Alexander.
Doch noch mal ich, ja.
Aber kein Brief an dich.
Sondern an meinen lieben Mr. M.



Mr. M.
Ja, ich sitze hier, 22:49 Uhr, mein Kopf tut weh und irgendwie... Ich weiß gerade überhaupt nicht mehr, was ich denken soll. 
Im Augenblick vermiss ich dich unwahrscheinlich doll.
Und dabei habe ich gestern, nach deiner SMS noch festgestellt, dass ich dich die ganze Zeit eigentlich überhaupt nicht vermisst habe, ich hab ja nicht mal wirklich oft an dich gedacht...
Und jetzt... Weißt du, immer, wenn ich gerade wieder anfangen will, mit wirklich leben, kommst du mir dazwischen. Erinnerst mich an dich, daran, dass es dich auch noch gibt. 
Sagst dann Dinge wie "Ich vermiss dich" oder "Bitte lass mich dir helfen" und ich kriege totale Panik. Muss dich wieder verletzen, aus Angst, erneut von dir verletzt zu werden.
Dieses Mal hält es sich in Grenzen. Ich versuche wirklich, nett zu sein. Versuche, dir nicht irgendwas vorzuwerfen oder so.
Denn einerseits vermisse ich uns immer noch, tief in mir drin.
Vermisse, was wir waren. Du hast was von Vertrauen geschrieben und genauso ist es ja auch.
Du bist derjenige, dem ich immer am meisten vertraut habe. Egal was war.
Und ich weiß, würden wir jetzt telefonieren, es wäre wieder so.
Genau so. 
Mittlerweile habe ich gelernt, dieses Vermissen zu verdrängen, es sogar zu vergessen. 
Und wirklich zu lachen, wirklich zu leben, obwohl mir jemand wie du fehlt, dem ich so unendlich vertraue. Es geht, Mr. M, es lässt sich eigentlich gut leben.
Solange du mich nicht daran erinnerst, dass es uns mal gab, nicht nur dich und mich.
Mit vielleicht nicht mal dem 'und' dazwischen.
Mr. M, eigentlich brauche ich dich nicht. 
Ich kann wieder Kraft aus mir selbst schöpfen,
kann wieder von selbst aufstehen, wenn ich falle, 
kann wieder lachen, kann wieder weinen.
Nur wenn du kommst, wenn du mich fallen lässt,
dann kann ich plötzlich nicht mehr lachen. Nicht mehr weinen.
Und brauche dich so schrecklich.

Ich möchte dir zurufen, dass du wiederkommen sollst, dass du diesmal bleiben sollst,
weil ich dich als guten Freund brauche.
Und im selben Moment will ich dich anschreien, dass du bloß wegbleiben sollst,
am besten für immer, damit ich dich endlich vergessen kann.

Mr. M, in diesem Augenblick zerreißt etwas in mir, zum hunderttausendsten Mal. 
Es ist der Moment, in dem dann doch die Tränen kommen, obwohl ich eigentlich deinetwegen schon seit Silvester nicht mehr weinen muss.
Ich versuche, dich zu vergessen, weil es dann weniger wehtut.
So einfach ist das nämlich. Oder naja, es klingt einfach.
Aber wie soll ich dich vergessen, wenn du pünktlich jeden Monatsanfang wieder auftauchst und...
Meine kleine heile Welt wieder aus den Fugen gerät.
Fast so, als sollte ich nicht glücklich sein.

Mr. M, es wird immer schwerer in mir. Legt sich still um mein Herz.
Deine Worte, deine Stimme.
Es sind die Erinnerungen, die ich lange gut sortiert in Kisten in meiner Rumpelkammer für Gedanken der besonderen Art gelagert hatte. 
Weißt du noch, das "Wenn ich jetzt bei dir wäre, würde ich..." - Spiel? 
Ich würde dich ansehen.
Ich würde dich festhalten.
Ich würde dich küssen.
Erinnerst du dich noch, wie du mich jedes Mal mit einem "Na, du?" begrüßt hast?
Jedes Mal. 
Mit einer Stimme, die mein Zuhause war. Und immer noch ist. 
Und...
Stumm läuft eine winzige einsame Träne meine linke Wange runter.
Tja, so ist das, Mr. M.
Wir hätten eine fabelhafte Geschichte erzählen können.
So eine, bei der alle glauben würden, dass sie unendlich ist.
So, wie ich es auch geglaubt habe.

