Hey Alexander.
Schon wieder hab ich länger nichts geschrieben als geplant.
Gestern hatte ich einen Brief angefangen, aber du kannst mir glauben,
der wäre nicht besonders glücklich gewesen.
Genauso wie ich gestern nicht besonders glücklich gewesen bin.
Was einzig und allein an mir und meinem gottverdammten Egoismus liegt.
Ich glaube, wenn ich nicht immerzu an mich denken würde,
wäre ein Großteil meiner Probleme gelöst.

Alexander, sollte ich es demnächst mal vergessen
und mich über irgendwelche Kleinigkeiten beschweren,
dann erinnere mich bitte an folgendes:

Früher, als ich noch kleiner war,
was eigentlich genau heißt,
früher, vor zwei Jahren
und keine Ahnung vom Leben hatte
und verdammt noch mal ehrlich und glücklich war,
gab es einen Menschen, 
der mich sehr geliebt haben muss.
Denn, egal, was ich ihm angetan habe,
er hat mir niemals Vorwürfe gemacht.
Nie.
Damals habe ich viele Fehler gemacht,
Fehler, die ich heute bereue 
und für die ich, wenn sie dadurch wieder gut gemacht würden,
jederzeit sterben würde.
Ich habe nicht erkannt,
was dieser Mensch für mich war
und dass es eigentlich kein bisschen selbstverständlich ist,
dass sich jemand alles gefallen lässt.
Ich habe so viel nicht gesehen, damals.
Ich habe so viel falsch gemacht.
Und im Endeffekt diesen Menschen verloren.

Aber mit seinem Verlust ist irgendwie auch ein Auftrag in mein Herz geschlichen.
Er hat mich geliebt,
er hat mir alles gegeben, was er hatte.
Und ich habe es mir einfach genommen
und gleichzeitig dabei zerstört.
Machen wir uns nichts vor, Alexander, es ist so.
Ich hatte ihn nie verdient.
Auch das ist so.
Er war immer zu gut für mich.
Aber irgendwie muss er mich trotzdem geliebt haben.
Vielleicht sogar sehr.

Er war immer da.
Er war der Mensch, zu dem ich nach Hause kommen konnte,
von dem ich mir sicher sein konnte, dass er mich mit offenen Armen empfangen würde,
egal, was gewesen war und was kommen würde.
Er war derjenige, mit dem ich lachen konnte 
und weinen 
und schweigen.
Es war gut so wie es war.
Ich hab es bloß nicht gesehen.

Jedenfalls,
seit er weg ist,
fühle ich mich merkwürdigerweise ihm gegenüber verpflichtet,
das weiterzugeben, 
was er mir damals gegeben hat.
Ich weiß nicht, irgendwie denke ich, 
ich wäre ihm das schuldig.
Damit er nicht umsonst gelitten hat.
Glaube ich.
Er hat so viel ertragen, mir zu Liebe.
Ich...
Ich will jemanden so lieben, wie er damals mich geliebt hat.
Allumfassend, bedingungslos.

Um ehrlich zu sein, ich habe Zweifel, 
dass ich das kann.
Nichts zu fordern, nichts zu erwarten,
das ist nicht meine Art.
Aber ich will das schaffen.
Ich bin ihm das schuldig.
Ich...
Ich muss das alles wieder gut machen, irgendwie.
All die Schmerzen, die er meinetwegen ertragen hat.
Und jetzt, wo ich jemanden gefunden habe,
kann ich mich doch gleich unter Beweis stellen.

Ok?
Klingt vielleicht ein bisschen komisch,
aber das macht nichts.
Ich kann irgendwie nicht so ganz in Worten ausdrücken,
was ich eigentlich sagen will.
Ich muss wohl nicht erwähnen, dass ich Mr. M gemeint habe, oder?

Alexander, Alexander.
Heute ist Donnerstag, der 05. September.

Ja, sagst du, ein Donnerstag, ok.
Weil du nicht weißt,
das heute vor genau zwei Jahren der entscheidende Donnerstag war.

Am Donnerstag, den 05. September 2011
haben Mr. M und ich auf einer kleinen Insel in der Nordsee gesessen,
Arm in Arm,
rotzverschmiert,
voller Tränen
und ziemlich neben der Spur,
würde ich sagen.
Vor exakt zwei Jahren hat eigentlich mein Leben begonnen,
denn dieser Donnerstagabend hat alles verändert.
Alles.
Grundlegend.
In diesen zwei Jahren ist die kleine Rebecca von damals
zu dem etwas größeren Rebecca von heute geworden.
In diesen zwei Jahren sind die Nächte lang geworden,
die Telefonrechnungen sind gestiegen.
Mein Schokoladen- und Taschentücherverbrauch auch.
Ich habe gefühlt eine Million Stunden damit verbracht,
in einer Welt zu verschwinden,
die niemals meine sein wird,
ganz einfach
weil die Upper East Side ein paar 1000 Kilometer zu weit westlich von mir ist.
Und in diesen zwei Jahren habe ich
zahllose Blätter
mit endlosen Wortkolonnen gefüllt,
ohne Sinn und Verstand.
Ich habe geschrieben,
geschriebengeschriebengeschrieben,
um zu Begreifen.
Es ist mir nicht gelungen.
Ich glaube, ich habe nie begriffen.
Jedenfalls nicht, worum es eigentlich geht.

Und auch heute Abend werde ich es nicht begreifen.
Dazu tut mein Kopf zu sehr weh.
Bitte entschuldige, dass der Brief so lang geworden ist,
fast so lang wie meine letzten Nächte.

Ich hoffe, du weißt noch,
wie sich Sonnenstrahlen auf der Nasenspitze anfühlen.

♥

Deine Rebecca.