Denn, Mr. M.
Mein herzallerliebster Mr. M. Er hat sie geliebt.
Er wollte sie retten. Hat geglaubt, sie retten zu können.
Mit seiner Liebe. Und ich kann dir sagen, Alexander.
Jede wäre zehn Mal gerettet gewesen, mit dem, was er ihr an Liebe gegeben hat.
Es war mehr, als er geben konnte.
Er war da für sie, Tag und Nacht, so gut es ging.
Du darfst nicht vergessen, es waren Sommerferien. Wir waren mit unseren Familien im Urlaub.
Es macht sich einfach nicht so gut, immerzu vor'm Handy zu kleben, während man eigentlich Zeit mit der Familie verbringt, weißt du?
Er ist so kaputt gegangen, an ihr.
Er redet bis heute nicht drüber.
Aber ich weiß noch wie er mich einmal nachts um zwei angerufen hat und mich angefleht hat, ihm zu helfen und seine Luise zu retten.
Und wie er geweint hat, weil er nicht mehr konnte.
Wie er geflüstert hat, dass er auf dem Fensterbrett sitzt. Dass die Nacht so wunderschön ist.
Dass es ein weiter Weg ist, bis nach unten.
Dass er einen Brief geschrieben hat. Liegt im Schreibtisch, hat er leise gesagt.
Für dich.
Und alles was ich sagen konnte, war: Tu es nicht.

Bleib.
Tu es nicht.
Bleib. Bleib für Luise.
Sie braucht dich.
Und ich, ich brauch dich auch.
Bitte.

Weil ich ja auch noch da war.
Und Mr. M geliebt habe, wie verrückt.
Und ihn zurückwollte und brauchte und gleichzeitig alles dafür getan habe, dass er glücklich ist.
Und weil... Ich weiß nicht.
Um ehrlich zu sein, Alexander, was ich damals getan habe, hat sich total widersprochen.
Und ich glaube, auch deswegen bin ich daran so kaputt gegangen.

Weißt du, ich habe Mr. M immer noch geliebt. Mit allem, was ich hatte.
Außer meinem Kopf. Der war vernünftig und hat immer gesagt:
Lass das. Er liebt dich nicht mehr. Er kommt nicht zurück.
Alles, was du für ihn noch tun kannst, ist, ihn glücklich zu machen.
Und er wird nur glücklich, wenn er mit Luise zusammenkommt.
Damit er und Luise zusammenkommen können, darf sie aber nicht sterben.

Alexander, ich lag nächtelang wach. Meine beste Freundin damals war die Angst.
Angst, dass Luise eines Nachts die Nerven verliert und sich wirklich umbringt.
Angst, dass sie am nächsten Morgen einfach nicht mehr aufwacht.
Mit ein paar Schlaftabletten zu viel im Magen.
Es war Todesangst. Todesangst um einen anderen Menschen.
Jemanden, mit dem ich noch nie auch nur ein Wort gewechselt hatte. (Später hat sich rausgestellt, dass sie überhaupt nicht wusste, wer ich bin.)
Und um ehrlich zu sein: Ich mochte sie nicht. Ich mag sie auch immer noch nicht.
Und ich glaube, nach allem, was ich dank ihr erlebt habe, werde ich sie auch niemals wirklich mögen können.
Das kam vielleicht noch dazu, verstehst du? Wenn du versuchst, einen Menschen zu retten, der dir wirklich am Herzen liegt. Dann kann dich das nicht zerstören. Und dann wirst du diesen Menschen auch niemals aufgeben. Du wirst für ihn kämpfen, immer weiter und weiter. Und du wirst niemals einsehen, dass die Schlacht verloren ist.
Aber Alexander, wenn du jemanden nicht wirklich magst.
Und wenn du immer nur gibst. Und verlierst.
Alexander, irgendwann kannst du nicht mehr. Und das einzige, was dich dann davon abhält, aufzugeben, ist dein Verantwortungsgefühl.
"Du bist die Einzige, der ich so vertraue und die alles weiß."
Wie oft ich diesen Satz von ihr gelesen habe, weiß ich nicht genau.
Stell dir vor, Alexander, sie hätte sich umgebracht.
Es wäre meine Schuld gewesen.
Ich wäre die Einzige gewesen, die alles gewusst hätte, oder fast alles.
Die Einzige, die es hätte verhindern können.

