Wenn andere sauer auf mich sind,
werde ich still.
Wenn ich merke,
dass ich nicht helfen kann,
dass meine Worte vielleicht sogar total daneben sind,
werde ich traurig.
Fühle mich schuldig.

Ich habe gestern einen Brief über mein gutes Leben angefangen,
Alexander, aber dann hab ich ihn nicht zu Ende geschrieben.
Wenn ich etwas nicht fertig habe,
wird es gelöscht.
Was meinst du, wie viele Briefanfänge schon ungelesen in den Papierkorb gewandert sind?

Der Herbst will nicht kommen, es ist zu warm für dicke Socken und Wolle,
aber ich will, dass es kalt wird.
Ich will jetzt, dass es regnet.
Ich will mich in den grauen Wolken verlieren,
in meiner Melancholie,
in meiner unbegründeten Traurigkeit,
die keine Depression ist,
sonst wäre sie nicht so erträglich.
Aber es ist warm und die Sonne scheint.
Und ich habe das Gefühl,
meine Melancholie ist unberechtigt.

Aber die Musik passt und die Stille in mir und um mich herum.
Ich kann diesen Herbst, diesen Winter kaum erwarten.
Denn ich weiß, dieses Mal habe ich Menschen um mich,
die mir ihre Jacke leihen und mich von ihrem Tee kosten lassen werden.
Es ist eine stille Hoffnung,
eine unaufgeregte Zuversicht.
Was auch immer.

Ich kann es nicht erklären.
Es ist alles schwer.
Die Wolken, der Regen, mein Kopf.
Das Leben.
Und gleichzeitig so leicht.

Manchmal würde ich gern Winterschlaf machen.
Manchmal fühle ich mich, wie ein dickes, weiches Murmeltier.
Manchmal BIN ich ein Murmeltier.
Jeden Morgen.

Gute Nacht, Alexander.

♥Deine Rebecca.

Lieber Alexander.

Ich weiß nicht, wie ich anfangen soll,
um dir meine Entspanntheit zu beschreiben.
Die ganze letzte Woche keine ruhige Minute gehabt,
gemacht, getan, gelächelt.
Bis zum letzten geackert, am Donnerstag vor Erschöpfung beinahe heulend zusammengebrochen
und mich dann doch wieder aufgerafft, um das zu erledigen, was getan werden muss.
Mein Leben ist anstrengend
und gleichzeitig ist es großartig.
Für mich ist immer noch Samstagmorgen, obwohl es schon nach 12 ist
und ich wollte zuerst dir schreiben, bevor ich nachsehe,
wie viele neue Nachrichten ich seit dem Frühstück bekommen habe.
Es warm draußen, nicht wirklich sonnig, aber warm.
Und vom Garten aus
sieht unser Haus
mit seinen weit geöffneten Fenstern
so aus, als wollte es noch ein letztes Mal den Sommer mit all seinen Farben in sich aufnehmen,
bevor der wolkenverhangene Oktoberhimmel alles grau macht.
Klingt das kitschig, Alexander?
Sicherlich.
Aber es hat sich genau so angefühlt,
als ich, zum wahrscheinlich letzten Mal in diesem Jahr,
in der Hängematte im Garten gelegen und gelesen habe.
Einfach nur gelesen
und keinen Gedanken an morgen verschwendet,
an die nächste Woche,
an all die Dinge, die mich bis in meine Träume verfolgen.
Weinroter Nagellack blättert von meinen Fingern ab
und Ed Sheeran singt I'm drowning in the oceans you made
und das ist auch mein Whatsapp-Status
und alles fühlt sich so nach Repeat an,
so nach Sommer,
so okay.

In diesem Moment bin ich zufrieden, Alexander.
Und ich bin so ruhig, so gefasst.
Komme was wolle, niemand kann mir diesen Moment jetzt nehmen
und ich will ihn auskosten, solange ich noch kann.
Wenn ich auf mein Handy sehe, wenn meine Eltern mich zum Mittag rufen,
dann wird alles vorbei sein, das weiß ich
und deswegen schreibe ich dir,
versuche, die Ruhe festzuhalten,
die mir sonst fehlt.

