Lieber Alexander.

Es ist fast ein Jahr vergangen, seit meinem letzten Brief
und ich muss gestehen, ich hab schon lange nicht mehr an dich gedacht.
Das hat nichts mit dir zutun, ehrlich.
Ich hab einfach aufgehört, mich online rumzutreiben,
war zu beschäftigt in meiner offline-Welt.
Mein tumblr hat seit Monaten keinen neuen Post mehr gesehen,
ich lebe jetzt auf Snapchat, Whatsapp und Instagram,
nicht mehr anonym und unter Fremden,
sondern umgeben von Menschen, die mir im Alltag begegnen.

Ich habe keine Online-Identität, glaube ich,
ich bin einfach kein Mensch, der so was macht.
Selbstinszenierung auf Instagram? Fehlanzeige.
Ich lade Dinge in meiner Snapchat-Story hoch um meinen nicht-deutschen Freunden mein deutsches Leben zu zeigen.

Mein deutsches Leben.

Dieser Brief wird eine Momentaufnahme.
Ein Schnappschuss, vielleicht mit einigen Rückblenden.
Wer ist noch da?
Wohin geht die Reise?
Wie sieht's aus im Leben der schon gar nicht mehr so kleinen Rebecca?

Soundtrack: Hit My Heart - Boy. Ja, ich hör das immer noch und immer wieder.
Meine Haare sind durch den Winter weniger blond aber nicht weniger lang geworden, ich muss dringend mal wieder zum Friseur.
Gestern hab ich einen Bikini bestellt, für den Sommerurlaub.
Vorgestern hab ich mein Zimmer umgeräumt, weil ich das so wollte und weil Benjamin in genau drei Wochen herkommt. Und hier einzieht. Bei mir zu Hause. Wow.
Ich schick dir einfach mal ein Bild mit, auch wenn ich das sonst nicht mache, aber ich bin einfach so glücklich darüber:

Und ansonsten?
Ich bin 18, die Party kommt noch.
Ich gehe arbeiten, aber nur ein bisschen, so viel wie es mein wöchentlicher Zeitplan eben erlaubt.
Mein Wellensittich ist seit heute schon 8 Jahre lang Bestandteil meines Lebens und ich hab im September mit dem Rauchen komplett aufgehört.
Ich habe immer noch keinen Führerschein, aber das ändert sich hoffentlich demnächst.
Ich bin immer noch im Tanztheater, aber nicht mehr im Chor. Klavier und Flöte sind auch ersatzlos gestrichen.
Dafür geh ich jetzt zu Jugend debattiert, hab versucht, Pulse of Europe bei uns in der Stadt zu organisieren und bin Ausschussvorsitzende in einem politischen Planspiel. Ja, ich bin politisch geworden. C'est la vie.
Ich habe Ideen für mein Leben nach dem Abi, aber noch keinen Plan.
Ich lese weniger, als ich gern würde und äquivalent dazu spiele ich viel mehr Candy Crush als mir gut tut.
Ich hab mir endlich eine Schreibmaschine zugelegt.
Ich müsste eigentlich echt viel für die Schule machen, aber stattdessen fahre ich morgen in eine norddeutsche Hansestadt um eine Freundin aus Kanada zu besuchen.
Aber Abi ist eh erst im nächsten Jahr dran.

Mein Leben hier ist gut.
Wieder.
Ich weiß nicht, wie es im nächsten Jahr sein wird, wenn viele meiner Freunde in der weiten Welt herumgurken, Indien, Neuseeland, New York.
Ich weiß nicht, wie es im nächsten Jahr sein wird, wenn Benjamin hier ist.
Ich weiß so vieles nicht, aber jetzt gerade, in diesem Moment,
da ist es gut.

Nur damit du dich nicht täuschst, gerade zu Beginn des Schuljahres hatte ich echt...
Nennen wir es Startschwierigkeiten.
Viele meiner Freunde hier haben sich beschwert, dass ich mich so wenig gemeldet hab,
als ich im Ausland war.
Meine Eltern, naja, was soll ich dazu sagen, sind in ein weiteres Jahr voller ungelöster Eheprobleme gegangen - gemeinsam, obwohl sie das weder wirklich wollen noch müssen.
Mein neuer Jahrgang ist, trotz einiger Ausnahmen, eher durchwachsen.
Benjamin war in Brasilien und ich nicht mehr in Kanada.
Und all das zusammen war nicht einfach.
Ich war nicht glücklich.

Ich weiß auch nicht, ob ich heute so vollkommen glücklich bin.
Denn diese Vollkommenheit meines Lebens in der 10. Klasse,
die habe ich weder in Kanada noch danach jemals wieder so deutlich gespürt.
Ich hatte selten Momente in denen ich für einen kurzen Augenblick die Augen zu machen musste,
einfach um zu atmen,
um zu fühlen, wie das Glück warm durch meine Adern fließt,
diese Sekunde, in dem mein Brustkorb zu platzen schien,
vor überwältigender Dankbarkeit,
dafür, am Leben zu sein,
jetzt und hier.

Meine Klasse, diese lose Einheit aus bunt zusammengewürfelten Menschen,
die sich dennoch nicht ähnlicher hätten sein können,
hat mir ein Zuhause gegeben,
das ich bisher noch nicht wiedergefunden habe.

Du magst dich jetzt vielleicht fragen,
was denn mit Benjamin ist,
ob nicht er mir dieses Zuhause geben kann.

Dazu erst einmal eine kleine Zusammenfassung:

Mit meinem Abflug im Juli nach Deutschland haben wir uns getrennt, in Freundschaft und aus Vernunft.
Mit meinem ersten anderen Kuss im August hat Benjamin gefragt, ob wir nicht wieder zusammen sein können.
Mit seiner Rückkehr aus Brasilien wurde aus einer offenen Beziehung wieder eine monogame. Das war im November.
Im Dezember habe ich ihn, betrunken und ungewollt, betrogen, ein Kuss, mehr war da nicht, aber trotzdem.
Im Februar habe ich ihn endlich, nach 7 langen Monaten wiedergesehen, meinen Flug nach Vancouver hatte er sich zu Weihnachten gewünscht. Da waren wir dann schon ein Jahr zusammen.
Und jetzt sind es nur noch drei Wochen, bis ich in Berlin am Flughafen stehen werde, Gustav neben mir und Benjamin endlich, endlich wieder in die Arme schließen kann.
Er wohnt dann im Zimmer nebenan und schläft dann auf der Bettseite neben mir.
Bis zu den Sommerferien also 2,5 Monate, wird er bei uns wohnen
und danach sehen wir weiter.
Vielleicht bleibt er, bis ich mein Abi habe.
Vielleicht studiert er in Deutschland, vielleicht geht er zurück nach Kanada an die Uni.

Benjamin ist ein Zuhause der Sicherheit für mich,
er ist der Mensch, bei dem ich vollkommen ich sein kann.
Ich liebe ihn so sehr und ich kann mir kein Leben vorstellen,
in dem er keine Rolle mehr spielt.
Wir schreiben einander täglich mehrere hundert Nachrichten,
Briefe, Postkarten, Pakete,
wir telefonieren stundenlang.
Benjamin kennt mich besser als jeder Mensch sonst auf dieser Welt.
Er bringt mich zum Lachen, manchmal zum Weinen und immer wieder zum Staunen.
Durch und mit ihm habe ich Teile dieser Welt und Teile von mir entdeckt,
die sonst vielleicht für immer im Verborgenen geblieben wären.
Ich liebe ihn.

Aber Liebe ist nicht immer einfach,
nicht immer nur glücklich.
Und aus diesem Grund ist Benjamin nicht mein Zuhause vollkommenen, unbeschwerten Glückes,
so wie es meine Klasse war.
Benjamin ist das Zuhause, das sich für mich nach einer realistischen Zukunft anhört.
Nach einem Leben, das ich nur zu gern leben will.

Dass vollkommenes Glück ein temporäres Konzept ist,
war mir schon immer bewusst
und deswegen ist es auch nicht schlimm,
dass ich nicht mehr vollkommen glücklich bin.
Ich glaube nicht, dass mit 18 noch irgendjemand von sich behaupten kann,
vollkommen glücklich zu sein.
Ich glaube, die Sorglosigkeit, die Unbeschwertheit, aus denen diese Vollkommenheit resultiert,
die verschwindet mit dem Gedanken an die Zukunft,
mit der wachsenden Verantwortung,
mit jeder weiteren Sekunde, die wir leben.
Was nicht heißt, dass wir nicht mehr größtes Glück erfahren, erfühlen können.
Nur eben nicht mehr vollkommenes.
Aber vielleicht ist das eben so, Alexander
und ganz bestimmt ist das okay.
Zumindest für mich.

Ich schicke dir sonnige Grüße an diesem Ostermontag!
Melde dich doch mal, schreib mir, wie's dir geht,
ich würde mich freuen.

Pass gut auf dich auf ♥

Deine Rebecca.

Lieber Alexander.

Es ist kurz vor 10, ich sitze mit schniefender Nase und feuchten Augen vor meinem Laptop und nein,
das sind keine Allergien.
Ich hab geweint, schon wieder, wie viel zu oft in den letzten Tagen.
Es passiert einfach, überkommt mich
und dann ist es da und ich hacke blind auf die Tastatur ein,
blinzel die Tränen weg.

Ich habe gewusst, dass dieser Abschied schwer wird,
Alexander.
Aber ich hätte nicht gedacht,
dass es so schwer wird.

Wenn ich eine Sache nennen müsste, die ich hier gelernt habe,
dann wie zwischenmenschliche Beziehungen funktionieren.
Ich habe gelernt, was Respekt bedeutet,
und wie wichtig es ist, dass meine persönlichen Bedürfnisse respektiert werden,
ich habe gelernt, dass keiner einem wichtige Entscheidungen abnehmen kann.
Ich weiß jetzt, was es bedeutet, 10 Tage lang mit einem Menschen in einem Bett zu schlafen
und trotzdem pausenlos über alles und nichts reden zu können.

