Dumm von mir, oder?
Ich sitze hier in meinem Zimmer, klicke mich durch we♥it und höre traurige Musik.
Und draußen scheint die Sonne und es gibt so viel, was ich tun könnte oder müsste.
Draußen wartet das Leben auf mich,
aber ich habe keine Lust, aufzustehen.
Ja, das ist dumm.
Sag es, Alexander, sag, dass es dumm ist.
Ich will dich verächtlich ansehen und sagen, dass es mir scheißegal ist, ob es dumm ist.
Weil ich nämlich Ferien habe und tun und lassen kann, was ich will.
Und das ist nunmal hier sitzen und meine Zeit im Internet verschwenden, ätsch.
Oh ja, heute sind wir kleinkindlich, was?
I don't care, I love it.

Kurze Erklärung zur letzten Nacht, zu dem, was ich geschrieben habe.
Es ist so, dass ich euch allen nie wirklich eine Chance gegeben habe.
Ihr hattet nie die Möglichkeit, mir wirklich zuzuhören,
mich wirklich festzuhalten.
Im Endeffekt ist es meine Schuld.
Weil ich mich schon immer verweigert habe,
euch allen gegenüber.
Also, nicht immer. Denn es gab Momente, in denen ich euch gerne alles erzählen wollte.
Und das sogar getan habe.
Aber Worte können nicht beschreiben, was ich bin, wenn ich allein bin.
Worte können das niemals ausdrücken.
Ihr könnt es euch nicht vorstellen.
Und selbst wenn ihr all das lesen würdet, was ich im Laufe der Zeit so geschrieben habe,
ihr würdet mich eher hassen, als verstehen.
Weil es nicht schön zu lesen ist.
Weil meine Geschichte einfach keine schöne Geschichte ist.
Und deswegen mache ich euch keine Vorwürfe.
Ihr könnt mir nicht geben, was ich brauche,
weil ich euch nicht lasse.

Weil ich es mir nicht leisten kann.
Ich habe schon einmal jemanden gelassen.
Seht euch an, was aus mir geworden ist.
Nicht, weil es so schrecklich war,
dass mir jemand zugehört hat.
Dass mich jemand gehalten hat.
Nein.
Es war wundervoll.
Unbeschreiblich schön.
Es war dieses Gefühl, dass man richtig ist,
mit allen seinen Fehlern.
Richtig genug,
um in Ordnung zu sein.
Richtig genug,
um geliebt zu werden.
Es gibt keine Worte für dieses Gefühl.
Wir haben es damals mehr als Liebe genannt.
Es war eine undefinierbare Unendlichkeit in mir.
Das war die schönste Zeit.
Und ich habe ihn gelassen.

Und habe ihn gehen lassen.
Und...

Sitze jetzt hier.
Und bin noch immer sprachlos.
Noch immer fassungslos.
Noch immer.
Nach all diesen Monaten.
Und kann es nicht glauben.
Und vermisse es schrecklich.
Vermisse ihn schrecklich.
Und bin nicht mehr richtig genug.
Nicht mehr richtig genug für irgendwas.
Und habe mich verloren, auf der Suche nach dieser undefinierbaren Unendlichkeit.

Und habe nie gelernt, wie ohne jemanden atmen geht.
Und habe vergessen, wie ohne ihn leben geht.
Und kann mich nicht mehr erinnern, wie es ist, richtig zu sein.

Und habe nie wieder jemanden gelassen.

Ihr könnt nichts dafür.
Ihr alle nicht.
Und ihr könnt nichts dagegen machen.

Nur ich hoffe.
Hoffe auf jemanden, der kommt,
im richtigen Moment,
der meine Hand nimmt
und mich nach Hause bringt.
Einfach so.
Hoffe, mich dann irgendwann zu erinnern.
An die undefinierbare Unendlichkeit.
An das Gefühl, richtig zu sein.
Hoffe auf diesen einen Moment,
den es in jedem Film gibt,
diesen Moment der dann immer wieder vor meinen Augen aufblitzt,
diesen Moment, den ich nie vergessen kann.
Dien Hoffnung stirbt nie.
Wurde mir einst ins Ohr geflüstert,
als ich jemanden gelassen habe.

Und so hoffe ich und träume ich.
Und atme und lebe irgendwie.
Und es geht alles.
Es ist ok.
Aber es ist nicht richtig.