Ich habe ihm so viel erzählt, wie noch niemandem zuvor - was daran liegt, dass er als Letzter in mein Leben gekommen ist, ich also mit allem, was war, mehr oder weniger abgeschlossen habe. Ich kann nicht über etwas reden, wenn ich mittendrin bin, das war bei Mr M genauso wie bei Laura und Sophie. Aber ich kann danach reden und ich kann es schön verpacken, in Worten oder Metaphern, wie er gestern bemerkt hat. 

Er hat mich abgeholt, von zu Hause und wir schnurstracks in das beste Café der Stadt und dann saßen wir da und ich habe geredet und geredet und geredet und er hat geschwiegen und ich habe immer weiter geredet und manchmal hat er gelacht und ich habe geredet. Hab ihm alles erzählt, nein okay, natürlich nicht alles, aber die wichtigen Eckpunkte. Hab versucht, ihm mein Leben zu erklären, meine Dramen und Dilemmas (ist das wirklich der korrekte Plural von Dilemma?!), meine Sichtweise auf so viele Dinge, die ich nun, da ich zweifellos ein glücklicher Mensch bin, auch ziemlich gut erläutern kann - zumindest besser als früher. Er redet nicht. Ich habe wirklich noch niemanden getroffen, der so gut deckelt, wie er. "Ich weiß es nicht" hat in seinem Wortschatz den größten Stellenwert und egal, was ich frage oder naja, beinah immer jedenfalls, bekomme ich das als Antwort. Es ist nicht schlimm, es macht mich traurig. Ich mein, was haben sie denn mit ihm gemacht, dass er so verunsichert ist? Seine Antwort darauf: "Enttäuscht." 

Ich will jetzt hier nicht lang und breit ausführen, warum ich von Enttäuschungen eine andere Meinung habe, als er, weniger gefährlich, weniger schlimm, dass enttäuscht zu werden mit das Schmerzlichste auf der Welt ist, will ich nicht bestreiten, das ist wahr, aber es ist... Egal. 

Er hat mich zu lange angesehen. Und ich konnte das nicht, oder doch, ich hätte es gekonnt, aber ich wollte das nicht. 

All das hier, was ich jetzt schreibe, ist schon Zeugnis dafür, dass unsere Freundschaft in die falsche Richtung läuft. Ich weiß nicht, was er denkt, er kann es nicht ausdrücken, sagt er, aber gerade weil ich so viel ausdrücken kann, wird es einseitig, wird es darauf hinauslaufen, dass ich rede und er schweigend und womöglich in stummer Bewunderung zuhört, aber was ist das für eine Freundschaft?

Und es tut mir so Leid, es tut mir so unendlich Leid, ich wollte das nicht, wirklich. 

Ich will ihn weder aus- noch benutzen, selbst wenn ich das vielleicht könnte, ich... Ich hatte gehofft, dass er, wenn ich ihm meine Geschichte erzählt habe, seine auch erzählen könnte. 

Er hat so unendlich große Angst. Enttäuschung heißt der Hammer, der immer und immer wieder auf seinen Gedanken, auf sein Herz eindrischt und ihn in eine eigene Welt mit gedanklichen Gitterstäben zwängt. Wenn ich ihm die nur nehmen könnte, denn Himmel, das Leben ist so schön, das Leben ist so unendlich toll und die Angst vor den Dingen macht alles so dunkel. 

Aber wie soll ich ihm diese Angst nehmen, ohne ihn zu lieben? Ich schreibe es jetzt hier auf, es wird real, ich liebe ihn nicht. 

Man kann Menschen nicht retten, man kann sie nur lieben.

Aber ich liebe ihn nicht. Er ist ein Freund. Ich mein, wir kennen uns seit... noch nicht mal drei Wochen? Er geht zwar auf meine Schule, aber. 

Wie könnte ich ihn jetzt schon lieben? Ich kann es nicht, weil ich es auch nicht will.

Ich will vor Kanada keinen Freund.

Weder ihn noch so irgendjemanden.

Ich hab auch keine Zeit für eine Beziehung und keine Lust,

Beziehung ist auch Arbeit und ich will jetzt Spaß haben.

Und ich brauche niemanden.

Ich bin so glücklich jetzt.

Wenn ich mich emotional von irgendwem abhängig mache, egal wem, dann mache ich mich sofort wieder verletzlich, angreifbar, ABHÄNGIG verdammt und ich bin so frei gerade.

Nein, ich will das nicht.

Ich habe oft gefragt, was er denkt. Was er machen möchte. Und als er gesagt hat, einen Spielplatz suchen, da sind wir tatsächlich, wie ich mir das vorgestellt hatte, durch die Straßen dieser Stadt gelaufen, zu meinem Lieblingsspielplatz, zumindest nachts, mit den Schaukeln, die auf den See rausgehen. Er hat gewonnen, er kam höher. 