Abschied hat jetzt eine andere Dimension für mich.

Abschied.

"Ich kann dich nicht mit zum Flughafen bringen", sagt Julia und sieht mich an und ich bin für einen Augenblick verwirrt.
"Warum nicht?"
"Weil ich nicht mit ansehen kann, wie ihr euch zum letzten Mal küsst, du und Benjamin", sagt sie und sieht mich an und dreht sich weg.
Uns schießen die Tränen in die Augen, an diesem wunderschönen Dienstagnachmittag im Starbucks und wir sehen uns an und müssen lachen.
Lachen, weil die Situation so absurd ist,
weil wir noch 6 Wochen haben,
Lachen über unsere eigene Traurigkeit.

Ich habe es noch nicht realisiert und ich frage mich, ob es normal ist, dass ich jetzt schon weine,
jeden Abend.
Vielleicht bin ich einfach zu emotional.
Und ich will auch nicht, dass das hier irgendwas ruiniert,
dass meine Traurigkeit diese letzten Augenblick in ein andere Licht taucht,
aber ich kann nichts dagegen machen,
außer weinen und schreiben.

Es ist alles eine Frage der Zeit und es kommt mir vor,
als hätte ich erst gestern bei Benjamin auf der Couch gesehen und unter Tränen gestammelt,
dass ich mich nicht verabschieden kann,
dass ich das nicht kann und ich nicht will,
dass ich mir nicht vorstellen kann, durch diese schmale Tür zu gehen und dann
endgültig
weg zu sein.
Und das war's dann.
Tatsächlich ist das jetzt fast vier Monate her,
ich hab im Januar das erste und bisher letzte Mal in Benjamin's Armen geweint,
nachdem Marina als Letzte der Austauschschüler aus dem ersten Semester nach Hause geflogen war.

Und jetzt sitze ich hier und frage mich,
ob es besser ist, wenn ich jetzt schon weine,
ob ich dann im Endeffekt weniger Tränen übrig habe,
aber Alexander,
so langsam beschleicht mich der Verdacht,
dass es eine Illusion ist und
egal wie viel ich weine,
es wird nicht weniger schlimm sein,
am Ende.

Ich war schon immer schlecht darin,
so zu tun als wäre alles gut.
Und es tut mir Leid für alle,
deren Abende ich jetzt ruiniere.
Ich fürchte, du wirst in nächster Zeit wieder öfter von mir zu lesen bekommen,
Alexander.
Sowohl vor als auch nach diesem verfluchten 4. Juli,
der jetzt mein Abflugsdatum ist.

Ich weiß, ich sollte das alles nicht
davon überschatten lassen,
ich weiß ich sollte froh sein,
diese Zeit zu haben.

Aber.
Es ist eben nicht so wie es sein sollte.
Ist es nicht.
Es ist real.
Und Gott, es tut verdammt weh.

Ich weiß all die Lyrics noch. Zu den Songs, die ich vor Jahren gehört habe.
Alexander, ich sitze im Schneidersitz auf meinem Bett und habe noch einen Keks übrig.
In 100 Tagen bin ich zurück in Deutschland.

Hin und her gerissen zwischen Melancholie und eigentlich doch gar nicht so traurig, fällt die Musikwahl heute Abend schwer.
Benjamin würde sicherlich sagen If I Tremble - Front Porch.
Aber er ist nicht hier.
Er ist auf Kuba und er schreibt mir lange Texte, die dann ankommen, wenn er Internet hat.
Also einmal am Tag.

Ja, Alexander, ich habe einen Freund.
Einen waschechten Kanadier, einen Hockey Captain,
Jemanden, der mich in Social Justice ansieht, bis ich es merke
und dann zurückstarre und der dann den Blick nicht abwendet,
sondern verträumt lächelt.
Jemanden, der sagt "Rebecca, komm vorbei, du kannst bei mir weiterschlafen."
Einfach, weil er mich bei sich haben will, auch wenn ich nur schlafe.
Und der mich, wenn ich aufwache, schon wieder ansieht und wenn ich frage warum, mich sanft auf die Stirn küsst und sagt, ich sah so friedlich aus, er konnte nicht anders.
Er erzählt schlechte Witze, er hat immer warme Hände
und er mag meine regnerischen Locken.
Ich lache mit ihm mehr, als ich jemals gelacht habe.
In einer Sekunde reden wir noch über Kanadas Wirtschaft und in der nächsten versucht er, mir die Nase abzubeißen.
Vielleicht sind das die normalen Dinge in einer Beziehung.
Sicherlich sind sie das.
Aber ich hatte das noch nie und jetzt bin ich 17 und jetzt habe ich es.
Limitierte Edition,
in jeder Hinsicht.

Wenn wir kuscheln, drückt er mich manchmal so random.
Unsere Geschichte ist so verboten wie komisch.
Wenn ich allein durch die Dunkelheit laufe, mache ich ihm Sprachnachrichten,
bis ich zu Hause bin.
Er schreibt mir von seinem Urlaub auf Kuba.

"Mi amor,

It's later on Wednesday now, like 10:30.

I'm still shitfaced.

I lay in bed, just remembering the first time I kissed you.

I wish you were here to cuddle up with me in this bed 

because I miss you so much.

I think you'll love your souvenir almost as much as I love you.

Idk if you saw but I put some pics on Insta 

so maybe check them out?

I'm listening to Just The Way You Are

and thinking of you

and I'm crying

and I love you.

I'm low key getting good at social media captions

I like to think: twice today I was impressed with me.

Also today we got to go to a gun range and shoot pellet guns,

I'm actually quite good at it surprisingly.

I wish you especially but also Luis and Liv were here

cause free booze and food and all this stuff

we'd have such a fun time.

If I Tremble - Front Porch

I love you 

and I miss you so much rn

I can't stop crying ♥"

Ich will nicht zurück in die Realität, Alexander.
Dieses Leben hier, das ist jetzt meine Realität.
Ich gehöre hierher und zu den Leuten hier.
Gerade ist Spring Break, gestern war ich mit Helena in Seattle, nächste Woche geht's nach Banff, Alberta.
Lake Louise.
Falls jemand zu faul ist, Bilder zu googeln:
Ich stehe morgens auf und laufe zu Schule, um dann in meinem ersten Block Foods zu haben, backen und kochen. Ich lerne hier Spanisch, ich habe Zeit.
Nicht so wirklich viel, weil ich mich ständig mit irgendwelchen Leuten treffe, aber trotzdem.
Downtown Vancouver ist die Großstadt, die ich zu Hause immer vermisst hab. Manchmal gehe ich in den Park zum Schaukeln und wenn es regnet, gucke ich, wenn auch selten, Netflix. Ich fühle mich wie das glücklichste Kind der Welt, wenn ich neben Benjamin aufspringe, weil die Canucks ein Tor geschossen haben und dann falle ich ihm um den Hals und Alexander, ich bin so glücklich, ich bin so glücklich, ich bin so glücklich.

Alle sagen, ich soll im Hier und Jetzt leben
und glaub mir, Alexander, ich gebe mir alle Mühe.
Aber der Gedanke, dass ich mich am 26. Juni hier verabschieden muss,
will und will mir nicht aus dem Kopf.
Es macht mich melancholisch.
Es bringt mich schon jetzt manchmal zum Weinen.

Hätte mir jemand vor 3 Jahren, als ich begonnen hab hier zu schreiben,
gesagt, dass mein Leben irgendwann so sein würde,
wie es ist,
ich hätte sarkastisch gelacht.
Und heute kann ich noch immer nicht glauben, dass es wahr sein soll.
Dass ich das verdient haben soll.
100 Tage noch.

Lieber Alexander.

Ja, ich bin's.
Ja, schon wieder.
Nein, nichts ist los,
alles ist gut.

Wir schreiben Donnerstag, den 17. Dezember 2015 in Vancouver, BC.
Es ist 21:21 Uhr Pacific Standard Time und nachdem Paula mich drauf gebracht hat, dieses Beethoven-Dingens von Google zu machen, höre ich jetzt die 5. Sinfonie.
Mir fallen gleich meine Augen zu, aber Alexander,
ich hab eine wichtige Frage.
Wenn Jungs in einer Situation sind,
in der sie einen küssen sollten - warum tun sie es dann nicht?
Und erzählen es stattdessen hinterher ihren Freunden,
die es mir dann um drei Ecken irgendwann später verkünden?

Versteh mich nicht falsch, Alexander,
in den meisten Situationen bin ich froh, dass ich nicht geküsst wurde -
wenn ich alle hier in Kanada zusammenzähle,
komme ich auf... Mindestens fünf Momente
in denen ich darüber nachgedacht habe,
was wäre, wenn er mich jetzt küsst.
Denn ja, das mach ich.
Wenn ich merke, dass da so was in der Luft liegt, dann denke ich darüber nach.
Ich hab nichts gegen Überraschungen, aber Überraschungen dieser Art...
Nun ja.

Eigentlich wollte ich was ganz anderes machen,
aber Alexander, ich schreib dir jetzt noch einen neuen Brief
und ich werde dir all die wundervollen oder weniger wundervollen Menschen vorstellen, die mir hier so begegnet sind - oder besser gesagt, all die Jungs, die ich hier getroffen hab.

Alles Liebe,
Deine Rebecca.

Lieber Alexander.

Ich sitze im Schneidersitz am Küchentisch,
der Victoria's Secret Lipgloss (oder das?) von heute glitzert auf meinen Lippen
und mehr oder weniger neben mir sitzt meine Gastschwester und guckt einen kitschigen Film nach dem anderen.
Es ist Nikolaus, aber abgesehen von einem mit Lichtern überladenen Wohnzimmern und Keksen im Ofen ist von Weihnachten hier nicht so viel zu spüren.

