Ich glaube, die wenigsten haben je verstanden, warum ich das Glück anderer in so merkwürdiger Art und Weise vor mein eigenes stelle. 
Und je älter ich werde, desto mehr stelle ich das, was ich bislang als so richtig empfunden habe, in Frage.
Es ergibt nun mal keinen Sinn, wenn jemand, anstatt selbst den ganzen Abend zu tanzen, zu lachen und zu trinken, anderen was zu trinken besorgt oder versucht sie zum Lachen und zum Tanzen zu bringen.
Es ergibt keinen Sinn.

Ich kenne den Text nicht, kenne die Melodie nicht, habe keine Ahnung, wem diese Stimme gehört.
Spotify-Playlist in der Hoffnung, dass mich die Werbung verschont.
Der Wind peitscht den Regen gegen mein Fenster,
bezeichnend für alles und nichts
und die Lichterkette auf meinem Bett, noch nicht wieder an die Wand geklebt,
ist heute so trostlos.
Ich bin wieder zu Hause und nicht müde und nicht betrunken.
Und nicht glücklich.

Ich sollte mit Silvester beginnen.

Normalerweise halte ich nicht viel von unterschiedlicher Schriftart und so weiter, aber dieser Brief, der doch mehr Post als irgendwas anderes ist, hat so viele Ebenen und ich will das heute so.
Es ist schon beinah 11, aber ich bin noch kein bisschen müde.
Manchmal ist es schön, den Text nicht zu kennen.

Silvester. Party bei mir. Wieder, obwohl ich das eigentlich nicht wollte, wegen vorbereiten und so weiter. Der Streit, den ich deswegen mit meinen Geschwistern hatte, war heftig und ich werde nie den Blick meiner kleinen Schwester vergessen, als sie versucht hat, den Vorwurf in ihrer Stimme zu unterdrücken: "Ich dachte, wir würden dieses Jahr vielleicht zusammen feiern, weil du dann weg bist." 
Knapp 20 Leute, viel Nebel und Licht und Alkohol. Viele Küsse, dieses Jahr.
Ja, auch ich habe um Mitternacht wieder einen Kuss bekommen, eigentlich sogar mehrere.

(Ich habe gerade knapp 20 Minuten auf tumblr verbracht und eigentlich gar keine Lust mehr, aufzuschreiben, was passiert ist, weil es eigentlich so irrelevant ist und weil ich hier einfach nur sitze und nicht weiß, was ich fühlen soll.)

Weißt du, Alexander, ich kann es nicht mehr ertragen, ihnen in die Augen zu sehen. Ich kann es nicht ertragen, ihr unterdrücktes Schluchzen zu hören, ihr halbherziges Lächeln zu sehen oder wie ihre Augen in ihrem Schmerz ertrinken. Ob begründet oder nicht, ob betrunken oder nicht, was spielt es für eine Rolle, wenn niemand sie retten kann?

Ich kann sie nicht retten.

Die einzige Person, die ich jemals retten konnte, war ich selbst.

Alexander, ich kann sie nicht retten.

Und ich sollte aufhören, es zu versuchen.

Es ist nicht meine Aufgabe, alle wieder zum Lächeln zu bringen.

Ich habe gar nicht die Möglichkeit.

Ich sollte aufhören.

So viele glänzende Augen, ob vor Freude oder vor Schmerz.

Vielleicht ist die Wahrheit, dass ich mich selbst nicht glücklich machen kann.

Vielleicht ist die Wahrheit, dass ich zu glücklich bin.

Vielleicht bin ich es oder vielleicht sind es die anderen.
Vielleicht ist es niemand und eigentlich ist alles egal.

Wann habe ich aufgehört, irgendwas gehen zu lassen?
Wann habe ich angefangen, nirgendwo zu bleiben?

Es ist noch niemand glücklich geworden, weil er den anderen bei ihrer Glücklichkeit zugesehen hat.

Es hatte noch nie etwas romantisches an sich, ein Mauerblümchen zu sein.

Oder nicht mal das zu sein.

Vielleicht einfach nichts zu sein oder irgendwas oder auch alles.

Bald werde ich 16.