Hey, Alexander...

Ich hatte mich gerade dazu entschlossen,
dir zu schreiben und jetzt stell ich fest,
dass in genau diesem Moment Uruguay - Costa Rica vorbei ist,
was bedeutet, dass mein kleiner Bruder gleich wieder nebenan ist
und ich nicht in Ruhe weinen kann.

Eigentlich will ich dir nicht schreiben.
Eigentlich will ich überhaupt nicht schreiben.

Aber mir geht's so leer, dass ich das Rumsitzen und ins Nichtsgestarre
auch genauso gut in Worte verwandeln kann,
von denen du was hast.

Oh mein Gott, Alexander.
Ich wünschte, du wärst Wirklichkeit.
Ich wünschte, ich könnte mich in deine Arme werfen.
Einfach nur.

Meine Nase läuft schon wieder.
Eine Nebenwirkung der Tränen.
Eine Nebenwirkung des heutigen Tages.

Alexander, verzeih mir.
Ich habe heute keine Worte.
Das was du heute zu lesen bekommst,
ist der misslungene Versuch,
meine Gedanken in Worte umzuwandeln.
Ich bin einsilbig heute,
still.

Und dabei...

Weißt du, Alexander, heute ist in meinem Kopf Leere.
Ab und zu blitzen immer wieder dieselben Gedanken auf.
Der Soundtrack zum Film.
Repeat. Repeat. Repeat.

"And I am in love with you, Hazel Grace."

So sehr hab ich noch nie geweint, bei einem Film.

Noch nie.

Aber der Tag generell war...

Ach man. 

Alexander.

Jedes einzelne Wort führt heute einen langen Kampf in mir.

Es tut mir Leid.

Sie hat mich nicht mal angesehen.

Das Mädchen, dass mich seit neun Jahren immer angesehen hat.

Sie hat mich nicht mal angesehen.

Sie hat mich nicht mal angesehen, verdammt.

Meine Tränen heute gelten auch ihr.

Sie war immer meine beste Freundin, Alexander, immer.

Was ist nur mit meinem Leben passiert?

Würden sie jemals fragen, ob ich glücklich bin, ob es mir gut geht,

Alexander, ich würde sie ansehen und zurückfragen,

wie ich jemals glücklich sein könnte, ohne sie.

So jedenfalls fühlt es sich an.

Wie könnte ich, Alexander, wie könnte ich.

Man gewöhnt sich an alles, alles wird gut blabla.

Scheiße verdammt, ich hab das durch, ich weiß, dass ich eines Tages neue Leute kennenlernen werde

ich bin ja nicht blöde,

aber Alexander,

ich werde niemals wieder jemanden finden wie sie

und weißt du, was mir genauso weh tut,

dass sie das mit mir machen können,

warum können sie das, Alexander,

warum tut das alles so weh?

WARUM TUT DAS ALLES SO WEH?

Warum.

Whatsapp blinkt auf, lachende Smileys, überdrehte Sprachnachrichten in der Partygruppe.

Das sind die einzigen Nachrichten,

die ich noch bekomme,

allen anderen hab ich seit Stunden nicht geantwortet.

Ich werde nie verstehen,

wie das geht,

dass man sich unter Menschen,

die man schon so lange kennt,

so einsam, verlassen, allein, verloren

fühlt.

So allein.

Ich dreh durch, Alexander, ich dreh durch.

Am liebsten würde ich alles löschen, 

was ich jetzt schon geschrieben hab.

Was tut man, gegen das Alleinsein?

Welchen Film guckt man sich an,

welchen Song hört man,

welches Buch liest man,

zum Teufel, Alexander, wessen Hand hält man?

Gibt es überhaupt etwas, 

das man gegen wahrhaftige Einsamkeit tun kann?

Eigentlich will ich gar nichts weiter tun,

außer einfach nur da liegen

und den Schmerz sein Werk an mir vollenden lassen.

Wenn alles weh tut,

Alexander,

wenn alles weh tut.

Wenn alles weh tut...

Wenn alles weh tut...

Wenn alles weh tut...

Weißt du, Alexander,

es gibt Nächte, in denen ich glaube,

für immer zu sterben.

Neulich habe ich auf tumblr einen schlauen Satz gelesen.

"Warum wollen so viele Menschen..."
Ich wollte's dir zitieren, aber ich find's nicht mehr, entschuldige bitte.

Sinngemäß ging der ungefähr so:

"So viele Menschen denken,

sie wollen sterben,

wenn sie sich eigentlich nur wünschen,

endlich wieder richtig zu leben."

Ich glaube, ich will leben.

Eigentlich.

Aber gerade bin ich so leblos.

Und leer

und langweilig

und lost

und lonely.

Alles "L" - Wörter.

Ha ha.

Ich weiß nicht weiter, Alexander.

Das ist die Wahrheit.

Ich sitze hier seit 3 Stunden und weiß nicht weiter. 

Und weiß es immer noch nicht.

Und die Nacht ist noch lang.

Und ich bin allein.

Aber es wird besser.

Einzig und allein mein Wunsch,

so weit weg von hier zu kommen,

wie nur irgend möglich,

bleibt in meinem Kopf.

Woanders kann es besser werden.

Woanders kann ich besser werden.

Es wird besser werden.

Es wird besser sein.

Es kann nicht ewig so weh tun.

Aber es tut so weh, 

jetzt gerade,

genau jetzt.

Und das ist alles, was zählt.

Genau jetzt.

Genau jetzt sind da die Tränen.

Und die Ängste.

Genau jetzt bin ich allein.

Und ich weiß nicht, wie ich es ertragen soll,

Alexander.

Sag du mir, wie ich es ertragen kann,

bitte, Alexander, ich flehe dich an.

Wie um alles in der Welt erträgt man allumfassenden Schmerz?

Gar nicht?
Ist das der Grund, warum wir alle gebrochen sind,

Alexander?
Ist das so?

Ich kann nicht mehr

und ich will auch nicht mehr.

Lass mich allein.

Man kann mich nicht trösten.

Und ich will das auch gar nicht.

Ich glaube, ich werde nie wieder so heftig und glanzlos,

so ganz ohne Würde zu Boden gehen,

wie dieses Mal.

Denn ab jetzt bin ich frei,

ich bin illusionslos,

bin meine Illusionen los,

zumindest vorerst.

Große Liebe? Vergiss es.

Heile Familie? In meinen Träumen vielleicht.

Beste Freunde? Bitte was?

Ich falle und fliege zugleich.

Lichter, wo ich auch hinsehe.

Über mir die Sterne.

Wer hätte jemals gedacht,

dass die Schuld bei ihnen liegt?

♥ Deine Rebecca.