Ja, Alexander, das Drei-Monats-Heimweh hat mich.
Und so sehr ich es auch hier liebe,
und so sehr ich mir nicht vorstellen kann,
irgendwann nicht mehr mit dem Skytrain nach Downtown Vancouver zu fahren
und dann, nach Stunden in dieser glitzernden Hochhauswelt, völlig erschöpft wieder zurück zu gondeln,
als meine Freunde mich gestern Nachmittag angerufen haben,
betrunken und out of alcohol (ja, ich bin jetzt zu faul, mich daran zu erinnern, wie man das am besten auf Deutsch sagt),
weil Florian "dich totaaaaaal vermisst, Rebecca",
glaub mir Alexander,
da wurde es mir wirklich warm ums Herz.

Ich fühl mich immer noch wie ich.
Ob das jetzt gut oder schlecht ist, weiß ich nicht.
Aber jetzt gerade, um 20:40 Uhr oder 8:40 pm wie sie hier sagen,
fühl ich mich immer noch so klein wie ich mich schon immer gefühlt habe.
Ich bin bestimmt ein anderer Mensch geworden,
seit ich hier bin
und auch wenn sie hier so anders sind, als zu Hause,
irgendwie höre ich doch immer und immer wieder dieselben Geschichten,
von Vätern, die zu viel trinken,
von Kindern, die ihre Eltern nicht enttäuschen wollen,
von gebrochenen Herzen und unglücklichen Beziehungen,
nur, dass es hier noch viel viel schwieriger scheint,
wirklich glücklich zu sein.
Vielleicht irre ich mich, mit diesem Urteil,
bin vorschnell, kenne einfach nur die richtigen Leute nicht,
aber weißt du, Alexander,
seit ich hier bin, verstehe ich tumblr ganz anders.
Ich konnte mir nie vorstellen, dass all das,
was sie da schreiben, diese amerikanischen High School Teenager,
dass es wirklich so wahr ist,
ich konnte mir nicht vorstellen, dass...
Es einfach so ist.
Seit ich hier bin, weiß ich, dass es geht.
Beinah jeder, mit dem ich wirklich tiefgründigere Konversationen hatte,
hat sich beschwert, darüber, wie sehr hier alles dramatisiert wird,
wie sie hier über alles und jeden reden,
egal, was man macht.

Ich möchte lieber gar nicht wissen, was sie von mir denken, Alexander,
denn ich bin, wie gesagt, immer noch ich.
Und komischerweise bin ich hier vorwiegend mit Jungs befreundet,
womit ich kein Problem hab,
aber das bedeutet, dass ich öfter mal mit denen nach der Schule was mache
und natürlich versuche, meine Zeit gerecht aufzuteilen,
was wiederum bedeutet, dass ich jeden Tag mit jemand anderem was mache.
Nach hiesigen Kriterien gilt das vermutlich schon als schlampiges Verhalten,
aber wenn ich eine Sache hier gelernt hab,
dann, dass man diese Leute wirklich reden lassen muss - ich mein, sie kennen mich einfach nicht.
Neulich hab ich ein wirklich gutes Zitat gesehen, übersetzt ungefähr:
"Wenn du ein Problem mit mir hast, dann ruf mich an.
Wenn du meine Nummer nicht hast, kennst du mich nicht gut genug um ein Problem mit mir zu haben."

Nach kurzem Überfliegen meiner Sätze muss ich gestehen,
dass ich mich möglicherweise doch verändert habe,
meine Art, wie ich rede,
wie ich schreibe,
hat sich der Atemlosigkeit dieser Jugend angepasst,
die kaum noch Luft zu holen scheint,
und mit rotierenden Köpfen und rotierenden Herzen durch ein Leben stolpert,
über das sie schon längst die Kontrolle verloren zu haben scheint,
weil andere diktieren, wer du bist.
Ich sage "scheint", weil ich nicht hundertprozentig sicher sein kann,
dass das, was ich sehe, wirklich die kanadische Jugend ist.
Ich sage "scheint", weil ich sicher sein kann,
dass es nicht auf alle zutrifft, die hier leben.

Vielleicht ist es in Deutschland auch einfach nur so,
dass die verschiedenen Realitäten durch unsere unterschiedlichen Schultypen nicht so aufeinander prallen.
Aber hier, wo 2000 Schüler auf ein und dieselbe High School gehen,
sind die Differenzen zwischen den Popular Kids und den absoluten Losern von nahezu universalen Ausmaßen.
Hier sitzen tatsächlich das top durchgestylte Prada-Girl und der ich-lass-meine-Haare-wachsen-bis-zum-geht-nicht-mehr-und-ich-find-es-supercool-in-meine-Hosen-drei-Mal-reinzupassen - Nerd nebeneinander in einer Klasse.
Und vielleicht bin ich zu Hause in Deutschland auch in einer vollkommen realitätsfernen Welt aufgewachsen, aber so extrem hab ich das nicht erlebt.

Draußen ist Sturm, Alexander
und unten in meinem Zimmer wartet eine Gossip Girl - Folge auf mich.
Ich werde jetzt schlafen,
aber ich wünsche dir einen wundervollen Montagmorgen in Deutschland.

Ich schreibe dir.

♥ Deine Rebecca.

"You are a Memory" - Message To Bears.

Von Zeit zu Zeit öffne ich mein Fenster.

Die kalte Herbstluft streichelt meinen Rücken,

fährt durch meinen haltlos verwirrten Kopf,

friert die Gedanken ein,

für ein, zwei Sekunden, 

bevor ich sie wieder freigebe.

Die Absurdität dieses Leben war mir selten bewusster

als heute.

Guten Tag, Alexander.

Wenn jemand stirbt, werde ich langsamer.

Jedes Mal.
Ich mache kleinere Schritte, blinzele zwei Mal mehr ins Sonnenlicht.
Bleibe mitten auf dem Gehweg stehen, nur um mich dann in Zeitlupe umzudrehen,
nach einer Ewigkeit.

Mein Handy vibriert, mein Vater fragt, ob wir skypen können, schon wieder.
Ich weiß nicht, worüber ich noch reden soll,
ertrage das Schweigen nicht,
ertrage es nicht, in seine Augen zu sehen,
ohne ihn umarmen zu können.
Mein kleiner Cousin bringt mich zum Lachen,
als er versucht, mich über Skype zu kitzeln.
Sie sind da.
Ich bin hier.

Meine größte Angst.
Dass jemand stirbt, während ich hier bin,
meine Oma vielleicht.
Wir hatten vorher drüber geredet, meine Eltern und ich
und mein Vater hat immer gesagt,
Rebecca, wir bezahlen dir den Flug,
damit du zur Beerdigung kommen kannst.

Und jetzt fliege ich am Dienstag nach Deutschland.

Ich habe so viel darüber geweint, in den letzten Tagen,
habe so viel darüber geredet,
habe gelacht.
Ich habe alles gesagt und noch mehr.

Und so merkwürdig es klingt,
aber Alexander,
wieder einmal habe ich Glück im Unglück gehabt.

Wir schreiben Samstag, den 24. Oktober 2014, 3:08 pm kanadischer Zeit.
Rebecca sitzt auf ihrem Bett,
den Laptop auf den Knien,
"You Are A Memory" auf repeat.
Und ob du es glaubst oder nicht,
ich bin okay.

Langsam wird es kalt, ich sollte das Fenster zu machen.
Ich schweife ab, Alexander,
dieser Brief ist nicht gut
und das weiß ich auch.
Aber ich werde mich nicht entschuldigen,
denn heute bin ich ein Nichts im Nirgendwo,
ich darf sein,
was ich will,
und wie und wo und wer,
zu jeder Zeit.

Es mag dir befremdlich vorkommen,
dass ich jetzt gerade daran denke,
dass ich heute in drei Monaten 17 werde,
aber Alexander, was soll ich machen?
Ich habe genug geweint, diese Woche,
sollte es so etwas wie "genug" um jemanden weinen überhaupt geben.

Seit ich hier bin, hab ich selten Zeit verschwendet.
Wenn ich so darüber nachdenke, eigentlich nie.
Dieses Wochenende ist die Ausnahme.
Alles ist Ausnahme.
Ich glaub, ich schlaf jetzt einfach einfach ne Stunde.
Ich glaub, dann wird es besser.
Ja, ich glaub, das mach ich.
Gute Nacht, Alexander,
hier in Kanada ist es gerade halb 4.
Nachmittags.

Wie auch immer.
Schlaf gut.

Alexander.

In einer Minute ist der 11. September in Kanada.
Und ich höre Coldplay vom Paradies singen.
Guten Morgen.

Weißt du, ich sitze hier.
Und habe immer nur dieselben Worte um zu sagen,
dass das Leben sagenhaft ist.
Und dabei ist diese Welt voller fantastischer Sprachen
mit Worten, die vielleicht so viel schöner klingen,
die das Leben noch viel schöner klingen lassen,
als die deutsche Sprache es je können wird.
Versteh mich nicht falsch, Alexander,
Deutsch war und wird immer meine beste Freundin sein,
mein Zuhause.

Aber hindert mich das daran, Menschen auf Spanisch zu fragen, wie es ihnen geht?
Sie auf Japanisch zu begrüßen,
auf Persich zu beleidigen,
ihnen auf Englisch mitzuteilen,
dass ich verliebt bin,
darin, wie die Sonne hier morgens über den Häusern aufgeht,
wenn ich mit Anna, meiner koreanischen Gastschwester zur Schule laufe,
darin, wie sich die kanadische Luft in meinen Lungen anfühlt,
wenn ich beim Atmen die Augen zu hab,
darin, wie mich dieses Leben mit Liebe füllt,
bis ich nicht anders kann,
als sie zu verteilen,
an alle Menschen dieser Welt,
weil ich sonst zerspringen würde.
Denn das, was da in mir ist,
ist groß.
Ein größeres Gefühl als meine Liebe zum Leben wird es wohl nie geben,
in meinem Herzen.