So fühlt es sich an, wenn alles gut ist.
Nicht für immer vielleicht, aber für einen Augenblick.
Und das reicht mir,
mehr brauche ich nicht.
Ich glaube wieder an das Gute,
an mein Leben,
an mich.

Denn verdammt, es ist alles wieder gut.

Sophie, Laura und ich sind nicht perfekt,
werden wir vielleicht nie sein,
aber was macht das schon,
wenn wir gut sind?
Ich könnte versuchen, all diese Momente in Worte zu fassen,
die mein Leben so lebenswert machen,
aber ich kann nicht annähernd beschreiben,
wie es sich anfühlt.

Wie stolz ich auf meine kleine Schwester war, als ich sie in einem Schultheaterstück gesehen habe,
inszeniert von meiner alten Horterzieherin aus der Grundschule.
Gustav und ich, wie wir im dunklen Schlossgarten Tcha-tcha-tcha tanzen,
ohne Musik und auch nur, weil wir auf Maria und Luiz warten,
unsere Austauschschüler aus Argentinien und Mexiko.
Laura, die mir lachend und betrunken in die Arme fällt und kreischt,
dass sie mich lieb hat.
Das Feuerwerk hintern den Bäumen,
Leons emotionale Rede zu Lukas' Geburtstagsfeier,
unser Lachen, Kreischen, Klatschen.
Die überschäumenden Bierflaschen, mexikanische Musik, das Feuer.
Um mich herum all die Menschen, die mir so viel bedeuten.
Meine Klasse.
Dass das hier unser letztes Jahr zusammen sein soll,
will einfach nicht in meinen Kopf.
Wir sind so verschieden
und trotzdem so ähnlich.
Stine, die mich anruft und fragt, ob ich sie mitnehmen kann,
sie weiß nicht genau, wo Lukas wohnt.
Carlos, der sagt, er kommt uns abholen, als wir beide nicht mehr wissen,
in welche Straße wir jetzt abbiegen müssen.
Und als Maike und ich Jenny zum Bahnhof bringen,
sind wir uns einig,
dass unsere Abschlussfahrt die beste aller Zeiten wird
und wir spätestens mit 25 unser erstes Klassentreffen machen müssen.
Wir sind wir
und der gestrige Abend war wieder einmal die Bestätigung dafür,
dass ich in meinem Leben so unglaublich viel Glück gehabt habe.
Und als ich um halb 11 zu Hause ankomme,
um den Geburtstag meines Papas mitzufeiern,
ist da ein Gefühl von Unendlichkeit.
Und es geht nicht weg,
nicht als ich das Panna Cotta meiner Mutter esse,
nicht als ich, eine Petroleumlampe neben mir, auf der Schaukel sitze
und Hannah in Frankreich zuhöre, die mir nach Mitternacht leise ihre Angst gesteht, Julius zu verlieren
und sagt, dass sie sonst mit niemandem darüber reden kann, weil alle anderen nur sagen,
dass die beiden das schon hinkriegen.
Dieses Gefühl ist immer noch da, als mein Vater, meine Tante und ich wie verrückt im Wohnzimmer zu den Stones herumhüpfen
und auch noch, als ich der betrunkenen Chrisi schreibe,
wie schön sie ist.
Und schließlich Mr. M,
der immer noch da ist
und der mir nachts um halb 2 eine Gute Nacht <3 wünscht.
Mit Herz.

Alexander, das war mein gestriger Tag.
Und so ist jeder Tag in meinem Leben.
Wenn ich auf die kleinen Dinge achte,
das ist es da.

