Alexander,

die Bilanz dieser Nacht ist schnell gezogen
und wieder einmal kann ich sagen,
dass ich nirgendwo komplett dazu gehöre,
nirgendwo so richtig zu Hause bin
und dass das sicherlich meine eigene Schuld ist,
wenn ich mitten unter all diesen Menschen bin,
über die ich nur den Kopf schütteln kann
und mich dann zwangsläufig fragen muss,
ob man sich nicht irgendwann seinem Umfeld anpasst
und wie ich überhaupt dazu komme,
andere zu verurteilen.
Alexander,
bitte verzeih mir diese rhetorische Katastrophe,
meine Füße tun weh und mein Kopf ist schwer.

Weißt du, ich sehe mir diese Menschen an
und ich schüttel den Kopf,
ich weiß, dass das hier nicht das ist,
was ich will.
Ich weiß nicht, was ich will,
nur, dass es jedenfalls nicht das ist,
was ich hier teilweise geboten bekomme.

Ich weiß auch nicht,
ob ich jemals das Gefühl haben werde,
irgendwo angekommen sein,
irgendwo genau das zu haben,
was ich mir immer vorgestellt haben.
Ich kann es auf die Zeit schieben, sicher,
ich kann sagen, wäre ich vor 50, 80, 100 Jahren geboren,
wäre alles anders, besser,
aber ich glaube, viel schlimmer ist hier der Ort.
Ich weiß nicht, was ich für Träume habe,
aber ich bin mir beinah sicher,
dass ich sie hier, in dieser kleinen Stadt,
niemals vollständig leben kann.

Es gibt durchaus Menschen,
die ihre Träume hier leben,
diese Menschen sehen in ihren Lederjacken im blassen Licht der Morgensonne unglaublich geheimnisvoll aus, wenn sie an ihrer Zigarette ziehen,
diese Menschen binden sich lachend Krawatten um den Kopf,
diese Menschen sehen sich auf Hausdächern den Nachthimmel an.
Ob sie glücklich sind, ob das ihre Träume sind,
wage ich zu bezweifeln,
aber immerhin tun sie mehr als ich.
Ich bin jemand, der beobachtet
und im Nachhinein all diese wundervollen Menschen,
die so unbedarft vor sich hinleben
in ebenso wundervolle Satzkonstruktionen zu pressen versucht,
die ihnen niemals gerecht werden könnten.
Es gibt Menschen, über die werden Bücher geschrieben.
Und dann gibt es Menschen,
die schreiben diese Bücher.
Und dann gibt es mich.

Und eigentlich ist es traurig.
Und eigentlich ist es verschenkte Zeit
einer Jugend,
die ich so niemals wiederbekommen werde.
Aber was soll ich denn tun, Alexander,
ich habe manchmal das Gefühl,
sie alle werden mich nie verstehen.

Nach Abenden wie diesen sitze ich immer mit einer Ernüchterung zu Hause,
die ich nur schwer in Worte fassen kann.
Mir wird auf dem Nachhauseweg so bewusst,
wie klein die Straßen doch sind
und ich frage mich,
ob es einen Ort auf der Welt gibt,
an dem die Realität meine Fantasie übertrifft,
oder ob ich für immer ein wenig enttäuscht sein werde.

Oft denke ich, dass ich Träume habe,
die mir,
Rebecca,
in der Realität niemals gerecht werden würden.
Ich bin so abgehoben, in meinem Gedanken bei den Sternen
und dann, ab und zu, kommt die Wirklichkeit
und ich erwache für einen Moment,
sehe mich im Spiegel an,
sehe den Blick anderer auf mich
und denke dann über die Erbärmlichkeit nach,
die ich in solchen Momenten ausstrahlen muss.
Es gibt nun mal Menschen, die können es einfach.
Das Leben.
Und manchen ist das irgendwie nicht gegeben
und ich glaube, ich gehöre dazu.
Das hat nichts mit Schule zutun oder mit Organisation.
Das hat was mit Realisation seiner selbst zutun,
mit Authentizität,
mit Selbstreflektion.

In meinem Kopf bin ich so groß.
Bin ich so großartig.
Aber sehe ich mich dann an,
sehe ich mich durch die Augen anderer,
wird mir wieder und wieder bewusst,
dass ich auch nichts weiter bin,
als ein Mensch,
dass ich weder schön
noch klug bin,
dass ich so wenig außergewöhnlich bin,
wie eine Gurke nach EU-Norm.

Meine eigenen Illusionen,
meine Luftschlösser,
sind auf eine tragische Art und Weise beinah schon wieder amüsant.
Ich glaube, daran werde ich auf ewig scheitern,
aber was macht das schon,
wenn ich mein Bett habe,
in das ich mich verkriechen kann?

Ich brauche niemanden,
der meine Hand hält.

Alexander, hörst du die Lügen in diesen Worten,
hörst du, wie sehr mein Herz dem zu widersprechen versucht,
was mein Kopf vernünftigerweise diktiert.

Alexander, zum Glück kennt niemand diesen Blog,
kennt beinah niemand meine Worte,
zumindest niemand von den Menschen,
die mir schon einmal in die Augen gesehen haben.
Wie könnten sie mir auch, nach dieser Sammlung Gedanken eines verrückten 16-jährigen Mädchens,
noch in die Augen sehen.

Die Wahrheit, Alexander, die Wahrheit ist,
dass ich mir wünsche,
dass jemand kommt und einfach meine Hand nimmt
und sagt,
ich lass dich nicht mehr los,
einfach so,
natürlich wünsche ich mir das.

Alles andere wäre eine Lüge.
Und würde es jemand einfach tun,
würde jemand einfach meine Hand nehmen,
ich würde sie festhalten
ohne überhaupt nachgesehen zu haben,
zu wem sie gehört
und Gott, das wäre mein Untergang.
Und es wäre kein bisschen glorreich.

Alexander, die Müdigkeit überwältigt mich ein weiteres Mal,
20 Stunden bin ich jetzt wach,
die nächste Nacht wird noch länger,
oder kürzer,
wie man es nimmt.

In Dankbarkeit,
dass du all das hier still erträgst.
Immer noch.

♥ Deine Rebecca.