Alexander.
Du weißt im Prinzip schon, was ich sagen will.
Eine weitere Hymne auf das Leben, stimmt's?
Ich glaube, ich werde nie damit aufhören können,
zu sagen, wie wunderschön die Welt in meinen Augen ist.
Denn ich glaube ebenso, dass ich nie die richtigen Worte dafür finden können werde,
Alexander,
wie könnte ich auch?
Keine Sprache der Welt kann zum Ausdruck bringen,
wie kostbar all das ist,
was wir sind,
was wir haben.
Und ich platze hier förmlich,
in meinem kleinen Zimmer im Keller,
denn es geht nicht,
es ist unbeschreiblich,
Himmel, es ist so unbeschreiblich
und ich wünschte, alle könnten sehen, was ich sehe.

Denn dieses Leben, Alexander,
ist alles was wir haben.
Die Zeit, die Liebe, das Geld, die Erfahrung -
mehr als das kriegen wir nicht.
Werden wir nie kriegen.
Und, ganz ehrlich, mehr als das, was wir haben, brauchen wir auch nicht.
Das Leben an sich ist das Kostbarste,
was wir haben
und wir haben es tatsächlich,
wir haben es in der Hand.
Und das sogar für umsonst,
auch wenn es manchmal umsonst ist,
weil...
Weißt du, wenn ich das jetzt so lese, bin ich selbst erschrocken.
Denn das klingt wie diese fanatischen Gottesgläubiger,
wie diese leicht abgedrehten Öko-Gutmenschen,
die in ihrem Nirwana die Erleuchtung gefunden haben.
Dabei meine ich das eigentlich nicht so.
Aber das macht keinen Unterschied,
denn es klingt trotzdem genauso
und wer weiß, vielleicht meinen die es auch nicht so,
wie es klingt.

Zu verwirrend?
Verzeihung.
"Fix you".

Weißt du, Alexander, mein Bewusstsein für mein eigenes Glück macht mich umso glücklicher.
Und vielleicht ist es das, was sie im Buddhismus zu vermitteln versuchen,
aber ich hab es nie verstanden, weil ich es nie gefühlt habe.
Und jetzt sitze ich hier,
in Kanada,
völlig unbuddhistisch und dafür umso mehr allein,
aber trotzdem glücklich
und ich fühle es.

Ich bin es, wenn man so will.

Eine Kanadierin aus meinem Psychology-Kurs hat mir heute geschrieben,
dass sie sich dieses Jahr ändern will.
Ich glaube nicht mehr an dieses Konzept mit dem "sich ändern", Alexander.
Veränderungen kann man nur bedingt erzwingen.
Ich glaube viel mehr daran, sich vieles von selbst ändert,
wenn man von bestimmten Dingen wirklich überzeugt ist.
Wenn ich sage, dass ich "glaube", dann in der Regel nicht nur,
weil das so eine Redewendung im Deutschen ist, nein.
Sondern weil ich es tatsächlich GLAUBE.
Der festen Überzeugung bin.

Ich... Um ehrlich zu sein, habe ich im Laufe dieser Briefe immer wieder meine Meinung geändert,
was bestimmte Dinge betrifft.
Zum Beispiel inwiefern wir durch Tricks unsere Psyche, unser Verhalten bewusst manipulieren können.
Und Alexander, ich bin hier an einem Punkt angelangt,
an dem ich ehrlich gestehen muss,
dass ich mich nicht entscheiden kann, weil die "richtige" Taktik um glücklich zu sein,
immer, und ich wiederhole, IMMER situationsabhängig ist.
Manchmal fühlt es sich für mich so an,
als hätten wir eine Wahl, glücklich zu sein.
Dass es eine Entscheidungsfrage ist, glücklich zu sein, zumindest wenn man wirklich will.
Und vielleicht ist es das auch - wenn man daran glaubt.
Aber wie viele von uns glauben nicht daran, dass sie selbst entscheiden können,
wann sie glücklich sein wollen, ganz einfach weil es sich für sie nicht so anfühlt?
Manchmal denke ich, dass unsere Freiheit nur durch unserer eigenen Limits definiert wird.
Dass wir so frei sein können, wie wir wollen, wenn wir nur wollen.
Andererseits, was ist schon Freiheit?

Alexander.
Darum liebe ich die Psychologie, die Philosophie und das Universum.
Viel zu groß, viel zu komplex, vielfältig, viel zu unergründlich,
um jemals eine eindeutige, eine "richtige" Antwort finden zu können.
Es ist wundervoll.
Und damit wäre ich wieder bei meiner Theorie,
dass das Leben durch die all die kleinen und großen Unsicherheiten,
auf die wir jeden Tag stoßen,
lebenswert gemacht wird.
(Im Übrigen hat sich auch in diesem Punkt meine Meinung im Laufe der Jahre geändert, noch vor Kurzem war ich der Ansicht, dass Sicherheit eines der wichtigsten Dinge im Leben ist.)

Ich liebe es, Alexander, ich liebe es alles.
Und ich glaube, es ist die Mischung aus allem
und keine Sprache der Welt wird einem Menschen jemals eine Vorstellung davon geben können,
was es bedeutet,
wirklich alles zu lieben,
wenn er es noch nicht selbst gefühlt hat.

Es ist lustig zu realisieren, dass wir Menschen in einer Welt gefangen sind,
die wir selbst geschaffen haben,
ab einem gewissen Grad unfähig,
das Große Ganze zu begreifen,
wie ich es so gern nenne.

Ich sollte schlafen, weißt du, und das werde ich auch gleich tun,
aber ich wollte das noch loswerden,
Alexander,
denn es war die beste Entscheidung meines Lebens,
ein Austauschjahr zu machen.

Lieber Alexander.


Weißt du, ich habe mit allem heute Nacht gerechnet.
Dass ich, vor Tränen und Reue zerstört, hier sitzen und noch immer zittern würde.
Dass ich es nicht glauben kann, noch immer nicht und immer und immer wieder nicht.
Aber nicht damit, dass ich hier sitze und...

Gibt es so etwas, wie einen schönen Abschied?
Ich meine, kann es so etwas überhaupt geben?
Sind Abschiede nicht immer unweigerlich mit Schmerzen und Tränen verbunden und können deswegen gar nicht schön sein?

Nun, Alexander, diese Nacht hat mich eines besseren belehrt.

Denn meine Welt hat noch nie einen schöneren Abschied gesehen, als diesen.
Oder sollte ich besser sagen, dass er genauso war, wie er hätte sein sollen?
Mein Abschied.
In meinem Kopf klingt das Wort jetzt fast zärtlich.
Verbunden mit den Erinnerungen an diesen Abend.
Abschied.
Er war auch schön und er war schrecklich und tränenverschmiert und rückwärtsgerollt, er war gekitzelt und grasgeschlachtet, ebenso zitternd wie gewiss und vor allem und immer wieder aufs Neue: voller Zuversicht.

Was auch immer das Leben mit mir angestellt hat, Alexander, ich kann nicht anders, als selbst diesen vielleicht grausamsten Moment des Jahres als wundervoll zu empfinden.
Und das nicht, weil ich zwanghaft alles romantisiere, was mir so über den Weg läuft,
nein Alexander, weil es tatsächlich ein wunderwunderwundervoller Abend war.

Laura hat mich vorgestern angeschrieben und gefragt, was jetzt mit Mittwochabend ist und wann und überhaupt. Daraufhin hab ich noch mal kurz in den Klassenchat geschrieben, von wegen, wer sich verabschieden will, kann Mittwoch ab 19 Uhr auf die Wiesen kommen. Ganz einfach. 
Im Laufe des gestrigen Tages haben mich dann noch so Leute angeschrieben wie Lina, ob sie kommen dürfen, oder wie Magda, wann genau wir uns jetzt treffen. 
Und dann, auf einmal. Mr M.
17:11 Uhr: Hey ist es ok fur dich wenn ich heute Abend komme?
17:12 Uhr: Wenn nicht dann sags echt!
Und ich verabrede mich mit Laura, damit wir noch was kaufen gehen, vorher, und dann fahren wir zusammen Richtung Wiesen und treffen unterwegs auf Florian und Lina und Enno und Nicki, die sich so überaus knuffig an den Händen halten, dass mir fast das Herz bricht. Und es ist gerade mal kurz nach 7.
Laura und ich fahren weiter, schließlich ist nicht sicher, wer schon alles da ist (außer Lena noch keiner, wie sich rausstellt) und breiten dann die Decke auf dem Gras aus. 
Niemand kann sich vorstellen, wie schön das Schloss in der untergehenden Abendsonne geleuchtet hat. Und die Sonne ging schnell unter, und hat uns allen wieder mal klar gemacht, dass der Winter nicht mehr weit ist und dass das Leben kurz ist und... okay, nicht abschweifen. 
Nach und nach trudeln die anderen ein, Yannik ist relativ schnell da, Gustav, dann kommen auch Magda und Marie, Hannah, meine wunderschöne Hannah und dann, überraschenderweise Felix. Felix, mit dem ich nie wirklich viel zutun hatte, den ich nie sonderlich mochte und dennoch ist er da. Lukas kommt und dann, die nächste Überraschung, Oliver. Von dem ich auch nicht gedacht hätte, dass er aufkreuzt. Aber er ist da und wir sitzen alle da und dann ist auch Mr. M da und später holt er noch Sophie ab, Fahrschule und so und dann sitzen wir da und reden und lachen und die Zeit vergeht.
Sie vergeht einfach und dann ist die Sonne weg und wir sind immer noch da.
Klar, es bilden sich Gruppen, denn die einen können mit den anderen nicht so, aber irgendwie ist das auch egal, denn diese Menschen, die dort sitzen, sind mir mehr Familie, als es irgendjemand sonst sein könnte und sie nur anzusehen, lässt mich sicher sein. 
Sicher, dass sie alle atemberaubend sind,
sicher, dass ich das größte Glück der Welt hatte, sie kennenzulernen, 
sicher, dass das hier immer mein heimatlichstes Zuhause sein wird.
Diese kleine Stadt mit den kleinen Häusern und diesen Menschen, die in ihnen leben und die doch so großartige Herzen in ihrer Brust tragen und ein Leuchten in ihren Augen, mit dem sie jede noch so dunkle Nacht zum Strahlen bringen können.