Und dann ist er abgesprungen und er hat mich wieder so angesehen und ich habe ihn angesehen und... Dann hat er gefragt, ob man sich irgendwo an den See setzen kann und das haben wir dann gemacht, es war nass am Po und kalt und dunkel. 

Wir haben nicht mal lange da gesessen, aber es kommt mir jetzt in der Erinnerung vor, wie eine Ewigkeit. 

Ich weiß den genauen Wortlaut unseres Gesprächs nicht mehr, wir haben uns über die Enten unterhalten, die da in der Dunkelheit auf dem Wasser gequakt haben und jetzt, wo ich drüber nachdenke, bin ich mir nicht mal sicher, ob es tatsächlich Enten waren. 

Als ich versprochen habe, ihn nicht zu enttäuschen, habe ich, naiv wie ich bin, für den Bruchteil einer Sekunde tatsächlich geglaubt, ich könnte das. 

Und ich weiß, dass ich ihn freundschaftlich gesehen nie enttäuschen werde, wenn ich das nicht will. 

Aber ich werde ihn auf anderem Wege so viel mehr enttäuschen.

Und das wusste ich auf einmal, da am See.
Und scheiße, es war so schön da, die Lichter, das Geräusch der Wellen, die leise ans Ufer schwappen und das obwohl das Wasser so dreckig ist und es so unheimlich kalt war.

Verdammt, ich wollte ihm nie wehtun, will das nicht, werde das nie wollen, niemals, ich hasse es so sehr.

Meine Arme um meine Beine geschlungen, Kopf auf die Knie. Und auf einmal war da sein Arm um mich und ich hab mich angelehnt, Freunde dürfen das, hab ich gedacht. Wir sind Freunde.

Wir sind doch Freunde.

Unsere Köpfe waren so nah, ich konnte seinen Atem hören und ich hab extra leise geatmet und geradeaus geguckt und nicht ihn an, weil, es tut mir Leid, aber ich hätte ihn nicht küssen können,

nicht mal, um ihn glücklich zu machen, danach wäre alles nur noch schlimmer geworden und ich hoffe, eines Tages wird er das anerkennen können.

Es wird alles gut. Das hab ich gesagt. Und mein Gott, das wird es auch, wird es immer, auch für ihn,

auch wenn er daran jetzt noch nicht glaubt.

Es war kalt und wir sind dann nach Hause gegangen.

Er hat mich bis vor meine Tür gebracht und wir haben beide beinah den ganzen Weg geschwiegen und alles, was ich denken konnte, war, dass es mir Leid tut, dass ich das alles nicht so wollte, weil ich ihn nicht verletzen wollte und dann hab ich darüber nachgedacht, warum bei mir immer alles so schnell geht, drei Wochen mit ihm, nicht mal eine Woche mit David, all die wirklich guten Beziehungen haben so lange gebraucht, bis sie das geworden sind, was sie heute sind.

Es hat mir so weh getan, zu wissen, dass ich ihm weh getan habe. Wir haben nichts direkt ausgesprochen, aber ich denke, weder er noch ich haben irgendwelche Worte gebraucht, es war auch so klar, was wir beide wollen. Genauso, wie es auch klar war, dass wir unterschiedliche Dinge wollen.

Er hat, glaube ich, beinah geweint. Und dann musste ich auch beinah weinen.

ICH WOLLTE IHM NICHT WEHTUN, verdammt.

Wie bitter das eigentlich ist, habe ich gedacht, jetzt ist diese Freundschaft, die so vielversprechend begonnen hat, im Eimer, für immer, weil ich diese Verletzung nicht wieder rückgängig machen kann,

aber das wäre die einzige Möglichkeit, unsere Freundschaft zu retten.

Ich habe ihn verlassen, bevor ich überhaupt da war.

So viel Schweigen.

Ich glaube, kein Schweigen der Welt wäre angemessen gewesen, um all das zu würdigen, 

was wir beide auf diesem Weg verloren haben,

was ich uns habe verlieren lassen.

Er hat mich entscheiden lassen, weil er sich nicht getraut hat.

Und ich habe zu meinen Gunsten entschieden.

Sein Blick.

Ich habe heute noch nicht in den Spiegel geguckt, aber ich werde seinen Blick nicht los,

so unerschütterlich in seiner Traurigkeit.

Ich glaube, er hätte mich gern geküsst.

Dreimal hab ich ihn umarmt, weil er so da stand,

so allein,

als könnte ich mit diesen Umarmungen irgendwas wieder gut machen,

als ob.

Ich bitte hiermit nicht um Verzeihung, bei niemandem.

Ich habe einen Menschen angebrochen.

Ich habe ihn angesehen und habe ich ihn angebrochen,

ich habe es hingenommen,

alles,

seinen Schmerz,

seine Tränen,

obwohl ich es mir zur Aufgabe gemacht hatte, ihn genau davor zu beschützen.

Warum.

