Lieber Alexander.
Weißt du was? Mir ist heute nicht nach einem glücklichen Brief.
Überhaupt nicht. Es tut mir schrecklich Leid, aber ich fühle mich in keinster Weise dazu fähig,
auch nur irgendwas sinnvolles, geschweige denn positives in Worte zu fassen.
Ja, ich habe heute einen schlechten Tag.
Nicht, weil irgendwas blödes passiert ist - außer einer lächerlichen Grammatikarbeit, die alles andere als leicht war, ist heute nichts nennenswertes gewesen.
Oder vielleicht doch, aber mein Oberstübchen ist gerade nicht in der Lage, sich an die Details im Allgemeinen oder im Speziellen zu erinnern...

Ach doch. Wir haben heute in Englisch Line Dance gemacht, das war ganz amüsant.
Und wir haben mit unserer Englischlehrerin lange über einen Schüleraustausch und so diskutiert.
Nachdem letzte Woche zwei Elfklässler ihre Erfahrungen vorgestellt haben, ist die ganze Klasse infiziert.
Wir haben alle den Wir-gehen-für-ein-Jahr-ins-Ausland - Virus.
Wir planen, recherchieren.
"Wenn wir alle ein Austauschjahr machen, dann können wir wiederkommen und in unserer Klasse weitermachen", schlägt einer lachend vor.
Weißt du, Alexander, manchmal wünsche ich mich ganz weit weg.
In den unmöglichsten Situationen.
Zum Beispiel heute in der Pause zwischen Mathe und Musik.
Wir sind alle zusammen über den Hof gegangen, haben geredet, jemand hat einen Witz erzählt, alle haben gelacht. Die Sonne hat geschienen, es war wunderbar warm.
Und plötzlich war da in meinem Kopf die Frage, was ich eigentlich da mache.
Weniger die existenzielle Frage, falls du verstehst, was ich meine.
Nicht, warum ich überhaupt lebe oder so.
Sondern, was das eigentlich für ein Schwachsinn ist.
Und ich habe mich ganz weit weg gewünscht, zu Menschen, die nicht ständig irgendwelche komischen Momentgeräusche von sich geben. Die nicht ständig lachen. Sich nicht gegenseitig fertig machen.
Sondern sich einfach verstehen und akzeptieren, so wie sie eben sind.
Es mag schön sein, ständig lachen zu können. Über alles und jeden Scheiß.
Aber Alexander, in diesem Moment wollte ich das nicht.
Ich wollte einfach auch mal traurig sein dürfen, mitten in der Öffentlichkeit.
Die Art Traurigkeit, bei der man traurig ist und nicht weiß, warum.
Einfach so traurig eben.
Also habe ich für einen Moment kein Lächeln auf den Lippen gehabt.
Einen winzigen Augenblick nur.
Und dann hat irgendjemand was gesagt und alle haben wieder gelacht.
Und ich habe mitgelacht, weil das sonst komisch gewesen wäre.
Ich sonst komisch gewesen wäre. Und das will ich nicht sein.
Ich will sein, wie alle anderen. Normal eben.
Und das war auch ok, irgendwie. Es war wie immer.

Und gleichzeitig habe ich mich weg gewünscht.
Ganz weit weg.
Raus aus meiner kleinen Welt, in der nur Leistung, Aussehen und Geld zählt.
Tut mir Leid, aber ist doch so.
Und nein, eigentlich tut es mir nicht mal Leid.
Ich will einfach mal ich sein.
Ohne jemand sein zu müssen. Ich bin auch gerne ein Niemand, verstehst du, solange ich ich bin.
Aber das wird nicht akzeptiert, nicht in meinem Leben.
Bei mir muss jeder jemand sein.
Ob er will oder nicht.
Und wer das nicht kann, wer nicht Jemand ist, der ist raus.
Game over.
So ist das Leben.

Ich will weg hier, Alexander. Irgendwo auf der Welt neu anfangen.
Neue Leute kennenlernen.
Bei denen ich ich bin.
Raus aus dieser Engstirnigkeit. Es ödet mich an.
Und nicht nur das, es kotzt mich richtig an.
Ich hätte gerne mal eine Pause.
Eine Pause, von allem was getan werden MUSS.
Eine Runde aussetzen, ich steig später wieder ein.
Spielt ohne mich weiter.
Ich hätte gerne eine Pause vom Leben.

Alles, was ich will, ist denken.
Denken, ohne unterbrochen zu werden.
Tischtennis spielen.
Gossip Girl gucken, bis ich es nicht mehr sehen kann.
Stundenlang Klavier spielen, ohne irgendwo hinten in meinem Kopf zu wissen, dass ich irgendwann aufhören und Hausaufgaben machen muss.
Schlafen.
Schlafen, ohne Wecker. Wie Dornröschen, hundert Jahre und noch länger.
Ich will laufen, laufen bis ich nicht mehr weiter kann.
Alexander, ich will etwas tun können, ohne aufhören zu müssen.
Ich will solange durch die Straßen tanzen, wie ich will.
Und wenn ich nicht aufhören will. Dann höre ich auch nicht auf.
Ich will nicht aufhören müssen, verstehst du?
Ich will nicht eine Sache tun müssen und in Gedanken schon planen, was ich als nächstes machen muss.
Mein Wunsch ist es, etwas zu tun.
Bis ich damit fertig bin. Bis ich keine Lust mehr darauf habe.
Und dann mache ich das nächste. Solange, wie ich will.
Dann höre ich auf und mache das nächste.

Das ist es, was ich will.
Alles ohne Unterbrechung zu Ende bringen können.
Und dann sehe ich weiter. Und mache vielleicht dies. Oder mache vielleicht doch das.
Kein Druck mehr.
Von nichts und niemandem.

Ich will nie wieder das Wort "MÜSSEN" hören, Alexander, nie wieder.
Oder... Oh man.
Das alles hier hat überhaupt keine Logik mehr, oder?
Es tut mir Leid, ich bin in so einen Rausch geraten, und dann fließen meine Gedanken sinnlos vor sich hin und am Ende kommt ein Wirrwarr heraus, das nicht mal ich verstehe.
Bitte verzeih mir, meine Gedächtnisleistung ist momentan nur Teilzeitangestellte.

Weißt du, ich würde gerne rebellieren.
Abhauen, ausbrechen, aus meiner Welt.
Jetzt gerade habe ich den Willen dazu.
Aber wenn morgen früh der Wecker klingelt. Und mich in meine Gewohnheiten zwängt.
Dann werde ich wieder einfach nur funktionieren.
Roboter haben keinen eigenen Willen.

Aber sie haben auch keine Gefühle und das ist etwas,
was ich ganz eindeutig noch habe, tief in mir drin.
Es besteht Hoffnung, meinst du nicht?
Jason Mraz heute, "Details In The Fabric"

and hOld your owN.

know yoUr naMe.

anD go your owN wAy.

andeverythingwillbefine

Alexander, dieser Song. 

Alles, was ich brauche. 

Kannst du mich für heute Nacht entführen bitte, irgendwohin, wo mich keiner kennt?

Einfach so... Morgen bin ich doch sowieso zurück.

Und bitte entschuldige dieses Wortgewusel.

Es war keine Absicht.

Gib die Hoffnung nicht auf, es geht vorbei.

Irgendwann geht alles vorbei.

Deine Rebecca.