Mr. M sitzt rechts neben mir und Sophie links und wir essen irgendwelche Chips aus Friesland und Mr. M und ich trinken zu zwei den Sekt, den er mitgebracht hat, um anzustoßen, "auf dich !" und dann kommt Hannah zwischen uns und Mr. M fängt an, Grashalme rauszureißen und uns damit zu bewerfen, Hannah und mich und wir werfen zurück und dieses Grasschlacht ist so kindisch und gleichzeitig finde ich sie so wundervoll. Und als ich wieder sitze, kitzelt Sophie mich und Himmel, ich muss so lachen und vor allem muss ich so verdammt dringend aufs Klo, schon wieder, scheiß Alkohol. Und sie sieht mich an und sagt, sie muss das jetzt tun, schließlich kann sie mich jetzt ein Jahr lang nicht kitzeln und es durchfährt mich eiskalt, denn sie hat Recht. Mein Gott, sie hat Recht, sie wird nie wieder unter'm Tisch in Mathe ihre Finger mein Knie sternförmig runterdrücken, sodass ich mich vor Lachen auf dem Tisch winde und unser Lehrer uns hasserfüllte Blicke zuwirft. Denn wir sind dann auch nicht mehr ein Jahrgang und wir haben auch nicht nur ein paar Kurse zusammen, sondern einfach gar keine. Scheiße.

Hannah erzählt mir von Julius und dem Fotoalbum und dem Boot. Oliver erzählt von seiner Wohnung, WG ab nächstem Schuljahr, heute eingerichtet. Zeigt Bilder rum. Jemand beschwert sich über die Musik, die Florian an macht. Hauptsächlich ich. Aber nicht nur. Enno macht allen Bier auf, die wollen und kuschelt nicht mit Nicki und Felix sitzt etwas abseits mit Lukas und sie beide reden. Hauptthema sind die Kurse, wer hat mit wem und wann? Magda kommt mit, weil ich nicht allein aufs Klo will. Gustav später auch noch mal. Auf dem Weg treffen wir Oliver und Mr. M, die gerade von weiß Gott wo wiederkommen. Und Gustav erzählt mir von seinem Besuch bei Theresa in Potsdam. Und wir laufen ein bisschen rum, bisschen weg von den anderen und dann sind wir irgendwann wieder da. Und dann kommen noch Fiona und Ludwig, gerade aus Hamburg, sagt Fiona und ich freu mich so, dass sie da sind, ich freu mich wirklich. Und irgendwann, ich weiß gar nicht wie und warum, gehen Sophie und ich ein wenig abseits und ich weiß auch schon nicht mehr, wie es kam, aber eigentlich können wir uns nur angesehen haben. Und dann umarmt. So fest. 
Und ich konnte nicht anders. 

Wir haben beide geweint.

Nicht nur ein bisschen. Nein, wirklich richtig. Und unsere Körper haben gegen einander gezittert und wir haben in die Haare des anderen geweint und in unsere Schultern geschluchzt. 
Sie ist doch meine beste Freundin, verdammt. 
Meine beste Freundin.

Ich hab mich öfter entschuldigt, an diesem Abend. 
Dafür, geweint zu haben.
Dafür, andere zum Weinen gebracht zu haben.
Dafür, dass ich diese absolut beschissene Idee hatte, einfach mal eben für zehn Monate ans andere Ende der Welt zu verschwinden.
Was hab ich mir dabei nur gedacht?

Yannik geht als Erster und er verabschiedet sich auf seine Weise und ich kann trotzdem nicht anders, als ihn aus beinah vertränten Augen dankbar anzusehen, ebenso wie Felix und Lukas und auch Oliver. Sie alle verabschieden sich kurz und in Jungsmanier und ich hab sie so unendlich lieb dafür, dass sie so sind, wie sie sind. Enno und Nicki gehen auch und Lina und es ist kurz und beinah schmerzlos und gut.

Und dann will Laura los, Laura, mit der ich hingefahren bin, aber die den ganzen Abend kaum zu mir rüber gesehen hat, die mit Gustav auf der Decke saß, und sie und Sophie geben mir ein Päckchen und einen Brief und sagen, ich soll es in Ruhe aufmachen, egal wann und ich überlege so sehr, es jetzt aufzumachen, denn Himmel, wann werde ich das nächste Mal wieder so ruhig sein, wie ich es jetzt gerade, um kurz vor drei, bin?
Ich weiß es nicht.
Und ich nehme Laura in den Arm und wir schweigen und sagen Dinge und schweigen wieder und lassen uns los und halten uns wieder fest. Sehen uns an und es leuchtet so in unseren Augen, es schimmert, glitzert, scheint. 
Ich hab nie gewusst, wann der richtige Zeitpunkt ist, um zu gehen, um loszulassen und deswegen nehme ich sie dann noch mal in den Arm. Und noch mal.

Und Hannah muss auch und Mr. M bringt sie und ich weine schon wieder und Hannah sagt, ich soll nicht weinen und dabei hat auch sie Tränen in den Augen. Sie drückt mir was in die Hand. Mach es im Flugzeug auf, sagt sie. Und ich drücke sie noch mal. Und... Scheiße.

Magda und Marie. Anfangs geht es noch. Und dann... Magdas Augen. Dieses Schimmern in der Dunkelheit. Lass uns Rückwärtsrollen machen, und wir laufen hoch und kugeln runter und sie zieht mich hoch und ich zieh sie weiter und wir lachen zwischen all den Tränen.

Und Sophie muss auch los und langsam ist es 11 und eigentlich sollte ich dann zu Hause sein, aber Mama und Papa werden eh nicht sauer sein. Sie wären nur sauer, wenn sie wüssten, dass ich jetzt noch schreibe, jetzt noch wach bin. Aber wann werde ich jemals wieder eine Nacht wie diese erleben? Diese Nacht ist einmalig.
Magisch und lieblich.
Und ich kann sie nicht loslassen. Und Mr. M bringt auch sie. Der Gute.

Viele sind nicht mehr übrig.
Florian noch und Gustav und Fiona mit Ludwig.
Und die zieht mich jetzt auch zur Seite und mein Gott, ich kann sie nicht mal ansehen und heule schon. Und dann sagt sie "Ich kenne niemanden so wie dich, Rebecca" und scheiße, Alexander, nicht in dieser Situation und schon wieder werde ich ein Wasserfall. Aber es ist okay. Und Ludwigs Stimme ist dann brüchig, als er sich verabschiedet. Fiona hat, so hoffe ich, heute Nacht in seinen Armen gelegen. 
Und dann nur noch Gustav, Florian und ich.
Und "Demons" von Imagine Dragons und das ist ein Song dieses Sommers und ich stehe zwischen Gustav und Florian und weine, heule richtig.
Um der vergangenen Jahre Willen, um diesen Sommer, um all diese Menschen, die da jetzt weg sind und die ich nicht sehe und dabei bin ich eigentlich ja weg.
Florian macht die ganze Zeit betroffene Geräusche und Gustav drückt mich an sich und von hinten streicht mir Fiona noch mal über den Arm. 
Und dann die beiden weg und wir drei gehen zum Wasser.
Green Day, 21 Guns.
Lassen die Beine baumeln.
Und ich weine schon wieder und dann, die Bridge und ich zwischen ihnen und ihre Arme um mich und es ist so grausam und doch so schön.
Wir legen uns hin, genauso wie ich es vor knapp sechs Wochen mit Chris auf der anderen Seite der Wiesen gemacht habe und über uns sind die Sterne. 
Gustav sieht sofort eine Sternschnuppe. 
Wünsch dir was, sage ich.
Wir liegen so da, meine Hand zwischen seinen auf seiner Brust und Florians Kopf auf meinem Bauch und immer wenn ich lachen muss, dann beschwert er sich nicht. Und irgendwann kommt Mr. M.
Und wir räumen ein bisschen auf, legen die Flaschen auf einen Haufen, die Flaschensammler freuen sich.
Es ist Mitternacht und Florian und Gustav joggen neben Mr. M und mir her und wir fahren langsam, denn Mr. M hat seit heute einen Führerschein zu verlieren und es hat niemals einen vollkommeneren Moment gegeben, als diesen, wir vier, Musik, langsam über die Brücke auf das Schloss zu.
Vollkommenheit.
Wir warten, bis Gustavs Vater kommt und Gustav steigt ein und wenden und weg. Florian joggt neben Mr. M und mir her, aber dieser Moment ist schon nicht mehr seiner und dann biegt er ab.
Mr. M fängt leise an zu summen. "If you ever leave me, Baby..." Er weiß, dass es nicht fair ist. 
Wir biegen in meine Straße, stehen vor meiner Haustür und er, der er selbst vor zwei Jahren in Australien war, findet Worte, die dann doch ganz richtig sind. "Vielleicht fahr ich ja wirklich im Winter nach Kanada zum Snowboarden", sagt er und ich sage, dass ich keine unangenehmen Überraschungen mag und er macht einen Witz. 
Ich überlege die ganze Zeit, wie ich ihm sagen soll, dass ich all das, mein ganzes Leben, alles, was ich bin, alles, was andere an mir vermissen werden, ihm zu verdanken habe, ohne dass es scheiße klingt.
Mir fallen keine guten Worte dafür ein und ich lass es.
Eine letzte Umarmung.
Er fährt, schlenkernd und ich sehe ihm nach.
Schließe die Haustür hinter mir zu.

Mein Vater ist noch wach und alles, was ich sagen kann, ist, wie schön es war.
Denn das war es wirklich.