Alexander. Schon nach zwei Wochen rund-um-die-Uhr-für-Luise-da-sein konnte ich nicht mehr.
Weil ich mir nebenbei schreckliche Sorgen um Mr. M gemacht.
Und naja, irgendwie ging's mir eigentlich auch nicht so besonders gut, wenn du verstehst, was ich meine.
Mein bester Freund hatte sich sozusagen von mir getrennt, um was mit einem depressiven Mädel aus der Parallelklasse anzufangen.
Eigentlich wäre ich glaube ich, im totalen Liebeskummer versunken.
Aber der kam irgendwie erst mit vier Monaten Verspätung, nachdem sich die ganze Aufregung um Luise und Mr. M gelegt hatte.

Um den Rest in Kurzform zu erzählen:
Mr. M und ich haben die Sommerferien durchgehalten. Und Luise auch.
Gegen Ende der Ferien ist dann noch Luises beste Freundin Hannah in den Kreis der Verrückten gekommen und nachdem die Schule wieder losging, war auch Sophie mehr oder weniger mit drin, meinetwegen.

Ich war ziemlich lange stark. Meine Eltern haben den ganzen Sommer über nichts mitbekommen, die Handyrechnung war höher als sonst. Es gab Ärger, aber hätte ich ihnen sagen sollen, dass ich ein Mädchen am Sterben hindern musste? Oder jedenfalls das Gefühl hatte, es zu müssen?
Aber einmal war meine Wimperntusche nicht wasserfest und meine Mutter kam ins Zimmer.
Und ich war nicht stark genug, so zu tun, als wäre alles gut.
Naja, danach haben meine Eltern lange mit mir geredet. Meine Mutter hat sogar Luises Mutter angerufen um ihr zu sagen, dass Luise möglicherweise depressiv ist.
Und dann haben meine Eltern gesagt, dass sie nicht möchten, dass ich weiter mit ihr schreibe.

Aber das ging schlecht. Sie hat mir nämlich immer weiter geschrieben.
Und Mr. M und Luise sind zusammen gekommen. Aber sie hat nicht aufgehört, sterben zu wollen.
Wie auch, sie war (und ist) depressiv.
Und er hat es nicht mehr ausgehalten, nicht zu wissen, ob seine Freundin noch lebt, wenn er morgens aufwacht.
Er hat Schluss gemacht und dann wurde es mit Luise wieder richtig schlimm.
Irgendwann haben Hannah und ich es nicht mehr ausgehalten und sind zur Schulsozialarbeiterin gegangen.
Die war jung und hatte von nichts ne Ahnung.
Aber danach hat Luise uns in Ruhe gelassen.
Zu Weihnachten haben wir noch mal geschrieben. Aber es ging ihr nicht besser, als im Sommer.
Und auch am Valentinstag nicht.

Und ich bin nie fertig damit geworden, nie.
Ich habe mich verloren, in endlosen Gedanken. Bin verzweifelt, beim Versuch, das alles zu verstehen.
Alexander, wenn du dir das alles anguckst, findest du nicht auch, dass es einfach nur verrückt ist?
Genauso geht es mir auch.
Ich finde, diese ganze Geschichte ist einfach nur total absurd.
Und noch absurder ist, dass ich manchmal das Gefühl habe, das alles wäre nie passiert
und es würde gar nicht zu mir gehören.
Und manchmal denke ich, dass ich eigentlich noch in dieser Geschichte weiterlebe.

Manchmal glaube ich, ich hätte damals vergessen, wie man glücklich ist.
Aber das stimmt nicht. Heute zum Beispiel war wieder ein absolut perfekter Tag.
(Ich geh jetzt auch gleich schlafen, mittlerweile ich es 11 nach 11 und auch wenn ich morgen erst zur zweiten Stunde in die Schule muss, letzte Nacht war es so verdammt spät.)

