Alexander.
Bevor du irgendwas sagst, ich kann nicht schlafen.
Also verurteil mich nicht deswegen. Bitte.
Irgendwie ist heute einfach nicht mein Tag.
Ich bin in Gedanken so bei ihm.
Und weiß nicht mal, warum.
Ich meine, ist das nicht verrückt?
Es ist bald ein Jahr her, 12 verdammte Monate.
Und es ist noch immer dieselbe Geschichte.
Es nervt mich selber schon so sehr.
Aber ich kann's nicht ändern. Und vielleicht will ich es auch gar nicht.
Oder so.

Weißt du, irgendwann letzten Sommer in einer besonders schlimmen Nacht,
hab ich mir vorgenommen, dass ich, wenn unsere Geschichte zu Ende erzählt ist,
sterben werde.
Damals war ich psychisch leicht angeknackst, was aber auch am Einfluss von Luise lag.
Ich meine, das Mädel hat mir Tag und Nacht geschrieben, dass sie sterben will/muss/wird, wie auch immer. Und ich hatte dich gerade verloren.
Mag sein, dass Suizid durch nichts gerechtfertigt ist. Ist es auch nicht.
Aber damals hab ich nun mal gedacht, es wäre leichter. Dann.
"Bis zum Tod", hast du mal gesagt. "Du und ich, wir werden bis zum Tod sein."
 Nein, weißt du natürlich nicht mehr, aber ich.
Und, naja, jedenfalls in dieser Nacht war das mein Mantra.
Bis zum Tod. Bis zum Tod. Bis zum Tod.
Irgendwann später hab ich dir mal versprochen, niemals zu sterben - lange danach, ich war schon fast wieder ok.
"Und außerdem kannst du gar nicht sterben", hast du gesagt, "weil du nämlich in meinem Herzen   immer weiterleben wirst." 
Oh man.
Kannst du dir vorstellen, dass ich unsere Geschichte eigentlich gar nicht zu Ende erzählen will?
Ich meine, klar, ich will gehen, ich will endlich wieder richtig leben.
Ohne Gedanken und den ganzen Mist.
Aber ich will das nicht vergessen.
Uns nicht vergessen.
Auch wenn wir vielleicht gar nicht so viel waren, wie ich immer denke, einfach, weil sich in meiner Erinnerung manches mit meinen Gefühlen gemischt hat und deswegen verdreht ist.
Du warst mein erstes "Ich liebe dich."
Mit dir hab ich auch mich verloren.
Ich will das nicht einfach alles vergessen.
So tun, als wären 2 Jahre meines Lebens nichts gewesen.
Und irgendwie will ich dich nicht vergessen.
Will nicht vergessen, wie sich deine Stimme anhört, wie sich deine Arme anfühlen, wie du riechst.
Wie du mich am Freitag manchmal angesehen hast, als ich mit der betrunkenen Stine im Arm da stand und sie festgehalten habe, damit sie nicht umkippt.
Ich frag mich, was du gedacht hast, wirklich. 
Als hättest du dich an irgendwas erinnert, etwas wiedererkannt.
Bestimmt hab ich mich auch nur getäuscht.
Hoffnung verdreht manches.
Und du und ich, das war schon immer eine einzige Hoffnung.

Weißt du, eigentlich will ich nur noch einmal die Wahrheit von dir hören.
Was du denkst.
Und wenn ich nicht Angst hätte, dir auf'n Keks zu gehen, würde ich dich vielleicht sogar einfach mal fragen.
Aber wir reden nicht übereinander.
Ich meine, wir reden generell nicht.
Du und ich, wir sind nichts mehr.
Jeder, der versucht, das abzustreiten, ist ein Idiot.
Alles, was wir noch sind, sind meine verdammten Gedanken jede Nacht.
Bitter, aber wahr. 
Never imagined, we'd end like this.
Hätte ich wirklich nicht gedacht, nicht, dass wir uns einfach so... Verlieren.
Aus den Augen verlieren.
Wir waren wirklich viel, ich dachte immer, die Zeit könnte uns nichts anhaben.
Aber was soll's.
So ist das Leben.
Und trotzdem ist das hier immer in meinem Kopf:

And as you move on,

remember me,

remember us

and all we used to be.

Du und ich, wir waren der Regen, der leise auf unsere Fenster gefallen ist.

Wir waren die Kirchtumuhren der Stadt, die Mitternacht geschlagen und uns daran erinnert hat,

dass wir eigentlich schon längst schlafen sollten.

Wir waren mal mehr als Liebe.
So hast du es genannt.

Und jetzt sind wir Erinnerungen.
Bittersüße Erinnerungen.

Die, die immer ein bisschen wehtun, nicht doll, aber gerade genug, dass man es merkt.

Die, bei der man das traurige Lächeln eines Verlierers auf den Lippen hat.

Die, die immer da sein werden, ein ganzes Leben lang.

Mein ganzes Leben lang.

Weil, wie hast du mal so schön gesagt?
Eigentlich gehört dir mein ganzes Leben oder so.

Ich könnte mich noch tausend Mal von dir verabschieden, ich glaube, wirklich gehen werde ich nie.

Ein Teil von mir wird immer hier bleiben.

Nicht, weil ich es versprochen habe, sondern ganz einfach weil...
Weil es so ist, glaube ich.

Weil das im Leben manchmal so ist.

Punkt.

Nobody said it was easy.

No one ever said it would be this hard.

Coldplay. Meine Rettung, diese Nacht.

Schweigen.

Schlafen ist jetzt gut, glaube ich.

Solltest du auch mal versuchen, Alexander.

Ist gut gegen alle Arten von Traurigkeit.

Man vergisst alles für eine Weile.

Deine Rebecca.