Und Alexander, ich weiß jetzt auch, warum.
Weil wir größer sind, als das alles hier.
Wir sind größer als diese 10 Monate,
größer als unsere kleinen Leben
in unserer kleinen Welt.
Dieser Abschied war eine ultimative Versicherung unserer Großartigkeit.
Zeit und Raum können uns nichts,
jedenfalls nicht, wenn wir nicht wollen.

Naja, haha.
Mir ist schlecht und mein Kopf sticht vor Müdigkeit und ich werde jetzt nicht zum vierten Mal aufstehen, um wieder die Coldplay-CD durchlaufen zu lassen.
Pünktlich zum Abflug sind die Batterien meiner Fernbedienung leer.
Also doch Raum und Zeit.

Aber was soll's, Alexander.
Gib mir ein bisschen Unendlichkeit und ich mach Liebe daraus.
Für dich, für euch, für alle.

Die nächsten Gedanken kommen aus einer anderen Welt.

In diesem Sinne,

immer deine
Rebecca.

Alexander, Alexander, Alexander,

halleluja, weißt du, weißt du, weißt du,
ich dachte ja immer ich könnte niemals glücklicher werden, als in Deutschland,
aber ahhhhhhhhhhh, stell dir vor, ich bin in Kanada und ich explodiere förmlich vor Überfreude,
das ist so gruselig, eigentlich müsste ich Heimweh haben, oder?
Aber hab ich nicht, was ist los mit mir, bin ich krank?
Ich weiß gar nicht, wie ich das ausdrücken soll, was da in mir ist,
aber Kanada ist mein Paradies, die Leute hier sind so unfassbar nett, einfach so,
die bedanken sich beim Busfahrer, wenn sie aussteigen,
in welchem Land gibt's das bitte?! *-*
Und die kleinen, wichtigen Dinge im Leben sind gleich,
kurz bevor es regnet, riecht es hier genauso wie in Deutschland
und Alexander, oh man oh man oh man,
dieser Moment, wenn man seit zwei Tagen irgendwo ist und jetzt schon weiß,
dass man gar nicht mehr weg will, ich mein, wo sonst auf der Welt sind die Pancakes so geil, wie hier?

Ich muss schlafen, aber ich kann nicht, ich bin viel zu überdreht,
ich weiß nicht, was ich tun soll, mein Leben ist perfekt.

Okay, das kommt jetzt komisch, aber wieso hab ich so ein Glück, ich versteh das alles nicht und meine Gedanken kommen schneller, als ich schreiben kann und ich denke schon auf Englisch und... Luft holen.
Halleluja.
Wie kann das alles hier wahr sein?

Deine Luftsprünge machende Rebecca,
vom anderen Ende der Welt.
(Mit -9 Stunden Zeitunterschied)

Als ich nach dem Kino nach Hause komme, sitzt mein Vater noch am Küchentisch. Er blickt auf, hat vor sich das ZEITmagazin der  aktuellen Ausgabe, Inhalt: Eine Reportage über Boko Haram und Interviews mit nigerianischen Frauen, die aus der Gefangenschaft der Terrororganisation geflohen sind. 

Genau diesen Artikel hab ich letzte Nacht Gustav vorgelesen, hab mich immer wieder verlesen, schließlich war ich angetrunken und das Bier, das wir noch aufgemacht haben, hat nicht unbedingt zu einer Artikulationsverbesserung meinerseits beigetragen.

Ich nehme mir ein Glas aus dem Regal, gieße mir Wasser ein. Zu dem Schnupfen von letzter Woche ist seit gestern Nacht auch noch ein Kratzen im Hals gekommen, selbst Schuld, wer sich ohne Pulli Ende August die Kehle aus dem Leib brüllt. Dumm nur, dass ich in vier Tagen fliege.

Mein Vater sieht mir dabei zu, wie ich hastig austrinke, und sagt dann: "Manchmal hab ich das Gefühl, dass die Welt untergeht." Er bezieht sich auf das ZEITmagazin, aber nicht nur. Vor ein paar Tagen haben wir zusammen einen Film gesehen, "Die kommenden Tage" heißt der, mit guten deutschen Schauspielern, eigentlich sollte den jeder von uns sehen, wirklich jeder.

Denn obwohl der Film mehr als fünf Jahre alt, zeichnet er ein Bild von der Realität, wie sie in Zukunft sein wird, weil sie heute schon so zu sein beginnt, das nicht nur erschreckt, sondern schockiert. 

Ich sehe meinen Vater an und nicke, sage, ich habe das ZEITmagazin auch schon gelesen und dass es nicht mit Worten zu beschreiben ist, was da passiert. Mein Vater deutet auf einen weiteren Artikel auf der Titelseite der ZEIT, ich überfliege kurz, der Autor schlägt aufgrund der hohen Rate an rechtsextremistischen Straftaten in Sachen einen "Säxit" vor. 

"Wir ziehen alle nach Kanada", sagt mein Vater,"bis die durch die USA durch sind..." 

"Ist die Welt schon längst durch Atombomben verstrahlt", unterbreche ich ihn.

Ich stelle mein Glas ab, gehe um den Tisch rum und umarme meinen Vater. Eigentlich umarmen wir uns nie, aber wie er da sitzt, mit dieser Angst, die genauso die meine ist, weil das alles so verdammt real ist...

Er fragt, wie es war. Meinst du den Film oder das Wochenende, frage ich zurück.

Ich erzähle kurz. Ob wir am Mittwoch doch noch grillen sollen, fragt mein Vater. Ich schüttel den Kopf, ist mir zu stressig, so kurz vor dem Flug. Wir reden noch über dies und das, dann wünsche ich ihm eine gute Nacht.

"Die Bilder aus Mazedonien hast du nicht gesehen, oder? Da warst du schon weg."

Ich hab die Bilder nicht gesehen, nur eine kurze Sequenz in den Nachrichten, vor einigen Tagen, wie sich die Leute in die Züge Richtung Ungarn quetschen. Beim Gedanken daran muss ich schlucken. "Ich muss ständig an den Film denken", sagt mein Vater und sieht mich an. "Das ist ja nicht nur im Süden, das macht ja auch was mit uns."

Ich schweige.

Er hat Recht und ich weiß es.

Vielleicht ist meine Familie komisch, bin ich komisch, aber ich kann und will die Augen nicht verschließen, vor dem, was da gerade mit uns, mit unserer Gesellschaft passiert. Und auch 10 Monate in Kanada werden mich davon nicht abhalten können.

Ich nicke und gehe dann langsam zur Tür. "Gute Nacht, Papa", sage ich, "und schlaf gut." 

"Du auch", sagt er und dann gehe ich hoch.

In mein Zimmer, Handy gezückt, denn da warten die Nachrichten, Hannah, meine Hummel, diverse zukünftige Kanadierinnen, Viola, die jetzt schon in Schweden ist, meine Tumblr-Menschen, verschiedene Gruppenchats, Gregor und, überraschenderweise: Oliver. 

Was will er denn, frage ich mich, denn Oliver schreibt mich nie an, aber vielleicht wollte er einfach nur jemandem was erzählen, ich frage nicht weiter nach. Ich höre ihm zu.

Hannah fragt, ob letzte Nacht ein Fehler war, aber sie sieht meine Antwort, nämlich die Frage, ob es sich so anfühlt, nicht mehr, sie schläft schon. 

Mit Paula raste ich wegen Kanada aus, bei Lisa wegen ihres fast-Freundes, ich erzähle Nicole von meinen Hobbys und Gregor verkündet mir sehr unvermittelt, dass ihm die Nähe einer Freundin fehle und ich bin immer etwas ratlos, was ihn betrifft, er ist so undurchsichtig für mich, aber ich bemühe mich. Viola hatte eine kleine Jungs-Melancholie nach Hause, schläft aber auch schon, als ich hier antworte.

Hanna klagt über ihre Schmerzen und Ira erzählt mir aus ihrem Leben, vier Minuten, zwei Minuten, fünf Minuten und ich höre zu und versuche, ihr so zu antworten, wie es die Länge ihrer Nachrichten verlangt.

Ich bitte meinen Mond um Zeit und der Mensch, für den ich all das hier eigentlich schreibe, nämlich meine liebste Hummelbiene, hat sich gnädigerweise damit abgefunden, dass sie morgen mein Gedankenchaos lesen darf.

Eigentlich wollte ich ja zeitig schlafen. Wollte meinen Schlafrhythmus mal wieder normalisieren, nachdem ich die letzte Nacht bis morgens um kurz vor fünf mit Gustav in unserer Küche gesessen hab, mit Kerzen und schweren Zungen und noch schwereren Gedanken über all das hier, uns, das Leben, die Welt. Im Allgemeinen und Speziellen.

Ich werde krank und wäre ich vernünftig, würde ich jetzt schlafen.

Aber die Wahrheit ist, Alexander, in mir ist heute Nacht Weltuntergangsstimmung und ich will ihr Potenzial ausschöpfen und ich will dir berichten. 

Von diesem meinem Leben, so klein und so zerbrechlich und so sehr ich selbst.

 - Nachricht von Ira - 

Der Gedanke, dass heute in 4 Monaten Weihnachten ist und ich heute in fünf Monaten schon 17 bin (heilige Scheiße, 17 O.o) und in vier verdammten Tagen auf der anderen Seite der Welt sitze und wahrscheinlich den härtesten Jetlag der Welt hab, ist komisch.

Der Gedanke, dass ich sie alle in drei Tagen das letzte Mal sehe.

Der Gedanke, dass ich so viele Menschen kenne, ohne ihnen jemals auch nur gegenüber gestanden zu haben.

In meinem Kopf verschieben sich zur Zeit sämtliche Regeln bezüglich zwischenmenschlicher Beziehungen vollkommen. 

Nähe definiert sich neu und ich werde mit so vielen Situationen gleichzeitig konfrontiert, dass es manchmal nicht ganz leicht ist, damit umzugehen.

Allein die letzten 24 Stunden.