Weil es so war. Weil wir unendlich waren und noch mehr.
Weil uns das niemals jemand hätte nehmen sollen.
Diese Momente.

Mr. M, wir hatten diese unendlichen Momente.
In denen wir geschwiegen haben, weil es besser so war,
weil wir beide wussten, dass es so sollte.
Dass es einfach nichts anderes gab, als dieses Schweigen.

Mr. M.
Wir haben nur zwei Möglichkeiten.
Aufhören, oder weitermachen.
Und vielleicht besteht darin auch das Geheimnis des Lebens.
Aufhören, oder weitermachen?

Weißt du, ich war mir immer sicher, dass unsere Geschichte schon irgendwie weitergehen würde.
Ganz einfach, weil wir nicht so enden konnten, wie es damals war.
Das war einfach nicht unser Stil.
In meinem Kopf stand in großen Lettern "Fortsetzung folgt".
Aber das war damals. Damals habe ich auch an unendlich und für immer geglaubt.
Und an die Liebe.

Mr. M. 
Heute Abend nicht mehr als ein großes "Ich vermiss dich!" in mir.
In meinem Herzen, meinen Gedanken, meinen Augen.
Ich sollte schon längst schlafen, aber wie könnte ich,
ohne deine Arme, die mich so festgehalten haben, damals?
So, dass ich glaubte, nie mehr fallen zu können.
Wie naiv und gleichzeitig hunderprozentig ich dir und deinen wunderbaren Worten geglaubt habe.
So unschuldig damals noch,
so ehrlich.

Ich vermisse es. 
Und ich bereue nichts.
Keinen einziges Wort, dass ich dir geglaubt habe.
Keinen einzigen Moment mit dir.
Und würde es jederzeit wieder machen.
Würde das Risiko eingehen, noch tiefer zu fallen, noch härter aufzuschlagen.
Nichts ist mehr wert, als die Erinnerung an dich.

Und Mr. M, wenn ich dir all die Tränen, leeren Gedanken, all die Schmerzen ersparen könnte,
alles, was du im Laufe dieser anderthalb Jahre ertragen musstest, meinetwegen,
Mr. M, ich würde alles dafür tun.
Ich würde sterben.
Würde ich wirklich,
immer noch,
nur für dich.

Verrückt oder, dass diese Wahrheit seit fast einem Jahr dieselbe ist, oder?
Wie viel ich dir zu erzählen hätte, nach all dieser Zeit.
Ich glaube, ich liebe dich auf diese unendliche Art und Weise immer noch.
Vielleicht geht das nie vorbei.
Vielleicht ist das so und der traurige Moment, in dem sich die Tränen dann lösen
und das schwere Gefühl in meinem Herzen und die Hoffnung irgendwo zwischen all diesen Worten,
all das wird immer dasselbe sein.

Bis ich sterbe und noch danach, wahrscheinlich.
Oder so.
Weil dir eigentlich mein ganzes Leben gehört.

Glaub mir, Mr. M, auch ich habe mir das nicht ausgesucht.
Und vielleicht bleibt nichts anderes, als damit zu leben, irgendwie.
Und zu lächeln und zu träumen.
Davon, dass alles gut wird.
Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.
Im festen Glauben daran.

Vielleicht nicht in deinen Armen.
Vielleicht nicht in deinen Augen.
Vielleicht nicht in deinem Herzen.
Aber mit dir in meinem Herzen.

Danke, Mr. M, danke.
Für die Erinnerung an die schönste Zeit meines Lebens.

Vergessen ist so schwer, Mr. M, aber es ist nicht unmöglich.
Nichts ist unmöglich auf dieser Welt.
Hättest du das gedacht?

Rebecca.


Siehst du mal, Alexander. Solche Briefe habe ich an Mr. M geschrieben, bevor es dich gab.
So und jetzt schlafe ich, sonst kriege ich morgen wirklich noch Migräne und da hilft mir dann auch meine ganze Liebe nichts.
Ich hab dich wirklich lieb, Alexander, nur dass du's weißt ♥