Dieses Gefühl, dass endlich alles dort ist, wo es hingehört.
Dass ich irgendwo angekommen bin,
dass alles gut ist.
Weißt du, vor einem Jahr hab ich mich auch schon mal so gefühlt
und dann ist David in mein Leben gestolpert
und ein paar Monate später bin ich über Sophie und Laura gestolpert.
Aber dieses Mal, Alexander,
werde ich besser auf mich aufpassen.
So schnell nimmt mir das keiner weg,
nicht noch mal.

Ich bin wieder jemand.
Ich weiß nicht,
was, wie oder wer.
Aber darum geht es auch gar nicht, irgendwie.
Ich lache und ich denke nicht.
Ich fühle mich frei und unendlich
und auch wenn der Sommer vorbei ist,
mit dem heutigen Tag,
mit dem gestrigen Abend,
die Erinnerung ist in meinem Herzen
und der Winter wird kommen.
Und mein 16. Geburtstag.

Hoffen wir auf einen kalten Winter,
auf ein warmes Lächeln
und eine Menge angenehmer Überraschungen.
Hoffen wir auf das Beste.

♥ Deine Rebecca.

Alexander.

Gerade die Posts von vor einem Jahr durchgelesen und nun schreibe ich schon den zweiten Brief heute Nacht.
Die Leere ist immer dieselbe,
ob man sie nun mit anderen Worten ausfüllt, als beim vorherigen Mal,
spielt eigentlich keine Rolle.
Und nicht mal ein Schweigen kann heute ausdrücken,
was ich sagen will.
Ich erfinde immer neue Bilder und Worte,
versuche verzweifelt, das zu fassen,
was niemand jemals fassen konnte.
Ich habe keine Vorbilder.
Ich verehre niemanden.
Und wage es mittlerweile, zu bezweifeln,
dass sich mein Leben jemals großartig ändern wird.
Ich bin so komisch, wie ich bin.
Meine Gedanken schalten sich automatisch ein,
egal wann und wo
und sie zerstören alles.

Ich will das nicht mehr.
Alexander, mach, dass es aufhört.
Ich will wieder jung sein,
ungeküsst,
unbetrunken,
unwissend.
Ich möchte so gern wie meine Schwester mit roten Wangen vom Spielen nach Hause kommen
und voller Begeisterung sagen können: "Es war so TOLL!"
und es genauso meinen
und in diesem Moment an nichts anderes denken.

Das alles ist so ermüdend.
So zeitverschwendend.
So sinnlos.

Gleich ist es 12.
Ich schick das hier vorher ab.

Ich bin so müde.
So müde, Alexander.

Warum nur?

Und das Lustige ist, ich bin immer noch da.
Bin übermüdet, bin einsam, bin alles, was ich nicht sein will, nie sein wollte.
Sie applaudieren mir, aber ansehen können sie mich nicht.
Wie viele Träume, wie viele Ideale schon in den Sand gesetzt.
Einmal geglaubt und dann nie wieder.
Es tut alles nicht mal weh und vielleicht ist das das Schlimmste.
Denn da ist der Schmerz, irgendwo da unten,
aber gleichzeitig bin ich mit Watte gefüllt,
alles ist gedämpft, taub, leer.
Versunken in Selbstmitleid.
Ich weiß nicht mal, was ich sein will.
Oder was ich bin.
Oder war.

Ein expressionistisches Gemälde.
Eine Zigarette.
Eine alte Schallplatte.
Ein bisschen zu sehr neben der Spur.
Eine fremde Sprache.
Eine Sternschnuppe.

Klischees bedient und ich bin noch immer nicht glücklich.

Manchmal habe ich einfach keine Lust mehr.

Und bestimmt ist das normal. Und bestimmt geht es vorbei.
Aber das ist mir egal.
Die unendlich tiefe Sehnsucht nach Zufriedenheit in mir ist grausam.
Sie ist das, was wehtut.

Wann werde ich jemals zufrieden sein?