Gustav und ich kriegen noch mit, wie es wieder hell wird. Ich habe aufgehört zu zählen, wie oft ich diesen Sommer ohne zu schlafen einen neuen Tag gesehen habe. 

Wir liegen nebeneinander auf unserem Sofa im Roten Salon, wie mein Bruder und ich das Zimmer nennen und schlafen erst fast ein und dann ist es kurz vor fünf und wir schlafen ganz ein und dann wache ich wieder auf und es ist noch nicht mal neun. Scheiße.

Ich stecke mein Handy in die Steckdose, sehe Nachrichten von Hannah, die noch bei Emma ist, Hanna und Viola, ich schreibe mit ihnen, während Gustav neben mir noch weiter zu schlafen versucht.

Irgendwann stehen wir dann doch auf, Frühstück, Hape Kerkeling auf YouTube, Gustav geht, ich gehe auch und zwar wieder ins Bett. Mittagsschlaf für anderthalb Stunden anstatt der eigentlich geplanten zwei, Cara schreibt, sie ist gerade in Australien und ich will sie nicht einfach abwürgen. 

Dann duschen, Haare waschen, Joghurt essen und mit dem unbefriedigenden Gefühl der Unvollständigkeit und Unerfülltheit des eigenen Lebens Fotos in ein Fotoalbum einkleben. Florian fragt, ob ich mit ihm und Enno und Gustav ins Kino gehe und dann, später, fragt Lukas, ob ich ihm seinen Schlüssel mitbringen kann, den ich noch von gestern Abend in meiner Tasche hatte. Und meine Hummelbiene zaubert mir ein Lächeln ins Gesicht und ich versuche, dem Mond zu erklären, was los ist, ohne mich dabei wirklich erfolgreich zu fühlen. Gregor leidet ebenfalls unter meiner Unvollständigkeit, aber was soll's. Ist mir irgendwie auch egal, jeder hat mal keinen guten Tag.

Und dann fahre ich zu Sophie, um ihr mein Abschiedsbuch zu bringen und sie ist noch im Schlafanzug und sieht so aus, wie ich mich fühle, nur in wunderschön. Und ich stehe vor ihrem Fenster und wir reden und sie erzählt mir, dass es gut war, dass Mr. M und sie sich gestern Nacht noch lange unterhalten haben und dann erzählt sie von Antonia, ihrer anderen besten Freundin und ich stehe da und halte mein Fahrrad fest im Wind und höre ihr zu und sehe sie an und mein Gott, sie ist so wunderschön. 

Und ich kann mir nicht vorstellen, sie 10 Monate lang nicht zu sehen, denn allein ihre Anwesenheit, das merke ich jetzt, beruhigt mich so unvorstellbar, mach mich so unfassbar glücklich. 

Und dann ab nach Hause und Toast essen und Mama und Papa und Mathilda und Lasse kommen und ich gehe schon wieder, Kino und dann sind da Laura und Gustav und Enno und Florian und Lukas.

Und wenn ich sie ansehe, sehe ich unser Lachen gestern Abend, wie wir Arm in Arm im Kreis hüpfen, die bösen Blicke der Leute um uns rum einfach wegsingen, wenn ich daran denke, wie sie wie die Klopse über diese Wiese gesprungen sind und sich dabei gegenseitig angerempelt haben, verdammt, wie bin ich auf die bescheuerte Idee gekommen, zu gehen?

Wir gucken den neuen Mission Impossible und dann... siehe oben.

Weißt du, Alexander, dieses Wochenende war perfekt.

Rebecca allein zu Haus.

Und dann, gestern Abend, all meine Lieblingsmenschen auf einem Haufen, der Kreis schließt sich hier und ich bin mal wieder in einem Irgendwann angelangt,

das nicht zu überbieten ist, an Zuversicht.

Und nichts fühlt sich realer an, 

als das Hier und Jetzt

und ich sehe sie an,
Alexander

und ich weiß,

nur dieser Moment zählt 

und nichts sonst

und was morgen ist,

das werden wir sehen,

aber jetzt gerade, weißt du, in diesem einen Augenblick,

da ist es egal, was kommen wird

und alles ist perfekt.

Ich glaube, dass die Welt wie wir sie kennen den Bach runtergeht.

Und gleichzeitig glaube ich, dass das Leben jedes Einzelnen immer nur besser werden kann.

Das Paradoxon ist perfekt

und doch will ich nicht die Realität von meiner illusionären Zuversicht trennen,

denn, ich kann es nicht oft genug sagen, Alexander,

das Licht muss doch irgendwoher kommen

und in einer Welt, die immer dunkler wird,

müssen wir dann nicht irgendwann selbst das Licht sein?

Ich will dir noch so viel schreiben, Alexander,

über den Ort an dem meine Großeltern leben

und über interessante Dinge, die ich mit Hannah besprochen habe und die mich sehr zum Nachdenken gebracht haben, 

aber weißt du, ich hab ja Kanada und vielleicht hab ich dort Zeit oder ich nehme sie mir einfach.

Ich glaube, ich nehme sie mir dann dort.

Mein Kopf ist mittlerweile so schwer, als würde er jeden Moment explodieren.

Das kann am Freitag gar kein gutes Ende nehmen und eigentlich wollte ich heute so viel erledigen,

verdammt,

ich bin am Arsch,

aber dieser Brief musste sein,

denn Alexander, 

ich platze, spürst du das, ich platze, ich weiß nicht wohin mit mir.
Chaos.

Gleich, wenn ich das Fenster aufgemacht hab,

werde ich wieder ruhiger sein.

Das macht die Nachtluft und das ist gut so.

An meinem Handgelenk knistert das Goldpapier von Samstagnacht.

Ich muss schlafen, Alexander, ich muss jetzt wirklich.

Und trotz all der Dunkelheit, die da ist und die noch kommt,

glaube ich an das Licht und glaube ich daran,

dass das Gute, das Menschliche die Oberhand behalten wird,

irgendwie.

Im Licht.

♥ Deine Rebecca.

Alexander, hey.

Heute ist alles ein bisschen anders.
Heute bin ich ein bisschen anders.
Und dabei zirpen die Grillen genauso, wie sie es gestern Abend schon getan haben.
Und mein Handy vibriert und Leute wollen was von mir,
die ganze Zeit,
wie immer.
Und die Sterne funkeln,
und das haben sie schon immer getan
und das werden sie immer tun,
jedenfalls, wenn immer mein ganzes Leben lang ist.

Ich habe zwei Filme gesehen, heute, Alexander,
zwei Filme,
in denen Menschen sich selbst umgebracht haben,
ob sie es wollten oder nicht,
zwei Filme,
in denen Menschen geschrien haben und geweint
und sie waren kaputt,
ihre Familien waren kaputt,
ihr Leben
und vielleicht sagst du jetzt,
ich sollte aufhören, solche Filme zu gucken,
aber Alexander,
diese Filme sind so real,
dass sie auch mein Leben sein könnten.
Mein Leben in 15, in 35 Jahren.

Ich hab geweint, Alexander.
Ich hab geweint, weil ich immer weinen muss, wenn andere Leute weinen,
auch in Filmen.

- 2 Stunden später -

Ich hatte ganz vergessen, dass der 12. August ist 

und dass die Sternschnuppen diese Nacht so einzigartig machen.

Mein Himmel ist so klar wie selten

und auch wenn zu kalt ist, für August,

er ist trotzdem so wunderschön.

Weißt du, ich hab es nicht verlernt.

Ich kann Menschen immer noch glücklich machen.

Vielleicht sogar besser als früher.

Mit Sicherheit besser als früher.

3 Jahre ist es her und Mr. M schreibt mich noch manchmal an.

Und fragt, wie es mir geht und antwortet dann irgendwann nicht mehr.

Und es ist so okay.

Nur, Alexander, ich will nicht, dass mein Leben so wird, wie diese Filme.

Ich will nicht aufhören, die Wahrheit zu sagen,

will nie aufhören, irgendwas zu sagen.

Ich will nie aufhören, mir bei den Sternschnuppen was zu wünschen,

bei jeder einzelnen dasselbe, 

warum auch nicht?
Ich will mich nicht in einem Vorstadtleben verrennen, mit Kindern und Haus und Garten und Hund.

Ich will nicht tagein tagaus dieselben Bilder an der Wand sehen,

an denselben Ampeln mit denselben Leuten warten,

die all das, was sie einst lebendig gemacht hat, 

schon lange aufgegeben haben.

Nenn mich pathetisch, nenn mich eine Idealistin.

Aber ich glaube, das was unser Leben ausmacht,

ist nicht die Sicherheit.

Und ja, ich weiß, dass ich mir damit widerspreche.

Ich weiß, dass ich früher geglaubt habe,

nichts wäre wichtiger als Sicherheit.

Aber wenn man sich zu sicher ist, Alexander,

wird es dann nicht langweilig?

Werden dann nicht unsere Gedanken klein,

so klein wie unser Herz?

Sollte man nicht immer ein zweifeln,

ob all das nicht doch noch ein wenig besser,

ein bisschen anders geht?

Wie leicht vergessen wir unsere Träume,

geben wir die Hoffnung auf,

verlieren wir die Sonne aus unseren Augen.

Alexander.

Vielleicht ist das das Leben, ja.

Aber muss es wirklich so sein?
Kann man nicht versuchen, den Naturgesetzen zu trotzen,

kann man nicht versuchen, Widerstand zu leisten,

gegen den scheinbar unvermeidlichen Lauf der Zeit?
Liegt es nicht immer noch in unserer Hand,

ob in unseren Augen die Sonne scheint

oder ob es regnet?

Alexander, ich kann und will mich nicht damit abfinden,

dass all das hier hoffnungslos sein soll.
Ich kann mich nicht damit abfinden,

dass wir am Ende alle 

zerbrochen,

ruiniert,

am Ende

sein sollen,

ich meine, das kann es doch nicht sein.

Das kann doch nicht alles sein,

Alexander,

wir müssen doch etwas tun können.

Ich will nicht werden, wie meine Eltern.