Seitdem bin ich manchmal leer.
Und dann versteht niemand, was mit mir los ist, wenn ich alle von mir wegstoße.
Sie kennen nur die fröhliche Rebecca. Die, die ich schon immer war.
Nicht die, die es seit einem Jahr auch noch gibt, die nachts manchmal weint.
Und Albträume hat, vom Sterben. Und dann mit rasendem Herzen aufwacht und nicht weiß, ob jemand gestorben ist, oder nicht.
Glaub mir, Alexander, ich habe versucht, es zu erklären.
Aber ich kann es nicht in Worte fassen. Sogar in diesem Brief ist es mir nur ansatzweise gelungen, zu beschreiben, was passiert ist.
Beschreiben.
Du weißt trotzdem nicht, wie es sich anfühlt, oder?
Siehst du.
Sophie und Laura, die beiden haben so sehr versucht, es zu verstehen. Und können es trotzdem nicht.
Mittlerweile habe ich es aufgegeben, jemandem all das zu erklären.
Und mich damit abgefunden, dass ich manchmal komisch bin und dass ich dann weiß, niemand versteht mich.
Und dass das irgendwie ziemlich psycho ankommen muss, bei einigen.
Ich versuche einfach, zu vermeiden in gewisse Situationen zu kommen.
Aber es geht nicht immer.
Und das ist alles, was ich will, einfach nur mit jemandem über all das schweigen zu können, was damals passiert ist.
Aber die einzigen, die mich in dieser Hinsicht verstehen, sind Hannah und Mr. M.
Mit Hannah habe ich neulich lange darüber geredet.
Darüber, dass wir nicht darüber reden können.
Und dann haben wir geschwiegen.

Und ja, gestern hatte ich wieder so eine Phase.
Wegen der Beichte in Konfi.
Weißt du, Alexander, ich habe sie im Stich gelassen.
Egal, was sie mir angetan hat. Ich hätte Luise nicht im Stich lassen dürfen.
Das hatte sie nicht verdient und das weiß ich jetzt.
Es tut mir so Leid.

Ja und dann... Hat Mr. M angerufen.
Er hat diese Begabung, alles aus einem rauszuquetschen, auch wenn man es eigentlich nicht sagen will.
Und er hat nicht locker gelassen.
Also habe ich ihm das alles erzählt. Und er hat, nachdem ich fertig war, lange geschwiegen.
Genau richtig lange.
Und dann hat er leise gefragt: "Sag mal, bist du echt noch nicht über diesen Scheiß hinweg?"
Und wir haben beide geschwiegen.
Bis ich gesagt habe, dass ich das nie vergessen werde.
Nie.
Und dann musste ich weinen. Es hat mir so Leid getan, weißt du?
Ich habe ihn zugeheult.
Er hat mir Leid getan.
Und Luise hat mir Leid getan.
Und irgendwie hat mir auch mein Leben Leid getan, weil es in dieser Hinsicht so verkorkst ist, verstehst du?
Und Mr. M hat geschwiegen. Und dann hat er irgendwann gesagt: "Ich halt dich fest."
Und wieder geschwiegen.
Bis ich nicht mehr weinen musste.

Wir haben viel geschwiegen gestern.
Zwischendurch haben wir über ganz banale Dinge geredet.
Aber unsere Schweige-Phasen.
Wir konnten das einfach schon immer.
Und ich glaube, das ist der Grund, weshalb ich ihn immer noch will.
Wer weiß, ob ich jemals jemanden finde, mit dem ich über das alles so schweigen kann?

Alexander, jetzt werde ich schlafen.
Dieser Brief ist wohl das längste, was ich je geschrieben habe.
Aber ich habe auch noch niemals versucht, in diesem Umfang zu erklären, was damals passiert ist.
Damals, vor einem Jahr.

Jetzt weißt du also, warum ich so komisch bin, manchmal.
...
Ein Schweigen jetzt.

Schlaf gut, Alexander.
Bis zum nächsten Brief.

Deine Rebecca.