Lieber Alexander,

ich glaube, ich werde immer das Mädchen sein, das zwar überall dabei ist, aber nie wirklich dazugehört.
Ich kann so vieles machen, kann überall dabei sein.
Aber wenn ich es nicht mache, wenn ich nicht mit dabei bin,
dann vermisst mich keiner.
Vielleicht sollte ich endlich zufrieden sein,
mit dem, was ich habe.
Nein, nicht nur vielleicht, ich sollte wirklich zufrieden sein.
Im Vergleich zu anderen geht es mir so verdammt gut.
Und trotzdem.
Irgendwas ist immer, wie man so schön sagt.

Und vielleicht ist es Ed Sheeran, der irgendwas vor sich hin säuselt,
vielleicht sind es Sophie und Mr. M, die gerade zusammen durch die Straßen laufen und Quatsch machen und mich mit Sprachnachrichten überhäufen,
vielleicht ist es auch einfach die Tatsache, dass ich an manchen Menschen in der Schule vorbeilaufe
und mich jedes Mal frage, wie die ungeschriebenen Gesetze für Umarmungen eigentlich heißen.
Ich durfte in so viele Welten reinschnuppern,
aber ich gehöre zu keiner von ihnen wirklich.

Ich kann mich selbst auch zu keiner Gruppe zu ordnen.
Alles machen geht heute anscheinend nicht mehr,
weil man immer von irgendwem deswegen verurteilt wird.
Einfach drüber stehen?
Ist irgendwie leichter gesagt, als getan.
Ich arbeite dran.
Und hoffe auf Kanada.
Und auf meine verborgenen Fähigkeiten.

Pass auf dich auf und mach es besser als ich.

♥ Deine Rebecca.

Lieber Alexander.

Kannst du mir erklären, warum ich ein so tolles Leben hab und jetzt trotzdem hier sitze und dir schreibe,

anstatt den Schlaf der vergangenen Nächte nachzuholen?

Wirklich, ich kann mich an sich nicht beschweren.

Ich bin tatsächlich in den guten Chor gekommen, wie auch immer ich das gemacht habe und es ist so toll.

Du verstehst den Reiz nicht, den es hat, achtstimmige Bach-Motetten zu singen, stimmt's?

Versteht glaube ich niemand so wirklich außer uns verrückten Musikschülern.
Aber es ist toll. Ist es wirklich.
Und wir fahren mit dem Chor vielleicht nach Portugal zu so'nem Festival.

Und das jährliche Chorprobenlager, was eigentlich mehr Saufen als Singen ist, steht auch noch an.

Apropos Saufen, ich hab mich Freitag zum ersten Mal seit meiner Handyaktion auf ne Party getraut und...

Ja, ich habe mein Handy immer noch.

Hannah's Abschiedsparty.
Es war sehr lustig und gleichzeitig sehr traurig und irgendwie gab's drumherum unglaublich viel Drama.

Emma und ich haben ihr einen kleinen Sorgenfresser geschenkt,

das sind solche richtig süßen und vor allem flauschigen Kuscheltierchen mit Reißverschluß,

wo man seine "Sorgen" reinstecken kann, z.B. auf nem Zettel und dann frisst dieses gnomige Etwas die Sorgen über Nacht auf, oder so. Bei kleinen Kindern nehmen die Eltern den Zettel raus, haha.

Wir haben ihr den natürlich nur so geschenkt, aber sie hat sich trotzdem total darüber gefreut.

Im Übrigen hab ich an diesem Abend zum ersten Mal geraucht.

Morgen hab ich schon wieder Tanztheater und das, obwohl ich noch Muskelkater von Samstag hab.

Dieses Rumgehüpfe ist besser als jedes Fitnessstudio, das kannst du mir glauben.

Der Montag und der Dienstag werden dieses Jahr für mich die Hölle:
Ich hab jeweils bis 19 Uhr durchgängig irgendwas. 