Ich will auch nach 16 Jahren immer noch neben jemandem aufwachen

und wissen, dass es niemals etwas Beruhigenderes geben wird,

als seinen Atem neben mir zu hören.

Ich will das auch nach 30 Jahren noch.

Ich will das bis an mein Lebensende.

Und ja, ich bin noch jung.

Und ja, ich bin naiv.

Aber ich glaube, dass das geht.

So unerschütterlich,

wie die Sternschnuppen jedes Jahr im August unseren Himmel kreuzen.

Liebe ist nichts weiter

als eine Illusion,

eine Illusion

ebenso wundervoll

wie unser Leben.

Aber wer verbietet uns, unsere Illusionen zu leben?

Vielleicht sind sie das Beste, 

was wir haben.

Pass auf dich auf, Alexander.

♥ Deine Rebecca.

Hey Alexander.

Schon wieder so viel Zeit vergangen, seit meinem letzten Brief und mein Gott, seit die Ferien begonnen haben, scheint sich die Welt noch viel schneller zu drehen, als sie es ohnehin schon immer getan hat, zumindest für mich.
Jetzt bin ich endlich für ein paar Tage zu Hause, naja, was heißt schon zu Hause,
wenn ich von morgens bis abends mit Freunden unterwegs bin,
heute hier, morgen dort.
Wollte ja eigentlich noch ins Kino,
muss dies noch erledigen und das einkaufen,
zum Glück war Mama schon bei der Schneiderei,
dann muss ich das nicht auch noch machen.

Manchmal frage ich mich, ob und wann ich jemals zur Ruhe kommen werde,
ob ich das überhaupt noch kann,
einfach mal nichts tun.

Zu meinem letzten Brief hatte ich direkt danach noch eine Erklärung angefangen, die ich dir nicht vorenthalten will, Alexander, allerdings habe ich gerade keine Zeit sie genauso detailliert weiterzuschreiben, deswegen füg ich sie hier jetzt einfach mit ein.

Dienstagabend. Ich bin gut bei meiner Oma angekommen, wir sitzen noch im Wohnzimmer und reden und lachen über dies und jenes. Einer dieser Momente, in denen mir schmerzlich bewusst wird, wie kostbar die Zeit mit jedem einzelnen Menschen, aber ganz besonders mit ihr ist. Sie wird im Oktober 80. Und zwischen Oktober 2015 und Juni 2016 liegen Welten. Und wer weiß, ob dieser Besuch mein letzter bei ihr sein wird? 

- Wann um alles in der Welt haben wir begonnen, es für selbstverständlich zu halten, dass wir einander wiedersehen werden? - 

Mein Handy vibriert in meiner Tasche, ich lege kurz meine Hand darauf, jetzt nicht, das ist unhöflich. Wenn alle schlafen, kann ich gucken, wer mir da geschrieben hat.

Florian, um 22:49 Uhr. Schreibt: "Mit dir wars viel schöner :*"

Und dann, fünf Minuten später haut er raus: 

"Ich bin gerad nachdenklich..."

"Ich hab gehört du willst keine Beziehung mehr bevor du weggehst aber ich will dass du weißt dass ich dich mag..."
"Das war das worüber ich gestern nachgedacht habe aber ich hab mich nicht getraut :/"

Und ich sitze da, sprachlos und lasse vor meinem geistigen Auge den Abend davor ablaufen.

Montag, 20. Juli 2015

Als wir um dreiviertel zehn die Bahnhofshalle betreten, begrüßt uns die Anzeigetafel mit der Ankündigung, dass unser Zug mit etwa 30-minütiger Verspätung eintreffen wird. Gut, denken wir uns, macht nichts, wir haben Ferien, wir haben Zeit. Wir wollen nach Warnemünde an die Ostsee, ein paar Tage in der Wohnung von Nicki und ihrer Mutter verbringen. 

Nichts außer der Deutschen Bahn könnte uns jetzt noch aus der Ruhe bringen, doch diese fabelhafte Unternehmen meistert diese Herausforderung mit Bravour und nach knapp 45 Minuten Fahrt sitzen wir, wie alle unsere Mitfahrer auch, auf dem Bahnsteig eines kleinen Kaffs und warten auf unseren Ersatzzug, der "jeden Augenblick eintreffen müsste". So viel dazu. Nach einer Viertelstunde Warten entschließen wir uns, zur allgemeinen Unterhaltung den Bahnhof mit DER Hymne auf die Deutsche Bahn (nämlich dem gleichnamigen Song von Wise Guys) zu beschallen. Schmunzelnde Gesichter rund um und als wir uns schließlich, mit rund einer Stunde Verspätung in Warnemünde dem endlosen Strom der Badegäste anschließen, ist einfach alles perfekt.

Nach Fischbrötchen und Eis, einer kurzen Mittagspause meinerseits (mein Schlafrhythmus ist tatsächlich schon am dritten Ferientag vollkommen zerstört) und jeder Menge lustiger Runde "Arschloch" beschließen wir, nach dem Abendbrot an den Strand zu gehen - welch eine Überraschung. 

Stranddecke, Fahrräder/Longboards, Frisbee, Kamera und, nicht zu vergessen, Alkohol und wir sind gerüstet für den perfekten, kitschig-klischeehaften Sommerabend.

Ziemlich schnell bilden sich Gruppen, Enno und Nicki verschwinden auf die Kletterspinne für Kinder, Laura, Gustav und...

An dieser Stelle hab ich aufgehört, um es kurz zu machen,
Florian und ich haben die Nacht durchgemacht,
wir waren morgens um halb 6 in der spiegelglatten Ostsee baden,
sind danach mit klatschnassen Sachen zum Bäcker gelaufen, um für die anderen Brötchen zu holen, wir haben uns zusammen den Sonnenaufgang angesehen und mit Tequila in den Dünen gelegen,
haben die Vernunft der anderen mit unserer Unvernunft besiegt
und es war so lustig,
es hat so viel Spaß gemacht.
Und ich dachte, wir wären gute Freunde,
ich hab mich so gefreut, jemanden zu haben, mit dem ich zusammen unvernünftig sein kann und dann, am Dienstagabend, nachdem ich weg war...

Freitagabend dann das "klärende Gespräch",
das diesen Namen nicht wirklich verdient,
weil ich sowas schon immer nicht konnte,
weil ich noch nie wirklich gut reden konnte,
Sonntagabend dann der Brief an dich, Alexander,
du hast mein Chaos selbst gelesen
und Montag war ich dann weg, raus aus dieser Stadt,
weg von Florian
und trotzdem hat sich der arme Gustav noch die ganze Woche
immer und immer wieder
anhören müssen, dass ich noch immer drüber nachdenke,
dass er mir fehlt, wenn auch nur als Freund
und auch jetzt noch denke ich
und denke
und denke.

Laura hat mir erzählt, dass er zu ihrer Party letze Woche schon besoffen ankam,
dass er dann volle 2 Stunden über'm Klo hing
und ich weiß, dass es nicht meine Schuld ist und dass es absurd ist,
diese beiden Dinge in Zusammenhang zu setzen,
aber ich kann nicht anders.

Enno und Nicki sind jetzt übrigens zusammen
und Gustav und ich schreiben so viel, er aus dem Urlaub und ich von zu Hause
und gestern hab ich bei Laura übernachtet und unser Frühstück heute Morgen war himmelhochjauchzendherrlich
und dann war ich noch mit Marie am See und es ist einfach nur Sommer.

Ich müsste dir wohl von dem Ort erzählen, an dem meine Großeltern leben,
denn es ist tatsächlich mein Paradies
und das werde ich auch noch,
wenn ich im Laufe der Woche mal Zeit habe,
damit du verstehen kannst,
dass ich nirgendwo sonst auf dieser Welt vollkommeneres Glück bin,
als dort.

Momentan habe ich unheimlich viel Kontakt mit Leuten, die dann mit mir in Kanada sein werden,
mit denen ich hinfliegen werde
oder die ich nach meiner Rückkehr nach Deutschland sehen werde.
Menschen, denen ich noch nie in die Augen gesehen habe
und von denen ich trotzdem weiß, dass ich mich gut mit ihnen verstehen werde,
dass sie meine Freunde sein werden.
Das beruhigt mich und das freut mich
und das macht mir zumindest zur Zeit den Gedanken an diesen speziellen Mittwochabend,
an dem ich dann für 10 Monate endgültig auf Wiedersehen sagen muss,
etwas erträglicher.

Schon jetzt kenne ich in ganz Deutschland so viele Jugendliche,
dass es mir beinah Angst macht.
Das ist nicht normal.
Das sind die Folgen der modernen Kommunikation,
der ich mich so bereitwillig hingebe,
obwohl ich sie gleichzeitig verfluche.

Ich hab mir für Kanada vorgenommen, hauptsächlich Briefe oder E-Mails zu schreiben,
die werden im Endeffekt wesentlich persönlicher als eine kurze Whatsappnachricht.
Außerdem hab ich ja auch noch meinen Blog, auf dem ich mehr oder weniger regelmäßig posten werde,
für alle, mit denen ich nicht stundenlang skypen kann.
Ich mein, ganz ehrlich, wer kommt auch auf die bescheuerte Idee, ich könnte mit jedem Hans skypen, wenn ich weg bin?
Wenn ich mit 10 Leuten jeweils zwei Stunden pro Wochenende skype, halleluja, dann kann ich auch gleich zu Hause bleiben, haha.
Egal, sie meinen es nur gut, Alexander, sie wollen mir nicht 10 Monate lang nichts erzählen können, ich sollte ihnen keine Vorwürfe machen.

Noch dreieinhalb Wochen bis zum Abflug, mein Gott,
die Zeit rennt tatsächlich.
Dreieinhalb Wochen sind nicht viel.
Sind sie überhaupt nicht.

Ich sollte schlafen gehen, Alexander.
Morgen ist ein neuer Tag.

Ein Tag weniger bis Kanada.