Der leichte Duft meines Parfums von letzter Nacht haftet noch an mir.

Und ich stehe wieder da.

Aus meinen Augen blitzt mir unendliche Verachtung entgegen.

Fassungslos darüber, dass ich mich so dermaßen verlieren konnte.

Ich habe ihnen doch versprochen, 

dass es aufhören würde.

Ich habe ihnen versprochen, 

dass ich stark sein würde.

Ich habe ihnen versprochen,

wieder ich selbst zu werden.

Die Rebecca, die ich früher einmal war.

Alexander.

Ich schäme mich so.

Den Kopf an die Wand gelehnt.

Ich sollte Hausaufgaben machen, ich weiß.

Aber, kann es nicht mal eine Ausnahme geben?
Kann nicht einmal das Leben eine Entschuldigung für einen nicht gemachte Hausaufgabe sein?

Ich resigniere.

Bin der Versuchung geneigt, einfach aufzugeben.

Mich gehen zu lassen.

Nur diesen Tag, hallt es in meinem Kopf wider.

Unmerklich nicke ich vor mich hin.

Ja, flüstere ich, und diese Nacht.

Und mein ganzes restliches Leben.

Es tut mir so weh, Alexander.

Ich bin so berechenbar, ich kenne mich so gut.

Ich wollte ein gutes Abi schreiben, wollte ein Jahr ins Ausland und dann Medizin studieren und in einer Psychatrie arbeiten.

So fängt es doch an, oder, Alexander?

Erst nur der Gedanke an Alkohol. 

Und irgendwann dann der erste Schluck.

Dann kommen die Drogen.

Irgendwo dazwischen die Magersucht, die Schnitte auf meinem Arm.

Alexander, was ist das für eine verrückte Gesellschaft, in der wir leben?

Was ist das für ein verrücktes Leben,

bei dem ich mir beim Versagen zuschauen kann.

Ich wollte das nicht, Alexander.

Wollte das nie.

Glaub mir.

Ich wollte mich niemals betrinken nur um zu vergessen.

Ich habe mir geschworen, niemals zu kiffen nur um etwas Leeres zu füllen.

Die Vorstellung, nichts mehr essen, fand ich einfach nur abartig.

Und mir die Haut aufzuritzen.
Tut das nicht weh?
Ja, tut es. Soll es.

Das ist kein Ausweg.

Nicht für mich.

Und das wissen wir beide.

Ich akzeptiere, wenn andere das anders sehen.

Aber Alexander.

Das war nie eine Option für mich.

Nie.

Weißt du, ich habe ihr zugesehen.

Musste ihr zusehen, weil die Entfernung so groß war.

Und sie hat sich geschnitten.

"Rebecca, was soll ich tun? Ich habe mir Die auf's Bein geschrieben. Bitte hilf mir."

Im Sommer zieht man keine langen Hosen an, nicht bei 30°.

Und ich habe mir geschworen, mir das nie anzutun.
Nie so zu werden, wie sie.

Vor allem nicht, weil ich gesehen habe, was sie uns angetan hat.

Ihm und mir.

Weil ich es gespürt habe.

Weil er sie so sehr geliebt hat und sie trotzdem sterben wollte.

Jeden Tag.

Wie er mich angerufen hat, seine verzweifelte Stimme, die mich leise angefleht hat,

ihr zu helfen.

"Sag ihr, dass ich sie liebe", hast du gesagt. "Sag ihr das."

Und ich habe genickt, am Telefon und habe ihr geschrieben, dass sie nicht sterben darf, weil du sie liebst.

Ihre ernüchternde Reaktion darauf war, dass er sowieso ne Bessere findet, wenn sie erstmal tot ist.

Verdammt, er hat geweint, am Telefon.
Und ich habe geweint.

"Ich habe einen Brief geschrieben", hast du gesagt.

Und hast mir erzählt, dass du gerade auf einem Fensterbrett sitzt.

Und wie schön die Sterne sind.

12 Meter vielleicht, hast du gesagt. Dann bin ich unten.

Du warst in Freiburg. Ich war auf Hiddensee.

Von 12 Metern stirbt man nicht. Nicht unbedingt.

Aber ich hätte nichts tun können.

"Wenn du springst, springe ich auch."

Damals kannte ich Titanic noch nicht. 

Weil wir den ja eigentlich hatten zusammen gucken wollen.