Es tut mir Leid, dass dieser Brief sp scheiße ist, ich mein, ich berichte echt bloß,

aber es ist auch so viel los...

Eine gute Nachricht: Sophie will auch ein Austauschjahr machen!!!

Was das bedeutet? Wir sind zumindest im selben Jahrgang, wenn wir wieder zurückkommen und wir machen zusammen Abi :) 

Ich bin so ausgetickt, als sie mir das erzählt hat, haha :D

Wir fahren Samstag zusammen nach Hamburg zu einem Austauschschülertreffen, das wird bestimmt echt cool. 

Abends bin ich dann noch bei Jasmin zum Geburtstag nachfeiern eingeladen.

Und Freitagabend gehen Sophie und ich zusammen auf so ne Art Volksfest hier (schon allein der Titel "Stadt-in-der-ich-wohne macht blau" ist einfach nur daneben) das ist aber eher ein Saufgelage auf unterstem Niveau.

Da hat David vor einem Jahr mit mir Schluss gemacht. Es ist so komisch, wie lange das schon wieder her ist.

Ich mein, ich hab seit dem exakt einen Jungen geküsst, bzw. er mich und das war Julius zu Silvester. 

Wow, echt richtig viel.

Haha.

Ehrlich gesagt weiß ich zur Zeit gar nicht so genau, was ich will.

Für eine ernsthafte Beziehung hab ich gar nicht so wirklich Zeit,

ich meine, mein Tag endet entweder um 19 Uhr (Montag, Dienstag und Freitag) oder um 17 Uhr (Mittwoch und Donnerstag). Und das ohne Hausaufgaben, Arzttermine, sonstigen Zusatzkram.

Also bleibt das Rummachen am Wochenende. Was ich bisher noch nie gemacht hab.

Freitags hab ich jetzt bis Weihnachten auch immer Tanzkurs, vielleicht findet sich da ja noch jemand Interessantes und ansonsten auf den Partys, die sich schon wieder häufen.

Ich bin bis zu den Herbstferien ausgeplant, für fast jedes Wochenende und die sind Ende Oktober!

Aber okay, das hier war jetzt ein einziges Rumgejammer und Aufzählen aller meiner Aktivitäten, auf die ich an sich übelst Bock hab, die mir nur einfach meine Zeit stehlen.

Ich mein, ich würd auch echt gern arbeiten gehen, wenn ich 16 bin, weil ganz ehrlich:

ich mach dieses Jahr:

- eine Woche Tanztheaterlager

- eine Woche Chorlager

- ziemlich sicher Portugal mit dem Chor

- eigentlich wollte ich auch nach Stuttgart zum Evangelischen Kirchentag

- und weil wir jetzt 10. Klasse sind und ab der 11. in Kurse aufgeteilt werden, wollten wir zusammen für 3 Tage nach Amsterdam.

Und ich mach den Austausch.

Wer soll das alles bezahlen?!?!

Ich will das nicht alles meinen Eltern aufdrücken und deswegen würde ich gern selbst was dazu verdienen. Einziges Problem: Wann bitte soll ich das noch machen?

Ich hab jedes Schuljahr aufs Neue gedacht, mehr geht nicht.

Aber dieses Jahr toppt echt alles.

Bin schon gespannt, wann ich das erste Mal heulend da liege und nicht mehr kann.

Mein Kopf jedenfalls streikt jetzt schon.

Manchmal wünsche ich mir einfach nur, der Tag hätte mehr als 24 Stunden,

damit ich all das machen kann, was ich gern möchte.

Aber die Welt braucht leider nicht länger, um sich um sich selbst zu drehen (haha, das klingt vielleicht komisch) und deswegen geh ich jetzt schleunigst ins Bett.

Gute Nacht, Alexander und bis vielleicht in einer Woche - ich nehm mir jetzt einfach mal vor, zumindest jeden Sonntagabend so zu erzählen, was los war.

Pass auf dich auf! 

♥ Deine Rebecca.