Warum hätte ich ihn nur dann retten können,

wenn ich ihn geliebt hätte?

Warum.

Es tut mir Leid.

Das ist nicht als Entschuldigung gemeint, bitte verwechsel das nicht.

Es ist nur eine Beschreibung meiner emotionalen Situation um 08:48 Uhr,

an diesem wunderschönen Donnerstag im Februar.

Es tut mir Leid.

Ich war kurz zu Hause. Naja, so kurz war es eigentlich gar nicht,

aber es kommt mir so kurz vor.

Meine Schwester hat mir ihren Jeans-Tanz präsentiert,

aber ich konnte nicht wirklich lachen.

Wie hätte ich auch lachen können, in dieser Situation.
Ich kann es noch immer nicht.

Ich bin in mein Zimmer gegangen, wollte eigentlich "Breakfast At Tiffany's" gucken und dann zeitig ins Bett, aber es ging nicht, ich konnte das ganz einfach nicht.

Ich war so schuldig.

Bin es noch.

Und diese Schuld wird nicht vergehen,

wird sie nie,

genau wie alles andere, was ich im Laufe der Zeit so an Tränen anderer auf mein Gewissen geladen habe.

Es ist jetzt Teil ihres Lebens.

Und meines Lebens.

Ich hab Hannah erzählt, was ich gemacht habe und sie hat mich gefragt, warum ich ihn nicht geküsst habe, warum ich nie irgendjemanden küsse und dann hat sie gesagt, dass es richtig war und dass sie und ich nach Amsterdam fahren werden. Sie hat gesagt, dass sie Glück gehabt, sie kann nämlich nicht Nein sagen.

Ich hab anderen Menschen davon erzählt, die ich aus dem Internet kenne und sie alle haben gesagt, dass es nicht meine Schuld ist und dass es richtig war, genau das zu tun,

aber verdammt,

ES HAT SICH NICHT SO ANGEFÜHLT.

Von Mr M wusste ich, dass Sophie bei Yannik sein wird und ich wollte ihr den Abend nicht mit meinen Geschichten verderben, also hab ich sie nur darum gebeten, dass wir heute Abend, wenn bei Laura Party ist, kurz reden.

Dann hab ich Gustav angerufen. Gustav kennt ihn.

Gustav war auch bei Yannik.

Und auf einmal habe ich einen Entschluss gefasst.

Yannik wohnt 5 Minuten von mir entfernt,

es war halb 10 abends, 

ich hab Ferien.
Und meine Mutter hatte schon gemerkt,

dass irgendwas nicht so ganz in Ordnung ist.

Ich hab sein Parfum aus meinen Haaren geraucht.

Ich hab seinen Blick in meine Augen getrunken.

Ich stand auf dem Balkon und habe über die Stadt geblickt und in die Nacht geflüstert,

dass es mir Leid tut 

und dass ich das nicht wollte.
Und dann kam Sophie und hat mich von hinten umarmt und geflüstert,

dass sie mich lieb hat

und Gott, ich hab SIE so lieb,

sie ist so ein Engel.

Wir beide haben vierhändig Klavier gespielt,

ein Stück aus der sechsten Klasse,

etwas, das man auch noch spielen kann,

wenn sich die Gedanken ein bisschen drehen.

Carlos hat uns am Schlagzeug begleitet, später dann Mr M.

Wir haben mit Wasserpistolen geschossen,

Kartenspiele gespielt,

ich hab gelernt, wie man Minecraft spielt

und sie haben es aufgenommen,

weil ich nicht mehr nüchtern war und sie das so unheimlich lustig fanden.

Julius und Enno und Florian und Carlos und Gustav und Lukas und Yannik und Mr M.

Und Sophie und ich.

Sophie hat uns Kakao mit Amaretto gemacht,

naja, bei mir war's eher Amaretto mit Kakao

und ich hab nur gedacht,

so fühlt es sich also an, wegzulaufen,

vor dem, was man getan hat,

so verdammt gut.

Mitternacht sollte ich wieder zu Hause sein

und ich bin immerhin um Mitternacht losgegangen,

allein

und hab so lange für den Weg gebraucht,

ich wollte noch nicht nach Hause

und ich hab versucht, ihm eine Sprachnachricht aufzunehmen.

Ich hab versucht, es zu erklären,

aber ich war in einem nicht mehr so erklärungsfähigen Zustand

und ich hab aufgenommen,

bis ich in meinem Zimmer war.

Ich hab es nicht erklärt.

Ich hab schon bei Yannik gesehen, dass er mir noch was geschrieben hat,

aber ich...

Ich weiß auch nicht.

Die Situation ist verzwickt

und heute Abend schlaf ich bei Laura, also wird der Abend gut

und der Rest ist egal.

Und ich werde gleich einen Personalausweis beantragen gehen

und mein Leben auf die Reihe kriegen,

aber ich will es hier noch einmal sagen:

Weglaufen fühlt sich so verdammt gut an.