Ich hatte Todesangst. 

Um dich.

Und um sie.

Ihr am Abend eine gute Nacht zu wünschen und nicht zu wissen, ob sie am nächsten Morgen immer noch da ist.

"Du kannst sie nicht fallen lassen", hast du gesagt. "Sie braucht dich."

Und ich habe genickt.

Und habe weiter gemacht.

Du musst es nicht verstehen, Alexander.

Du kannst es nicht verstehen.

Ich habe ihn geliebt.

Unendlich geliebt.

Und wollte doch nur, dass sie zusammen glücklich werden.

Und habe einen Kampf gekämpft, der nicht meiner war.

Und habe verloren.

Oh Alexander.

Ich wollte nie werden, wie sie.

Ich wollte mich niemals ritzen.
Niemals denken, dass ich sterben will.

Ich wollte niemals den Menschen, die ich liebe, diese Schmerzen zufügen.

Und jetzt, 9 Monate nachdem er mir gesagt hat, dass er sie liebt,

sitze ich hier.
Draußen scheint die Sonne so hell. So warm.

Und denke an letzte Nacht.

Denke an die letzten Wochen und Monate.

Und weiß, ich bin gescheitert.

Ich habe versagt.

Ich habe verloren.

Habe mich verloren.

Im Kampf gegen die Monster in meinem Kopf.
Gegen die tausenden Gedanken und Fragen,

die mich seit jeher niemals allein gelassen haben.

Hättest du sie nicht retten können?
Hättest du ihm nicht besser zuhören müssen?

Hätte ich, Alexander.

Die Anklage steht.

Es gibt keine Entschuldigung für die vergangen Monate.

Für all die Tränen, für all die Schmerzen.

Den Verrat, den ich an meinen besten Freundinnen begangen habe,

weil ich ihnen nicht erzählt habe, was in mir zerbricht.

All die Worte, die ich ihm im Laufe der Zeit an den Kopf geworfen habe,

Vorwürfe, Beleidigungen.

Für all die Gedanken, die ich gedacht habe.

Dafür, dass ich vergessen habe, wer ich bin.

Alexander, früher war ich anders. 

Frag ihn.

Früher war ich ein gutes Mädchen.

Hatte ein ehrliches Lachen. 

Es gab eine Zeit, in der man mich tatsächlich lieben konnte,

schätze ich.

Aber diese Zeit ist schon lange vorbei.

Ich müsste wieder jemand anders werden.

Aber wie, wenn ich nie gelernt habe,

wie man wirklich lebt.

Wie man die Leere und die Einsamkeit überlebt.

Alexander, ich weiß nicht, wie ich das anstellen soll.

Klar, ich kann lachen, ich kann Dinge erleben.

Ich kann glücklich sein.

Aber die Erinnerung wird immer da sein.

In meinem Hinterkopf, mahnend, vergiss mich nicht, vergiss mich niemals.

Und ich werde es niemals vergessen können.

Und werde irgendwie damit leben müssen.

Und werde es hoffentlich können, irgendwann.

Oh Alexander, was haben sie mit mir gemacht?
Dass ich so verrückt geworden bin?
Es ist nicht fair.

Ich wollte doch nur helfen.

Ich habe ihn einfach nur geliebt.

...

Glaubst du, ich kann es schaffen?
Glaubst du, ich kann irgendwann mit der Erinnerung leben?
Mit der Angst vor der nächtlichen Leere und Einsamkeit?

Alexander, zeig mir, wie das mit dem leben geht.

Bitte.

Damit ich es irgendwann schaffen kann.

Ich will nicht aufgeben.

Das ist es nicht wert.

Aufgeben zählt nicht.

Der Tod ist keine Option.

Ich will leben.

Einfach nur leben.

Die Sonne scheint so hell in mein Zimmer.

Im Spiegel ein verlorenes Mädchen.

Der Sommer kommt wieder.

Alexander, zeig mir, wie das mit dem leben geht.

Bitte.

Ich will es versuchen.

Will es verhindern, verdrängen, verstecken.

Vergessen werde ich es wohl nie.

Heute Abend werde ich mir einen Plan machen.

Einen Plan für's Leben.

Glaubst du, dass ich es schaffen kann, Alexander?

Mit Hoffnung erfüllt,

deine Rebecca.

♥