Wirklich essentiell sein - Fehlanzeige.
Vielleicht nur ein dummer Kleine-Mädchen-Wunsch.
Vielleicht auch nur Selbstmitleids-Sonntag.
Simon geistert noch immer durch meine Gedanken.
Ich sollte dringend den Frühstückstisch abräumen.
Ich... sollte einen Plan vom Leben haben.
Oder wenigstens ein Leben.

Alexander.

Schon wieder Juli. 

Der dritte Juli in diesen Briefen.

Hättest du mir vor zwei, vor einem Jahr gesagt, 

dass mein Leben irgendwann so sein würde,

wie es heute ist,

ich hätte dich ausgelacht.

Wir sitzen auf dem Dach des Hostels. 

Gustav und Simon und noch einige andere.

Sehen die Lichter der Stadt, sehen die Sterne

und sind so unendlich und unfassbar 

wie diese Nacht.

Die Welle bricht und zieht mich unter Wasser

und für einen Moment habe ich Angst um mein Leben.

Als ich wieder auftauche

höre ich das Jauchzen der Anderen

und atme einmal tief ein

und lache

und huste.

Ich bin so da.

So lebendig.

Simon schweigt.

Und wir fliegen durch den Park,

machen Vorwärtsrollen auf dem vertrockneten Rasen,

trommeln auf Waschbecken herum

und laufen die Treppengeländer verkehrt herum hoch

und nichts und niemand

kann uns das nehmen,

kann uns aufhalten,

kann uns irgendwas.

Manchmal muss man, wenn mich nicht alles täuscht,

die Spaßkämpfe verlieren.

Ich scrolle durch die Juli-Briefe der vergangenen Jahre

überfliege Korsika und Luise und Jakob und mein nicht vorhandenes Leben

und frage mich, warum ich dann heute,

ausgerechnet heute melancholisch bin.

Irgendwie matschig.

Hat wohl mit der Hitze zutun, 30°C machen den Kopf schwer.

Und ich wundere mich, warum niemand schreibt

aber vielleicht liegt es auch daran,

dass ich nie jemandem schreibe

und höre Sophies Sprachnachricht, anderthalb Minuten aus ihrem Leben,

und obwohl wir fast eine Woche nicht geredet haben,

ist sie wieder da,

aber ich bin gerade so gar nicht da

und Philipp Glass macht es nicht besser.

Alexander,

es ist nur die Hitze.

Ich würde gut daran tun, einfach schlafen zu gehen.

Aber morgen ist letzter richtiger Schultag,

dann nur noch zwei Wochen Praktikum

und dann Ferien.

Und der Sommer ist so da wie alles andere auch,

aber heute Abend will ich einfach nur woanders sein,

will wieder auf den Dächern sitzen,

will hier nicht so fremd sein.

Wenn man nicht weiß, wohin man gehört,

ist man dann überall zu Hause

oder nirgendwo?

Seit ich vor zwei Stunden aufgehört habe, an diesem Brief zu schreiben, bin ich emotional so ziemlich alles einmal durch gegangen. Und jetzt weiß ich genauso wenig, wie vorher.

Es macht mich verrückt, heute Abend.
Ich sollte wirklich schlafen gehen.

Es ist nicht nur die Hitze.

Es ist auch die Müdigkeit.

Und morgen ist ein neuer Tag.

Und morgen lebe ich wieder,

wie schon seit sechs Monaten.

Ist das alles hier banal?

Gustav hat mich in dieser Hinsicht zum Nachdenken gebracht.
Wie banal Gedanken sein können.

Ist simpel mit banal gleichzusetzen?

Ich hacke auf die Tastatur ein, als gäbe es kein Morgen mehr.

Schreibe nur noch um des Schreibens Willen,

in der Illusion, dass meine Gedanken,

wenn sie sichtbar sind,

weniger beängstigend sind.

Banal, hämmert es in meinem Kopf,

gleichzeitig mit den Glockenschlägen für Mitternacht,

morgen ist ein neuer Tag,

heute ist morgen,

heute, neu,

es ist so.

Banal.

Da ist es wieder. 

Das Gefühl der nicht zu besänftigenden Unerfülltheit.

Rastlosigkeit, beinah schon verzweifelt,

denn da ist nichts, nichts, einfach nichts,

was mich jetzt noch retten könnte,

es ist die Nacht,

sie ist wieder da

und sie hat mich.

Wie lange war ich schon nicht mehr so sehr zu lange auf?

Alexander, Alexander,

gerade bin ich wieder klein und hilflos,

aber es ist nur die Müdigkeit, nur die Müdigkeit.
Warum ich nicht einfach schlafen gehe?
Worüber sollte ich denn schreiben, wenn nicht über meinen Kopf, wenn er nicht mehr klar denken kann?

Ach Alexander.

Vorhin wollte ich noch so eine richtige neonlichtblaueeinfachmanselbstsein - Beziehung,

eine, bei der man in geblümter Unterwäsche auf einem ungemachten Bett liegt, mit dem halb zerbrochen Lampenschirm auf dem Nachttisch,

alles so gar nicht ordentlich, so gar nicht gerade.

Alles ein bisschen unperfekt und dann eben menschlich und doch perfekt.

Aber Alexander, vielleicht bin ich das gar nicht,

 nur weil ich das will.

Vielleicht bin ich nicht dafür gemacht, zu irgendjemandem zu gehören,

vielleicht gehöre ich niemandem außer mir selbst,

vielleicht...

Vielleicht weiß ich nicht mehr, wie man loslässt.

So jedenfalls fühlt es sich gerade an,

Rebecca weiß nicht mehr, wo oben und unten ist,

sicher ist nur eins: 

irgendwann kommen die Schneeflocken wieder.

Aber noch schmilzen sie auf meiner Haut zu Tränen,

und die Tränen verdampfen,

denn in mir ist ein Sturm.

Oh Alexander, gerade brüllt es in mir,

gerade ist da die Zerstörung, 

denn es nimmt kein Ende,

es nimmt kein Ende.

Ich werde immer allein sein.

Keine Verzweiflung, kein Selbstmitleid mehr.

Die Ernüchterung, so kalt und klar wie diese Nacht,

die Gewissheit, 

dass ich nicht wissen kann,

was in einem, in zwei Jahren sein wird.

Der Witz ist, dass ich so vielen so viel über mich erzähle,

ich rede und rede,

aber irgendwie kommt doch niemand an mich ran

und das, obwohl sie eigentlich alles wissen.

Ich weiß nicht, was es ist,

vielleicht will ich, dass sie es entdecken.

Will es ihnen nicht auf dem Silbertablett servieren,

sondern, dass sie es finden, als wäre es ein Goldschatz.

Und will es gleichzeitig doch nicht,

sonst würde ich schweigen.

Ich weiß heute Nacht nicht mehr,

wer ich bin, Alexander.

Status: Es ist kompliziert.

Mit diesen doch sehr verwirrten Gedanken verabschiede ich mich an dieser Stelle doch in den Schlaf,

träum was Schönes, Alexander und bis bald ♥

Deine Rebecca.